我只要一遇到问题或者说可能会发生的问题

我总会在心里揣测数十次

于是我很烦躁

我什么也做不了

除非解决掉这件事

或者......

让我绝望。

绝望。

绝望使我冷静。

但是，我应该清楚

我要去习惯这些烦人的东西

我不能改变这些烦人的东西

但是我只能做到改变我自己。

虽然很烦躁

但是我没有人可以倾诉

我也好像没有资格拥有某个人来听我诉说陪伴我

我对别人并没有付出什么，

有时候想想这样一个自己也算是幸运的了

没有什么人来烦我

只有这些琐事让我心烦

没有什么人让我心痛

只有自己讨厌自己才难受

真的挺公平的。

相比其他的人来说。

可能我是幸运的。

在外面我的性格漂浮不定

说高冷，也只是在不说话的时候

一旦开始社交我就会毕恭毕敬，防止发生冲突。

我挺想当一个称职的高冷的，

我也想不怕人。

也只是想

而已。

爸妈整天嫌弃我“不会说话”

但是

我就很纳闷啊，

想说就说呗

不想说为什么还要强迫说

后者岂不是更让我变扭？

也许我是错的。

但真的很喜欢高冷

因为我在筛选。

而不是不会说话。

今天本来可以学习的

可是因为烦心事我一直学不下去

我突然觉得自己的未来固定了

自己一个人追着不可能的梦

也不知道能走多久的梦

自己烦了颓一阵子又回去了

最后只有自己。

我以前一直相信奇迹

但没发现，其实这也可能是真的。

可是这样好浪费，

我放纵我自己去这样想这样做，

太浪费了。

我还是努力点

好好爱自己吧。