作为女人最需要的就是安全感！什么才是真正的安全感呢？卡里有钱、有房产、有男人爱……
我自小生活在不和睦的家庭中，看惯了妈妈因为爸爸迷上了搓麻将，争吵到无奈、再到抱怨，感受到有不同的人上门要债的不安！我的童年是灰暗的，没有美好的回忆，只有害怕、担心！
从周围人眼里和言语中冷嘲热讽中长大,小时父母就是天，爸妈不好我也就不好.胆小自卑的我，渴望一个白马王子能够解救我这个灰姑娘。
18岁一毕业，我就渴望工作离家里远一点，不久碰到了我的“白马王子”了。有着这种心态，从此没有了自我！把希望寄托到他的身上，在他身上找存在感。会把儿时的阴影小心的向他袒露，然而他的态度是不屑的，从他的言语和眼神中看到的是轻蔑！这么多年来在老公身上一直寻找他给我带来的安全感，慢慢变成了一个没主见、茫然的女人！
22岁生下了女儿，看着女儿一天天长大，一天天优秀，琴棋书画、能歌善舞，在周围人的眼里她是班花。心里那个自卑又受伤的的小孩跟着女儿的优秀朝着阳光慢慢长大！
2012年6月身为班长的她要提前上学，一个醉酒司机夺去了她花一样的生命！那一天也是我的末日……
痛苦、愧疚、无奈、愤怒充斥着我的大脑，那时我就是行尸走肉，绝望、恐惧、整夜不能寐！
在这种绝望的日子里也发生了一些事，真是“寒天一滴雨滴滴在心头”呀！家里是独女的大嫂家境优越，而我的家既不和睦又很单薄，嫂子的背后是坚强的后盾，我的背后风雨飘摇！婆婆自然是区别对待的，老公是极力维护的。刚刚失去女儿的我又怎能接受另外的不公呢！我的感受、我的意见，显得那么微不足道！
小年的那一天晚上，我拖着行李箱站在十字路口，往左走就是我的家，那里曾经有我和女儿的欢声笑语，而现在那里空无一人。往右走就是一座高楼，想象在那里是不是可以得到解脱？那时我觉得世界上真的只剩下我一个人，孤独的想静静的离去……但最后我选择了往前走！
重新做妈妈是我活下来的希望，想象女儿可以投胎过来，我熬过了几年终于怀孕了！但在坐月子期间老公精神出轨了，微信上极为暧昧的语言刺痛着我要死的心……“我想跟你生个孩子”“第一次看到你我就喜欢上了你”“我想要你”……我的手在颤抖、我胸口有股气流在往上涌……
事后老公给我解释了很多，不管是真的出轨还是假的出轨，给我上了一课，从此在我心里他没有我自己重要！让我明白“男人出轨了，女人要成长到有出轨的资本”。
从少女到现在36岁的我，这么多年来我拼命的找安全感，我努力工作、赚多多的钱、期待老公爱我，我的安全感会存在，但其实最重要的安全感的来源我忽略了，那就是自我成长！
以弱者心态的女人会更弱！在一开始就失去了自我，经济虽然独立但思想依从着老公，先爱情后自己，认为有了爱情就有了一切。曾经我的理想是当一个小女人，有人疼有人爱，过着幸福的小日子。这只是我美好的想象，然而怨妇就是这样产生的。
观念必须改变，先把自己当成一个独立的人，然后才是一个女人。在感情里可以有女性特质，在人生上要雌雄同体，不要活成娇滴滴的软女人！
女儿的离去，让我觉得我还在这个世界上吃吃喝喝、还开心地笑，就是一种罪过！但我如果还抱着弱者的心态去面对生活，将低到尘埃，会逐步失去生存能力，那时的我会恨自己！现在我过每一天应该都是女儿送的，我不能不珍惜！
虽然自我成长会付出汗水，再苦也苦过失去希望的煎熬！再痛也痛不过失去女儿的心痛！
我发现阅读可以改变我消极的思想、认清现实、指明方向、改变观念、强大内心！
我发现运动除了让自己的皮肤好，身材苗条，还可以排解烦恼！
我发现写作可以倾诉烦恼、治愈受伤的内心、审视自己、从而重塑自己。我以为我手写我心、我以文字怡我情！
做个有肩膀的女人，遇到更美好的自己！
