自己没有，就无法给别人/七
睡前安静让自己从很兴奋的状态下调整调整。我对自己说，现在情绪这么高，真为自己高兴！我想多高兴一会，可以多高兴一会。当我这么讲时，感觉到允许的力量，嘴角都向上扬起来，和自己的高兴同频，在当下感受自己。我看了很多猫猫狗狗，可爱的小视频，觉得很高兴！觉得小动物之间也很有爱，特别美好。
高兴了一会，我又有点担心，担心自己的快乐不能够长久，我想到美联储印了好多新货币，我手里的钞票又要贬值了。我担心自己还没有开工，担心父母对我不满意，我看到自己对远的未来充满信心，对近的未来有很多担心。以后会好的，不过最近的难，和害怕，还是在这里。
我辨别这里面有什么，有我恐惧现在做的不好，家人的不理解，不相信。就像他们经常做的那样，宁愿相信一个外人，也不愿意相信自己的亲人。今天我跟家人说大病保险的时候，他们认为我说的可笑，我感受到心寒和失望，都不愿意了解，这是什么，就直接嘲笑和否定。我一如既往感受不到信任的目光，我也不信任他们，害怕他们的责备，害怕自己的动摇。我其实是害怕自己的动摇更多一点，我不信任自己，不信任自己是对的，不信任自己有力量和能坚持自己。
我感受到这一份不信任，最初来自于家庭，慢慢我也接受了，他们不信任的投射，认同他们，觉得自己是不值得信任的，除非，我做的像他们想象的一样好。我看到，我内化父母的力量，一点点在影响我自己，打击我自己。这是自己的选择，我选择让他们在我心里。当然，我也可以不选择这样。
我看到当我不受信任时，心里的伤心，心里的难过，我可以伤心，可以难过，这些是正常的，哪有被人冷眼，而没有感受的人呢？我允许我的感受出来，我愿意陪伴它们，直到情绪的洪流过去。我不堵塞它们，而是任由它们流动，从潜意识里，浮现到意识层面。我看到自己的渴望，渴望被充分尊重，渴望被认真倾听，渴望被当做一个独立的有智慧的人来对待。我看到了，我也愿意如此对待自己，倾听自己，善待自己。
这时候，我再去做选择，我也许可以不沿用父母的观点看待我自己，我可以有自己的选择，有自己新的相信和看法。我看到自己做的很棒，有勇气，有智慧，有相信。
下午心情起伏的时候，我及时整理自己的思绪，调整自己的心情和渴望，看见自己。我看见他人问我问题时候，我做不到耐心和心平气和，我内心非常嫉妒，我心里对他人说：我以前学新东西的时候，没有人这么有耐心，都觉得这些应该一看就会的。现在我这么对你，也是无可厚非的。明明可以温柔又耐心地指点，也知道那样才是对初学者最好的，不过，我的内心做不到，心里只有烦躁，和趾高气扬在道德制高点的指责。
我回到自己身上，我心里在气呼呼地叫嚣，我很生气！我小时候受到这样大呼小叫的待遇，很不平衡，凭什么现在我就要耐心温柔地对待呢？我看到自己的不平衡，这个后面是反抗，是不满，是委屈。我问自己的感受，小时候，自己不会的时候，听到催促和指责，是什么感受。心里一下子决堤了，我说，很恐惧，怕被突然而来的巴掌打到，很害怕，害怕多问一句就又引来很多指责。很迷茫，不知道要如何是好，很想哭，不过又不敢哭，怕哭了，更多的怒骂随之而来。我看到自己被憋在心里的痛苦，我渴望被温柔对待的心，我渴望有人允许我可以慢慢来，这时，我对自己说，我可以渴望，可以害怕，我都愿意陪伴我自己。
当我这样想时，旁边又来问了，心慢慢平复下来，也可以平静，耐心地讲解，有技巧的引导了。当情境的情绪被看到，被理解，被陪伴，嫉妒就走远了，眼前心里也只有这一个要被好好对待的初学者了。
从前在做作业，学新东西这件事上，没有接收到耐心温柔理解，所以也没有办法给别人耐心和温柔。当我再次给到自己这些，黑暗的力量被看见，也就消失了，新的理解，爱和耐心，温柔又会进来。
生命用给我们很多礼物，心静的人，总能看见接受，转化。谢谢这些礼物，让我看见自己，照顾自己，这样真好！
