抑郁症是个谎言，是生理问题，不是心理疾病，一个身体和生理健康的人是不可能抑郁的。我符合几乎所有抑郁症的症状，但我只承认我健康有问题，是这种问题造成了我一系列抑郁的反应。我宁可失去尊严也不能被称为抑郁症。
小时候每到下雨就感到极度抑郁，尤其下体内部堵得慌，怪怪的，现在我确信是baojing刺激神经的原因，感觉身体被掏空了，说不上来的感觉，不想任何人靠近，尤其家人。遇到这种情况用文字表达是多么的无能为力，所以那个时候我十分害怕下雨，尤其是连绵不断的秋雨。十八岁以后，下体好转，加上下雨的天气就会有所谓朋友叫去喝酒，才渐渐好了些。叫我是分摊酒钱，一般情况下，凑钱买酒，都是我跑腿。
我是一个遁世者，讨厌现实，幻想回到过去，历史当中的许多事都使我陷入冥想。1998年看电视剧《水浒传》传最后几集，抑郁孤独到极点，好像整个世界就剩下我一个人，我完全被带进电视剧里去了，这说明在现实中我没有快乐，如果现实中有，就不会这样。
我抑郁是周期性的，每隔一段时间来一次，然后，悲观厌世，邋遢，作息混乱。2004年10月的灾难之后，就不能用抑郁来形容我了，抑郁已不值一提，我甚至都感觉不到它的存在了，因为我面临的新敌人比抑郁症可怕一千倍，等待我的是毁灭。
独处时最容易抑郁，每次她和儿子返校后，我极度失落，又有末日之感，孤独。晚上躺在床上无所适从，加上胃隐隐作痛，大量吃药，不断的那个，直到虚脱，拿着手机胡乱翻看，不是学习知识，只能胡乱看，就这样度过痛苦的每一天，好像整个世界末日来临。抑郁是生理问题不是心理，假如生理健康，一切问题都不存在，我们要找出问题的根源。
一系列失败使我严重抑郁，仿佛身在太空中，连儿子回来也不能使我有一点兴趣，曾是我活着希望的韩寒也丝毫不感兴趣了，写剧本拍成电影的理想再也不提了，哪怕是看一眼最近上映的电影也没有兴趣打开手机，我看的都是关于二战的关于元首自杀之谜的关于李自成失踪之谜的，或者玩刺激战场的游戏，除此之外，一个脑细胞也没有。每晚都会召开形势讨论会，代入1945年的元首。深夜在附近散步和开会成了我必须的活动，独自一人。
我在生理上是反人类反社会的，人类进化的畸形产物，我根本就不该结婚，更不该有后代，没用了，一切都太晚了，自2014年10月之后，我就该自我了断或自生自灭。在2007年，我也没能拯救她，当时不该顺产，应该剖腹产，这就等于是她也沦为了类似我的命运。我经历了2004年10月的灾难，按说应该想到这点儿的，可惜没有。后来我也没有彻底拯救儿子的健康和生理，这一切都是我抑郁的原因，精神失常的原因，神经错乱的原因，永远也好不了了。
附：2022.10散文
我始终游走在历史中，陷进去无法自拔，以前常去故地重游，感受生活的沧桑，慢慢的，即便是
旧日的场景没有发生变化，也不能找回自己了，连一点伤感都没有，完全已经麻木了。
心情低落时，常去儿子的学校门口转悠，这样能暂时赶走抑郁，明白自己存在的理由，坐在高处，看着学生疾步如飞的跑来跑去，仿佛每一秒都十分重要，我是多么的羡慕啊！这些孩子的生活是那么的充实，再看看失去幻想的我是多么的空洞乏味。
有时常漫无目的到处游走，以摆脱孤独，夏天的傍晚每日都去河堤跑步，那里能看到西边的落日。我尽力感知这个世界，但路过的每一个人都如幽灵般飘过，彼此都保持距离，再也不像以前那么亲切的交谈了，我遇到的不是以前的那些人，我也不是以前的那个人了。
我已经疏远了所有朋友，已经很久没有被喧闹包围，我跟他们没有什么话可说了，不怪他们，是我的问题，我所做的事情不便诉说，时间久了发现，没有朋友，生活更加艰难，也越来越孤独。
以前所学知识忘得一干二净，现在的我早已经不是以前的那个我了，早已经被格式化了不知多少回了，仿佛轮回了无数次，每一次都同以前不是同一个人，所有一切都要重新开始，尤其2022年，我已和以前建立不了任何联系，遥远而陌生。
从表面看我做为一个人走在地面，但我的灵魂早已不在这个世界。我是行走的尸体，自己以前的影子，所以在别人眼中我经常是呆滞的。
我有一半的时间耗费在对历史的遐想中，主要是关于二战的，元首的，当我看了大量的有关二战的纪录片后，出门恍如隔世，整个世界都变得不真实了，内心十分空虚。尤其是我抱有希望的德国输掉了二战，我更是淹没在了反对的声音里。
还有一半的时间活在对2004年10月12日事件的悔恨中。那次事件对我的打击无时不在，严重时我会被掏空，内心被愤怒占据，脑袋和双手在颤抖。只有在轻微时我才能勉强忘记，暂时恢复一些希望。
在遭受沉重打击时，我就不断自语：我必须战斗，因为我儿子还活着。但实际上我已完蛋，只要想一下2004年10月12日就足以把我摧毁。只要我受到来自南线的打击，健康崩溃，就立刻“重回二战”，看第三帝国和元首的有关一切，研究德国取胜的可能，反正陷入虚幻的世界，现实的一切都与我无关。
