多数每天都需要进出香港口岸的人，是因为香港房价太高， 所以选择了在香港工作，却仍在深圳居住。 我是少数几个住在香港，却每天去深圳工作的人。 每天清晨罗湖的人流中，总有一种孤单逆行的感觉。 

三年前的我，还在一所大学里做着研究。三年前的我，从来没离开过学校。 从进入小学开始， 我就是学霸，一路的学习顺风顺水，直到考上博士， 当上研究员。 我一步都没有迈出过象牙塔。 大多数人的错觉是：学霸好厉害， 能读那么多书，肯定很努力吧。爸爸妈妈们千万不能把我当成学习的正面例子。 说实话， 我真的没有特别努力过。一路读到博士，然后继续做研究员的原因，只是因为我最擅长的是读书， 读书对我而言是很轻松的事情而已。  

没见过光明，就不会惧怕黑暗。 没有欲望，就不会不满足。我对我平淡安稳的生活一直很满足。 我的爸爸妈妈都是脾气温和的人， 这么多年好像只看见过一次他们吵架，大概也没持续5分钟。 但是他们也不是那种互相没话可说才不吵架，而是真的合拍到不需要吵架。 他们对对方的重视程度， 远远超过了我这个本应该是“宇宙中心”的独生儿子。 直到差不多十多岁，从同学那里知道了“电灯泡”是什么意思， 才豁然开朗， 搞清楚了从小到大在爸妈旁白时那种奇奇怪怪的感受。 原来自己从出生开始就是个“电灯泡”！在不被重视中，长大， “羡慕”这种情绪一直在酝酿。 我强烈期望着有一天也能得到一段爸爸妈妈这样保鲜了几十年的爱情， 一个视彼此为唯一的爱人。 
这些年，也谈过一些女朋友，  从来没有找到我期望的那种感觉。 
然后，5年前，我遇见了她。 她是同事的老乡，法律系的研究生。 她就像我的反面，对一切都充满热情与好奇，在社会上工作过几年才来度研究生的她，虽然比我小2岁，却更像是个姐姐，成熟而略有点现实。 她太过活力跳脱，并不是我以为的理想伴侣。 但是，我却对她一见钟情， 不仅仅是外貌，更因为她对事物的种种见解中， 有一种我从来没有过的勇气。 

至今也不知道那么她为什么会同意和我约会，只记得约她的时候，自己的声音抖得话都快说不清了。 然后， 就是我一生中最美好的两年。 研究课题突然变得索然无味，实验室里的时间真的变成是“上班”了， 我时时盼着的是快点下班去与她相见。虽然不是初恋，但却是第一次感受到爱情。 

2年过得飞快，她毕业了。 最适合她的工作在香港。她无法放弃自己的事业，所以她去了香港。 她问我愿不愿意跟她一起去，我犹豫了。 准确地说，我害怕了。我怕离开我熟悉的校园，我怕我无法在香港找到工作，我怕我没法适应这一切变化。 所以，她独自离开了。 

没见过光明，就不会惧怕黑暗。她走了，带走了所有光明。 我突然回到了黑暗中。 但是，我没有办法再在黑暗中生活。我要去找她。

香港的大学没有我研究的专业， 我们没法继续留在我熟悉的校园里。对于没有在大学以外的任何工作经验的我来说， 找工作真的太难了。但是我还是决定继续尝试。 破釜沉舟的我，直接辞掉了研究院的工作。 从来没有找过工作的我，开始发出一份份简历。我需要一份工作能带我到她身边。我终于找到工作了。但是，这份工作不在香港，在深圳。对我来说， 已经足够好了，毕竟离她只有1个多小时的车程，我几乎可以每天去找她。  当我人生第一次开始找房子租的时候，她给我打来了电话。 “如果不怕累，不怕每天深圳香港来回跑的话，就过来陪我住吧！”她说。  

然后，深圳就多了一个每天在罗湖口岸逆行的人。 每天，我的通勤时间差不多要3个小时， 再加上大家都有不少加班，其实除了周末，连说几句话都很难。 但是，再黑的深夜， 在香港，会有一盏灯在等我，那是我的光明， 驱散了所有的黑暗！

虽然她工资比我高（我其实连香港的房租都付不起），但是，她珍惜我为她放弃一切、改变自己的勇气。 因为有她这个个好“师傅”我也开始适应职场，适应这个“墙外的世界”。我的收入正在渐渐赶上去。 

去年，我们结婚了。现在，正在为下一代努力中!

祝福我们吧！