我要仔细想一下，现在这个时刻，是不是我人生中迄今为止最黑暗的时刻。
本科毕业考研的时候，笔试面试顺利过关，体检查出肺结核，吃了10个月的药。每天早起一大把红红绿绿的药丸，机械的往下吞咽，那时候没有过多复杂的感觉，只是突然间明白了健康的可贵，明白了人生的短暂，明白了我还有那么多有意义的事情没有去做，明白了少熬夜多休息，没事的时候多运动。从生病那时起，从不吃一口的青菜，全部狼吞虎咽的吃的一点不剩，后来备考GRE的时候，无论学习多累，都要每天抽出2小时去跑步，只有一个想法:不能在享受成果的时候突然倒下。
读研期间萌发出国读博的想法，为此疯狂的努力着。人还在韩国工作时，就开始筹备语言考试，搜集各种美国高校的录取信息等。在别人下班聚餐的时候，我在跟着视频练口语，在别人午休睡觉的时候，我在看TED练习听力，在别人周末逛街聚会的时候，我在家掐时间进行一次又一次的模拟考试.....这些努力换来了我的雅思成绩过关，开心的玩了几个月，回国继续联系专业人员准备申报，同时自己仍然早起晚睡备考GRE。然而，当我顶着全家人的反对声，顶着研究生导师对毕业论文的一遍遍修正重写，顶着巨大的备考压力时，那个说好帮我申报的老师一句“怀孕了不能总看电脑”将我打入谷底，那个时候已经来不及重新请人申报，我准备了近两年的时间，连一次“试试看”的机会都没得到，同时还损失了1万块申报和考试费用，一瞬间从同学们眼中的有志青年变成了笑话。惨么？我觉得挺惨，如果一定要乐观的对待这次事件的话，那我可以说至少我的英语进步不少，而且，更加坚信了一个不好的老师可能会毁掉一个学生的未来。
去到上海工作，职场的一位启蒙前辈教会我很多东西，后来却背后插刀。还记得那年十一的假期，整个人暴瘦了十多斤，每天醒来睁开眼，就只是呆呆的看着天花板，一点起床的动力都没有。没有一点食欲，整天只喝一点点水，例假在一个月里异常的来了两次。那时候心里的想法是，看到敞开的窗户好想一下子跳下去，那样就什么烦恼都没有了。这件事熬过之后，我离开了那个让我心灰意冷的公司，跳槽涨薪比原来高了50%，我突然看懂职场上的好多逢场作戏，之后遇到身边的类似情况也能处之泰然。
再后来呢，刚入职一家新公司，接手了新项目。每天要写方案，见客户，晚上还要跟老板去饭局，整天忙得昏天暗地，却又被公司的老员工各种刁难。站队抱团我不懂，国企似的人际关系维护我不会，导致的就是无数次的增加自己的工作难度，明明一件很简单的事情，跨部门沟通耗费掉几天的时间才能搞定，那段时间整个人精疲力竭，下班到家也总是莫名发火。过了不到半年时间，新项目突然倒塌，老板将整个项目组的人集体裁掉，除了我。加了薪，招了助手，再也不必像之前那样手忙脚乱。那时候我心里相信了，只要你认真做事，就肯定不会错。不是说认真做事老板就会认可你的能力，是为了当面对相似情况的时候，至少不会狼狈的突然通知被裁员，而是自己可以从容的选择是走还是留。另外，我知道了“见人说人话见鬼说鬼话”不是件坏事，是一种能力，是很强的能力。
再仔细想想，此刻的情况甚至排不进我此生“灰暗时刻”列表的top10，看来我生来就是个命运多舛的角色，这种角色在文学创作当中，一般会有两种结局，要么是熬过了八十一难，获得通关秘籍成为人上人，要么就是在一个天气恶劣的夜晚，蜷缩在小巷子里一个人慢慢死去。关键在于，我不想慢慢死去，那么剩下的，就是努力想办法活下去，并且活得不失姿态了。
可能人生就像一场接着一场的沙尘暴，你可以选择迎风流泪，也可以眯起眼睛假装是在微笑。
