——此篇致20年来对我最重要的你
致黑小子:
2001，我来到这个世界，那时的你已经三岁了。搬来泉城以前，我们两人的家只隔着一条一米不到的小巷，墙对墙几乎是挨着的。
我们总待在一起，形影不离。关于这一段美好的童年我仅有零星记忆，对此一直是心存遗憾的。但是你还记得许多，会弥补我记忆的空缺。每每你津津有味地叙述某一段童年往事，脸上一直挂着笑，我就能知道我们两个人的童年色彩斑斓。
后来，你小学毕业，去了下埔读初中，每周回家只待一天半。时间流逝，我们两人待在一起的时间正逐渐减少。从前都是你来找我，现在换成我去找你。当我去了之后才知道，已经有电脑代替我的位置了。我去你的房间，你朝我打招呼，眼睛却不看我，而是盯着冷冰冰的电脑屏幕里的枪林弹雨。每周去找你，你几乎都坐在电脑前。吃饭在电脑前，写作业在电脑前。相册里的黑小子变成了网瘾少年。那时我就感觉，我们的关系变淡了许多。
上了初中以后，你的朋友圈变得更宽，周末来到你家的朋友多了。不善交际的我选择悄悄退开。初中之后，你真的没有一次能像孩提时抱着自己的玩具迫不及待地跑来我家和我玩儿了。说没关系，不伤心，都是假的。
三年之后，我也小学毕业了。我离开了充满回忆的居所，而你也去往更远的地方读高中。这次，我们真的很难再见上面了。我读初中那段时间，我一想到就会上QQ联系你，想告诉你我也会玩电脑了，我们能一起玩，打团战的话，我给你挡血。因为你我进了日漫圈，也是因为想和你玩才努力学的cf。单纯是为了能找到话题，恢复以前的关系。
可能是那段时间过得太平凡，在我脑海里，你的影子几乎透明。
又过三年，我初中毕业，选择继续留在本校读高中。我记不清了，大概就在这个时间节点，黑小子的外公去世了。那一天夜里，我们一家赶了回去，参加了葬礼。我担心你会伤心过度，特意跑去你的家里想安慰你。可是一走到你房间门口时，发现是我多虑了，因为电脑在安慰你，不需要我。我再一次悄悄退了出去，因为我知道，进去了我也没有几句能安慰你的话。我的脑子慢嘴笨，所以能做的只有安静地陪着你。可是我现在连仅存的这点作用也没了。
一天，我在翻联系人列表时你又出现在眼前。谈到了你去职高，后来辍学到社会打拼。聊天时，你的言辞变得沉稳了，不知道是什么改变了你。次年回去，你突然出现在我家的院子里。你重新来找我了，我心里由衷地高兴。你约我出去，我毫不犹豫的答应了。你骑上了那辆没有后座的自行车，我欢快地坐上鞍座，你站着踩脚蹬，我抓着你的衣服。车子向前，骑进时光隧道，时间倒回，我们仿佛再次回到小时候，也是像现在这样，我坐在鞍座，你站着踩脚蹬。
一个包含世间百态的社会，让你戒掉了电脑，后悔曾经所为。车停在了以前我们经常去的沙坑。我们一人一个秋千，坐在上面聊起你的蜕变。当你说起外公去世的那段经历，眼神透露出你的痛苦和懊悔。我在一旁静静地听你倾诉，我想，你的外公一直那么疼你，他是绝对不会怪你的。我很欣慰你伤心时会想到来找我，能发挥我青梅加朋友的作用。
高一的时候，你来泉城找我，在我家住了两天。你陪我去晚自习，我就拿了另一套校服给你将就穿着，得亏你瘦。我在教室里考试，你在外面和学校里的人打球等我。那天晚上，我们没有一起回家。考试完在篮球场上没看到你，我徘徊了很久，以为你先回去了。我到家了才看到你还在学校球场的消息。
当晚，我失眠了，脑子里在整理我们之间的关系。那一次倾诉苦水后，你在圣诞节送我围巾和卡片，王者里送我皮肤，到了我的生日都会来问我喜欢什么然后买给我。我意识到我们不再是单纯的发小关系了。
来泉城的这两天，你都请我去吃饭。第一天去吃了寿司，但第二天我缺席了。第二天下午的第三节课你套着校服外套来学校了，说等我放学跟我一起去吃晚饭，吃完你就要回去了。我答应下来却违反约定，我让你在学校篮球场干等了2个小时。我很对不起你，因为我没有勇气去面对这变化的感情。我当面违约了，让你很生气，即使你没表现出来，但是我能察觉。我不知道该怎么跟你像以前一样相处。
白色情人节那天，该来的还是来了。QQ里你来了信息，你喝酒了，借酒精向我表白。我慌了，我不知道该怎么回复你。所以像你索要三天考虑期限。在迷茫和无措中，三天已过，最终我狠心地拒绝了你。面对你，我的心没有触电的感觉，也怕自己辜负你，到头来成了情侣又分手，关系就无法复原了，无论是什么方式的和平分手。单是我便做不到。
我欠你的人情太多，自知很难弥补。
我认为，最痛的拒绝是，我们是最好的朋友。我不愿你等我，因为我知道等待同样难受，所以我狠心拒绝，长痛不如短痛。
我想不出别的办法，只能希望时间能用它的力量帮忙修复我们之间关系的纽带。
对不起我伤害了你，
谢谢你一直以来对我的包容。
愿你安好，我心中永远的黑小子。
