KTV，众人狂欢达到顶峰的时候，
突然觉得自己是一个孤独前行的灵魂。
时间仿佛切回了十多年前，某个冬日的下午，在以前那个放下一台钢琴就会显得有些拥挤的家，一台卡拉OK就可以在不知不觉中陪伴我很久很久。烂大街的老鼠爱大米，刀郎所深深眷恋的2002年的第一场雪。好像每一次听刀郎的歌都会有种自带的喜剧效果，并且附有很强势的时代印记，烙在心尖上，有点像喝完一大口烈酒留存口腔的火烧感，那么声势浩大地将我扯入从前。一个人守着家，对着镜子里的自己做各种表情，好像只有自己可以进行对话。可是一点也不会觉得不开心啊。
听邓丽君听得有一点想哭。我记得标签里面记过一句，为什么我们常常爱上那些不爱我们的人，那是因为我们觉得自己不值得真正的爱情。我真的不懂啊。我想起了高中时期去席殊看到的一本书《遇见一些人流泪》，我想起有一章写的是邓丽君，那么风华绝代的女子，一生所遇却尽是匆匆路人，没办法陪她到老。
《我只在乎你》里，她唱，任时光匆匆流去，我只在乎你…人生几何，能够得到知己，失去生命的力量也不可惜。不知她在乎的是谁，那个她愿意用生命珍惜的人，那段她努力去握住的记忆，她是否，最终如愿以偿？
以前听到一首欢脱的《野百合也会有春天》，真真觉得，你看，野百合也会遇到春天，我也一定会遇到我喜爱的夏天。可尽管是概率再低的事件，好像也无法阻挡，它替代现实的脚步。你无法改变孤单的本质，它横亘在每一个可能的时刻，在愉悦的顶峰，在接受中强烈抗拒，在拥有中失去，一种双重的矛盾。
就像此刻耳朵里将五月天的歌声开得很大，我在想和你有关的一些画面。哪怕它就像蒙太奇一般疯狂闪烁，来回切换，稍纵即逝。
我想起那个月光如水的夜晚，在夜晚的秋风中，在你身后，我默不作声。我在想，我一点也不爱你，可是此刻和你待在一起，显得有些暧昧不清，我是不是很虚伪？对，虚伪。
你不会懂，我为什么那么讨厌花言巧语，因为它们让我觉得成年人的爱情也许就只剩下套路，再动听，也抵不过爱你至深时的一句简单的，我有点想你了。哪怕就只是清清淡淡的想念，也能让人感到，相见恨晚的动心。
—我很想你
—嗯(我也是)。
我常常觉得，我可能要一辈子孤独以终老。我好像怎么也学不会好好爱别人。
夢说，他希望我可以得到幸福。
栎说，我一定会遇到一个很好的人，很好很好。
我不知道他们哪里来的信心。我却越来越怕，我不能活得符合他们的期望。我越来越不相信未来这种东西。
你在我身前，你说，现在的你越来越珍惜正在进行的每一秒。我呆呆看着月亮，好希望自己一直是个长不大的孩子。不懂孤独，也不懂爱情。
在那个什么都不懂的年纪，什么都可以很简单，很快乐。偶遇一只摔落在阳台的小鸟，养一只肚子很肥的小黄鸭，路上一只不怎么礼貌的小家猫，都会是一种不错的专注。我仿佛更容易接近那个世界。发现这点的我，觉得很难过。
你说，有些感情我不会懂。
可我想说，我连你都不懂，又怎么会懂你的感情？
我很怕未来看不见光，我怕那个应该出现的对的人正如那一年所期待的夏天迟迟未来，我怕我自己变得现实而冷漠。如果爱情可以用婚姻来将就，那么，将所有摊牌，拥有相当的物质条件，我们就都可以接受彼此。若是如此，人生，大概也就没有任何指望了。
我是从什么时候开始喝酒的呢？大概是慢慢觉得内心的忧愁唯有在喝酒的时候才会随着酒气蒸发，我才发现这样的酒，和情有关，和孤独有关。
你帮我剥开心果，一粒一粒送到我手边，我没心没肺地吃得心安理得。后来我才发现，有一些开心果，打开它们得花多大的力气。就像我，这样感受不到爱的人，如果竭尽全力地爱上一个人，那会是多么难得和透彻。
十月，一轮回。一年前，我在另一片天空下，做孤独的行者和过客。那一年，我学会的是放下。那些你觉得亏欠的感情，那些你觉得留有执念的人，那些醒来会让你失落好久的梦境，如果你觉得有必要，那就去走一遭吧，直到，亏欠被填满，执念被安放，失落被安抚，过去，就这样云淡风轻地翻篇。嗯，就是这样。
