你喝酒的时候，最危险。

你眼睛很亮，举杯浅饮的时候会不自觉眨一下。

你跟我说，你不要喜欢我，我不是一个好女孩。

台上有叫不出名字的音乐咿咿呀呀，我什么都没听进去，只记得你的睫毛好长。

时间停在那儿就好了。

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就连打出来一句“大傻子”，手指都会莫名停顿一下。

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你满身骄傲，难道我没有吗？

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不被善待的爱，不如没有，感情不能被消遣，原来还是认识不够深。

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看他是你，看她是你，看地铁里抱着的他和她，也是你，然后暗骂自己一句，真没出息。

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班长这个词，算是记住了，一直梗在心里。

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明明恨极了感情，却总会把话题拖往感情，自己作！

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不可否认，始终存了份侥幸，希望能曲线救国，能有希望，但这希望，在冷漠中减一分，在理智中减一分，在“班长”的梦呓中减一大半，又在言笑中加一分，在情感的不甘中加一分，我不知道何时减没，又或者何时忍受不住哀求你不要走开，我只在自己内心的漩涡里沉浮，而你，不用担忧，也不会担忧，冷静的看着，以身在局外的姿态，观赏一个沉迷感情的笨拙模样，还是少了，应该多谈几次恋爱，多麻木几次，或许就能同你一样，很轻易的进去，又很轻易的出来，片叶不沾身。

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陷入比大学毕业还迷茫还焦躁的时间段，真的不知道该往哪走了？人心都是肉长的，谁割都疼。

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之所以不想离开，一是因为爱你，二是因为你从来没属于过我，而这些，你对几乎所有的前任，都或多或少给过，你知道我说的不是身体上的属于，曾有机会，我也不是硬生生将欲望压下去了吗，我指的是，在你内心深处，从未爱过我，这对一个满心期待认真投入的一方来说，无异于观念坍塌。

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没有正事的时候，我再主动搭话我是猪！！

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有时候我在想，我要是没底线一点，无耻一点，不要脸一点，是不是会不一样。

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你一句话，你一个朋友圈，我好不容易寂静下去的心又活络起来，死死压住，维持着最后的尊严。

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我以为朋友圈那段话好歹算是一段感情的结束说明了，没想到你并不觉得那是什么情感波动，或许只是随意感慨而已，然后再等合适的人出现，评论，安慰，吐槽，开始？又是一个同样的过程了。

其实在这段感情里，我也挺累的。我做什么都不对，我做多好都没办法打动你，你啊，始终就没喜欢过，我做的，算得了什么呢？而且就对待感情的态度，相比而言，我比你要慎重的多，也尊重的多，当然，走出来需要的时间也会比你多。

如果再来一次的话，我宁愿不喜欢你，宁愿那句我喜欢你烂在肚子里，也不愿意慎重的把心掏出来给你看，然后你说我们在一起吧，再然后你说，我还是接受不了你，我还是忘不了班长。去他妈的爱情吧，你那么期待那么尊重的爱情，自己不也没有把她当回事吗，随意开始，随意结束。

希望你好是真的，希望你得遇良人是假的，更何况，你爱自己，要比爱其他人多的多了，你只关心自己怎么样，别人的死活，别人的心情，算个屁。

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当我下班打游戏的时间比想你的时间多一些，当我路过水果店不会想到买榴莲买草莓，当我看到你最新的朋友圈动态不会忍不住要回复时，我知道，要过去了。

———————————————————山高水远，永远别回头。