月份越大脑子越不好使，不是忘了填表就是忘了打卡 为了让越来越健忘的我能够记住打卡，J先生真的是煞费苦心。

        先是直接印好给我，但发现没用，因为没打全根本扫不上。

        于是他又打印了两张交给我，结果还是没用，因为我根本想不起来

        接着他将其中一张贴到了卧室门上，可是依旧没用，因为卧室门平时都开着，而我又是可以开着门睡觉，然后半夜起来上厕所都不用开灯，完全凭感觉走路的人，所以卧室门对于我基本形同摆设，看不到自然也就想不起来

        尝试三次无果我以为J先生该生气了，结果人家不只没有沮丧反而愈挫愈勇！

        先是将卧室门上的换到了次卧门上，因为平时次卧都是关闭状态，而且跟主卧是对面，只要出门就能看到；然后把另一张贴到了卫生间坐便器的对面墙上，因为只要上厕所就能看到，而已经步入孕晚期的我，进厕所的频率那可不是一般的高；

        到此还不够，人家还想到了备用方案，假如这样还不行，人家准备把我们家各个门口的地上都贴上

        以为只是这样吗？远不止呢！早上起来第一件事就是提醒我打卡，下班回来见我就问我是否打卡，比闹钟都管用，可就是这样，我中间还漏了两天。我明明记得我打了的，可是后来才发现没有，就像今天填健康表时才发现昨天没填一样，可我明明记得我填了呀，难不成是在梦中完成的？（满脸的疑惑和不解）

        唉，面对这样的自己我都有些无语了，可不管怎样，在J先生的帮助和督促下，总算“按时”打卡了一段。而且最让人开心的是，活动今天结束了，以后都不用打卡啦！

        回看这个过程，我发现我们两个的应对方式完全不同，在发现自己没有按时打卡时我更多的是自责，再不然就是感叹“我怎么就越来越健忘了呢？”然后就没有然后了。而他则是积极得想办法解决，而且一个方法不行立刻换另一个，即便尝试失败依然不放弃，始终想的是如何解决，这不就是NLP所提到的面向未来的解决框架的做法吗？而且这也是典型的男性的解决问题式的思维模式。

        而跟男性不同的是，女性通常都是以情绪为主导的，所以很多时候两性的冲突就在于女的想倾诉、表达、被倾听、被接纳情绪，而男性却想着如何解决问题消除产生情绪的事件或者状况，因为需求和行动的不匹配，使得彼此都觉得不被理解，女的可能会觉得不被爱，而男的可能会觉得好心当做驴肝肺。

        曾经有一段时间我真的挺烦J先生一遇到事情就告诉我怎么办的，可是经由这次事件，我发现解决问题的模式其实也没什么不好的。

        而之所以有这个转变其实得益于沟通。他知道我需要被倾听，因此他会愿意每天回来听我说，而且即便很想给予建议也会先试着听我说，等我情绪平和愿意听的时候或者主动询问的时候才告诉我。

        而我也了解到在他觉得迷茫无助时很希望有人能够告诉自己该怎么办或者至少给到自己一些建议，所以他的那些建议、幽默其实并不是我所以为的“不允许我有情绪、不接纳我的情绪”，而是把他认为在这个当下最好的最有用的东西给了我。

       如果再往深层探究会发现，我的所谓的“他不接纳我的情绪，他不允许我有情绪”其实只不过是经由他我看到了我所不喜欢的自己的一面而已。事实是我内在有一个部分不允许也不接纳自己的情绪，可同时还有一部分希望情绪被接纳被允许，但因为自己给不了自己所需要的，所以就会把这个需求转移到周围的人身上，尤其是对我们重要的、跟我们亲近的人，可是，连自己都做不到，我们又凭什么要求别人来做到呢？

        经由一次又一次的冲突，我越来越发觉对面那个人其实很无辜的被我们当做了出气筒，我们把内在对自己的愤怒一股脑全给了对方，而其实跟人家并没有太大的关系。

        身为女性，学会为自己的情绪负责尤为重要。而在自己情绪平和之后如果能够学着用男性的解决问题的思维框架来处事，那更是再好不过了。而男性，如果能够在坚持将解决问题放在第一位的同时，尝试关注自己的情绪感受那么也将会有特别不一样的体验呢。

        好了，貌似又有些跑题了，不过我好像也渐渐习惯自己这种天马行空的思维方式了经由一件事引发深刻的思考其实也没什么不好的

        最后，还是要感谢J先生，他用自己的包容、灵活、积极在时刻影响着我，感觉跟他在一起之后我少了很多的“死板”，也少了很多的无趣，虽然到目前为止我可能还是有些“不接地气儿”，不过进步已经很大了。

        我很喜欢我们目前这样的相处模式，也很喜欢自己的改变，而我很更感激的是他用这种“不指责、不要求、而只是自己去身体力行的做”的润物细无声似的方式让我真正感受到了“被接纳、被允许”，这种感觉很棒！棒到会让我们发自内心的想要去改变，由此我也想到那些期待他人改变的人或许也可以试试这种方式，不过貌似并不容易，至少到目前为止我是没做到的。

       相较于他我还有很多的要求和操控，这也是我需要学习和成长的地方，我相信也是很多希望别人改变的人需要成长和学习的地方，因为其实没有一个人能够真正改变另一个人，除非那个人内在愿意改变，而能够让一个人发自内心想要改变的前提一定是他感受到了充分的安全以及被接纳，也就是“即使我不改变我也依然被爱、被接纳”。

       可能到这里想要操控的人会说“可他这样明明不好呀，我这样还不是为了他”，有这些想法很正常，但似乎忽略了一点，那就是“每个人都想有一个更好的明天”，每个人都希望自己变得更好，好不好对方真的不知道吗？如果不知道，尝试让他知道其实还可以有一样的方式，让他去体验感受，他自己一定会做出选择的，而之所以会有些人坚持所谓的不好的、无效的方式，很多时候并不是因为他们不知道怎样才是适合自己的，而是因为内在的反抗，当然也会有一些深层的系统动力的问题，而与此同时想要控制的他人的人的所谓的“为对方好”可能多数时候其实为的还是自己，只是有时候连自己都不晓得罢了，比如“让对方坚持每天换洗袜子”真的全是为了对方吗？不见得吧。可能真的有为对方的成分，但是“因为自己受不了，希望能够经由对方的改变让自己舒服一点”大概才是我们想要对方改变的背后真正的或者说占比很大的一个原因吧。

        哎呀妈呀，貌似又扯远了。不过今天这个发散还真的挺好的，一件事一个案例居然可以用在不同的关系和不同的主题上，真好！貌似自己的功力见长呦(#^.^#)

       不过在喜悦的同时怎么能够忘记帮助我成长、让我有这份觉察和发现的J先生——此刻还在单位认真加班只为了在不影响工作的情况下周四能够请假陪我去做检查的好同志呢？谢谢亲爱的J先生，感谢有你。有你，真好！