2023年09月20日 随笔记录
一直想要写点什么东西，但是一直不知道该如何下笔。要么是一字不出，要么是脑内文思泉涌，想过就是写过了。总是有理由阻止我开始，一直拖拉到今日。
我一直有在写作，最早是童年幻想的小说，什么王子与公主，富家少爷与野草少女，神明与被偏爱的少女等等。多是些天马行空之物，用现在的话来说应该叫做狗血。再长大一些，开始写作文，议论文。不过是为了应付考试的陈词滥调之物，那是写的作品多受老师的好评，偶有真情实感之言却反而被批为愤世嫉俗。也写过散文，也是为了应付考试，不过却是艺考，写过很多，但还算能看过眼的也只有一篇。我大抵是没有什么写作天赋的，可是我不服啊。我怎么可能不会写作呢？在我的构思中我应该写出一篇篇惊世骇俗之作才对，怎么可能不值一名呢？定然是我还在沉淀在磨砺。总有一天我写的东西会被世人所喜爱。原本应该是这样的，我应该去写我的幻想，我的热爱，我的期望，我的意志，我应该是因为喜爱而去写东西，而不是像现在这样，是因为痛苦而书写。
我时常是感觉痛苦的，但是我却不知痛苦从何而来。也许是童年的不幸，少年的屈辱，成年的艰辛吧。回看自己23年的人生道路，我倒觉得还好，只是与我相识多年的好友认为狗血和黑暗的可怕。或许真是如此，很多事情我已经不记得了，这应该是大脑的保护机制。大抵是真的令我痛苦至极，虽然不记得发生了什么，但只要回忆，回忆那种感觉，我便会感到窒息。
我很多事情都不记得了，倒也不是忘记了，只记得在某个时间段似乎发生了什么事情，记忆的细节被模糊了，但是那种感情却像是湖水一般将我包裹直至溺死。湖水与海水是不同的，它不是波涛汹涌的向你袭来，它是慢慢的将你包裹，表面上风平浪静，实则早已溺死。我像是活在水中，偶尔在快要死亡的时候被拉上来放几口气，日复一日，年复一年，真是某种酷刑。
我应当是渴望死亡的，道理其实很简单，若活着像是在不停溺水，那死亡是不是相当于干净清爽的呼吸？至少在我眼里死亡是清爽干净充满朝气的，像是新生。
我不知道应该写些什么，我也不知道如何诉说我的痛苦。，我甚至不会将我的故事。如果将生活比作小说，我一定是一本烂俗的狗血小说，充满了悖德越轨暴力的狗血家庭伦理剧。是观众一定不会喜欢的类型，毕竟中年玛丽苏还胜在有一颗圣母心，而我什么也没有，木讷的像是个npc。我无意于将自己代入受害者视角，但我这一切的遭遇却与他们脱不开干系。若他们真的是这部剧的主角，我一定在杀青之后投诉，实在是可恶。
我并不吧死亡当作是救命的良药，它只是终止了我的痛苦，却无法抹杀它。生命不是镜子，不会因为将镜子摔的粉碎就看不到曾经的裂缝了。我很难找到一个合适的东西来比喻生命，这或许就是生命的神奇之处。我渴望死亡但也并非不尊重生命，相反我格外尊重生命，任何生命都是有价值的，没有高低贵贱之分，甚至是包括我。
自说自话的写了好多没用的东西，一件具体的都没有写到，像是在无病呻吟，自哀自怨。我实在是不知道该从哪里开始，我忘记了太多。也许在下一篇我可以具体说些什么吧，希望如此。
望诸位晚安，一切顺遂
