今天的北京沙尘漫天，最近一次这样恶劣天气的记忆还是在我上初中的时候。

中午我骑着我的小电摩去健身房，想起去年冬天，刮着寒风的日子，我决定注册一家公司。

按我的实现人生自由的假设，首先我得有可以放自己档案的地方。

那个冬天，大家看见我发快递办课程班，看面相和自黑逗乐做日历。却没有看见我骑着我的电动摩托车带着我的头盔，游走在家、对公银行、办公室三地。

每次我沉重的走到东单，因为骑车怕冷穿像个送外卖的大妈，看到写字楼里漂亮的姑娘避让的眼神时，我跟自己说，我得记住这个冬天。

自从1月以来做减脂营，我收到了前半生没有收到的诋毁。说我不做减脂营养不起儿子，说我混国企就要活不下去是被人拯救的才有了今天，说我见利忘义。截图一个个扑面而来的时候，我从想要据理力争，到不再打开截图。

“不要告诉我，不想看”。那个春天宝子过的有点疼。

多少次我走在马路上问自己，我还要不要做？是不是我错了？是不是强忍着要这样把自己逼出负能量？

尤其是最近几天，我在自我怀疑了。岁数大了，脑子不好用了，条理性也差了。我辜负了大家对我的希望了。

我一厢情愿的认为自己在给这个世界分享的所谓正能量，其实只是我觉得“很好”而已。在很多人看来，只是我谋生的工具而已。我为了谋生，不能不扮演的“正能量”“面善和蔼没脾气”等等。

作为一个独自闯荡江湖的女人，老公给我的帮助少之又少。他只能给我一个拥抱，帮我发发快递，听听我说说乐事，我拉一个咖啡拉花别管多丑都告诉我，好看好看继续努力！

我也曾经责怪过老公不能为我的事业提供实质性的帮助。但偶像王潇的老公貌似也不能给她提供帮助。还有就是我曾经想要抱大腿的经历也告诉我，永远不可能靠抱大腿成长，我得靠自己才是真的成长。靠别人只会让我靠空摔倒，我得使点劲让自己强大起来。我得瞄着我的偶像和我想成为的女人去努力。所以不能责怪那些给不了我帮助的人。

我发现大家都认为我是一个全才正能量，而忽略了我更是一个人。大家以为我什么都会，以为我和善可亲，以为我没有负面想法，以为我跟孩子不会发脾气，以为我能很好的控制自己的人生。

以为我的人生永远没有痛苦只有幸福。

我怎么会是一个全才呢？我正是因为起点低基础差脾气不好爱生气才会得癌症，时至今日我依旧是那个性情中人。正是因为我曾经有过那些生活经历，我才想把自己真实的生活分享出来。

我走在马路会哭，哭的时候鼻涕会流到嘴里，看见别人受委屈想去打架，谁欺负我儿子也想去撕逼，我老公跟我耍脾气我也想把一盘子饼扣他脑袋上，我的下属工作不好的时候我也能给她训哭，屋子里抽烟没人敢说就我敢站出来制止，儿子在学校犯错我会被请家长，我小儿子上幼儿园我也一样得求爷爷告奶奶找人，难道我们作为一个人要要求自己自己成为一个木头吗？难道成为一个木头才是一个好人的标准吗？难道为了创业就要假装我很牛逼很牛逼吗？如果是这样，我愿意当一个顶坏顶坏的普通人。

大家看到我被逼出负能量的时候失望的说：“宝子你不是修行吗？你怎么会是这样的人啊？你为什么不会装一装呢无所谓呢？宝子就你这样的还说自己正能量？”

我哪里有过道行啊，我从没说过自己是什么正能量啊？我就是一个普通的妈妈啊。如果因为这份事业，我需要给自己塑造光环，那我放弃这个光环给我的任何加持，我只想做一个有血有肉的我。

我不知道“趣美致你”这条路会走的多长，只是觉得什么自己体会好，对大家会有帮助，就带进我的平台。

从两年前我的私人教练进入减脂营开始，到两年后我的书法小楷老师进入趣美平台，再到书法套装、花果茶、咖啡，每样事情都是因为真的好玩，好开心，带更多人玩好不好。

这么简单的事，难道不该做出欢喜心吗？

每个人站在自己角度，做自己爱做的事，高高兴兴因为自己变好从而帮助更多人，这难道不是所有创业者共同的心愿吗？

要赚钱，要骄傲，要努力，要对团队负责，要嘚瑟，要活得美美的。

星星之火，可以燎原。如果我们相信的不一样，就按自己道理去做，难道我错了吗？

2017年，今天立夏了。强迫自己不想表达的情绪，狠狠心，此刻表达出来了。

我是一个创业者，他们说创业者99%被拍死在沙滩，只有1%被我们看见。我不知道我是那百分之几。

在所有的所有的欣赏开始之前，我只希望你了解的，看到的，欣赏的，喜欢的这个宝子，是这个真实的我。

请不要给我带任何光环。

在我有生之年，我愿意永远做一个努力生活的普通人。

现在，我在做那个很努力的创业者。