我们都在沛颠离流

  我很少去回忆过去，也更没有计划过未来。后来我才明白，原来我所谓的选择性记忆证，只是因为我习惯性的逃避。如果我愿意去想，那些所有的过往，都会像VIP蓝光画质一样清晰透亮的一一浮现。                        我从来不承认，也没有承认过这三十三年中，我过得不好，也许真的挺好。可这个挺好中夹杂了太多的恐惧不安，流离悲哀，还有一些难以启齿~当然，也有短暂的快乐和我太多不懂也没有珍惜的人事情感。我更不会承认后悔和失败，你和我都知道，年岁不可能越活越多，生命更不会倒退，而那些历经的终不会再重来~  所以，只有接受。而也唯有接受，且带着往后会更好的坚定信念，不回头，也无法回头的一日又一年的往前走，像后挪…… 我叫赵小年！                              吃地西泮已经有五年了，见天儿常年的睡不着，就算大剂量服用，也早已免疫。药物和人一样，天天吃每天见，就算再没有感情，就算已经毫不起效，也得备着吃着，也得占着习惯着。昨晚是个特例，来到西北的这个城市暂时的扎根已经半年多，干燥的环境让我有一点的不适应。一切都挺好的，没有开心，也没有不开。过敏的体质让我在这个较冷的城市会比之前复发的次数多一些，晚上七点四十的时候 我从抽屉里翻出来剩下的两片氯雷他定，我虽然没有固定职业，但有时常看表的习惯，所以时间会记得比较清楚准确。没过多久，药物反应，迷迷糊糊的看了两集不知道讲什么的电视剧便睡着了。    我在这里开了一间酒馆，地段是这个城市最偏僻的，因为房租低，因为喜欢清净 ，因为根本没有做生意的心思。看吧，所有的原因和理由都是悖论的。三十多年，很多不能改变的都变了，唯一没有变的，就是我永远搞不清楚自己在做什么。说是酒馆，但茶和咖啡确是最多的。看似也确实是一家店， 可门却总是锁着的，而且是从里面反锁的。门口正在营业的牌子很显眼，可我并不也不想接人待物。都说北方人能喝酒，这地儿哪儿都挺好的，可也就是太能喝了，早中晚三顿，嗓门还特别大。之前因为这个问题，问过这里的一个朋友，到底是我待的地段比较偏僻经济差，导致酒风不好，素养不高，还是这就是这里标志性骄傲的特征，我没弄明白，我驻足的是一个省会城市，并不是三不管地带的战乱小县城。我真诚的没有诋毁的意思，我就是喜欢探索研究。                            我一米五八，七十斤，一副淡泊寡欲的脸，无情无义。                                                    睁开眼睛，我听到了门口环卫工人往垃圾车上倒垃圾的声音，卧室的书桌上一如既往的亮着一盏灯，是我最喜欢的暖色。我把从对着墙的身子侧过来对着另一面的床头柜，习惯性的蜻蜓点水的动作摸了一遍，我怕我眼睛不好看不清楚打翻桌上的水杯，或者推到什么摆放物。找到了烟和打火机，一边儿抽着，一边思考，往后的日子怎么过，跟谁过 ，怎么能高兴，什么叫幸福?很多事情究竟有没有固有的定论?任何人或事物到底是表象，还是根本就没有真相。                            我从来不对自己自己撒谎，我对自己非常忠诚，因为我自己都弄不清楚真假。这十几分钟的思考，是我之前从未想过的念头……          待续……