今天是我人生的第二个母亲节，看到满屏的母亲节祝福，令人感动的语言，落泪的视频，动情的表达，甚至红包雨……而对我来说，儿子的肺功能检查结果正常，是我今天收到的最好的礼物。毫不夸张地说，当我看到“肺功能正常”几个字的时候，内心的激动是无法用语言表达的，那一刻，觉得一上午过程艰难的哄睡都是值得的。
这个节日，我没有送出太多的祝福，也没有收到任何的祝福。我唯一感谢的，是一直帮我带孩子的婆婆，一份礼物，一句含蓄的祝福，希望能够慰藉辛苦的心灵。婆媳之间，原本毫无关系，因为一个男人，而成了有关系的两个人，这种关系就是婆媳关系。谈不上好，也谈不上坏，日子总要过的，所有的一切也总会过去的。当下的每一个时刻，都是珍贵的，至少我自己要去努力让它弥足珍贵。不去计较她是否对我真心，也不去计较我的他是否给我的母亲送去节日祝福，那都是别人的事，与我无关，也无所谓了。
孩子一天天长大，自己也会慢慢变老，我的母亲更是。从母亲的女儿，变成丈夫的妻子，如今，我是儿子的母亲，我更是我自己。我无法改变他人，只能做好自己，让自己成为孩子的榜样，也愿有一天能带给他好的影响。对于养我成人的母亲，我的内心常常是饱含着非常复杂的感情，心疼她的辛劳，却也无奈去解脱她的辛苦。也唯有让她在这个日子看看外孙，得到些许的快乐抚慰。她的一生也是艰难的一生，坎坷的一生，不易。一个朴实能干的农村老太太，七十多岁还在给二儿子带孩子，还要保证大儿子在农忙时节按时吃饭，不易。每次她的女儿回家，她总想着给女儿做点什么好吃的，给女儿的儿子买一些好玩的，让女儿尽可能的休息，连一个碗一双筷子都不让她洗，自己做完所有，不易。
对于生母，我的内心是埋怨的。说不埋怨，是违心的。这大概也是我至今不愿亲近那个家庭的根本原因。常常想，我是应该感谢她给了我生命的，可我又会想，她给的时候，并不希望是我，我为何要谢？我陷在这样的思维里，不能自理。不知道自己该不该埋怨，不知道自己该不该感谢。原本想着或许自己有孩子以后，就能体会那样的母爱了吧！可是，当我怀胎十月生下自己的孩子，我更加觉得，她不应该对我如此，即使我现在很幸福，我也无法走近她和她身后的那个家庭。所以，今天，我没有给她送去祝福，她有四个儿女给她祝福，也不缺我一个，她又何尝会想到我呢？或许多年以后我会改变，但当下的我，就是这样。
儿子迷迷糊糊爬起来叫“妈妈”，往我身边挪了一些，又踏实的睡着了。这一天，是我人生的第二个母亲节。我陪了儿子一整天，当了整整一天的母亲，很满足。
