你有没有这样的经历：某个同事总是爱出风头，一点成绩就自夸，明明没多大本事，却总能混得风生水起。你一看他就来气，甚至一整天心情都被他“污染”。

或者，你身边有那种人，永远慢吞吞、不守时、没有责任心。你觉得自己已经压抑到极限，但一见他那副云淡风轻的样子，火气就不受控制地冒出来。

我们通常会说：“我讨厌这个人，是因为他太自私、太浮夸、太没边界。”

但你有没有想过，这种“讨厌感”，真的只是对方的问题吗？有没有可能，你之所以反感，是因为——他身上有你“无法成为”的那部分，而那部分正是你自己压抑已久的需求？

“看不惯”，其实是“看不得”。心理学有一个概念，叫做“投射”：当我们无法接受自己身上的某些欲望、能力或冲动时，就会把它“甩”到别人身上。

比如你一直教育自己要谦逊低调，从不敢在公开场合展示自己，但你偏偏最看不惯那些敢发言、敢抢镜、敢要资源的人。你觉得他们“爱表现”“太浮夸”，可你内心深处，也许正渴望一次被看到、被认可的机会。

你不允许自己做，就只好讨厌别人做。你越压抑的部分，越容易在别人身上被“刺痛”。而你越讨厌的人，往往越精准地击中了你内心那个未被允许的自我。

有一次我在带团队做项目，团队里一个女孩总是很会“邀功”，哪怕一个不起眼的细节都要在老板面前强调是她做的。另一个同事对她极度反感，说她“只会表现，不会干活”。

但后来我们私下聊时，他突然愣住了：“其实她做得没错，是我从来不敢讲自己做了什么。”这句话说出口的时候，他整个人松了一口气。原来，他不是讨厌那女孩，而是讨厌那个“自己不敢争取”的自己。

你不接受的，往往是你没整合的。我们大多数人，从小都被“择善固执”的价值观塑造长大：要谦逊，不要张扬；要大度，不要计较；要规矩，不要野性……

于是你把自己收拾得很体面，很讲理，很懂事。可代价是：你把太多“真实的自我”关在了门外。

你不敢愤怒、不敢锋利、不敢表达需求、不敢索取资源，于是你一再“扮演”，活成了一个好人，但也成了一个“没自我”的人。而你遇到的那些让你不舒服的人，恰恰是那些敢于做你不敢做、敢于活你不敢活的版本。

他们不是错，他们只是完整。你不一定要变成他们，但你得承认，你之所以被他们刺激，是因为你压抑得太久。

真正的成长，是“把自己补齐”。我们常说要“做自己”。但“做自己”不是捍卫你当下的样子，而是要去看见那个你还不敢成为的自己。

每一个你反感的人，都是一面镜子。他可能照出了你内心的不完整，也提醒你：你还有成长的空间。

你越讨厌别人张扬，是不是你从没允许自己被看见？你越看不惯别人懒散，是不是你从不敢松弛一下？你越受不了别人无边界，是不是你始终不敢为自己设界限？

这不是要你去“理解”所有让你不适的人，而是要你从他们身上找到自己的盲区，补全自己的人格边角。

你可以依旧不喜欢他们，但你必须承认，他们提醒了你：你也有权利被看见，你也可以偶尔锋利，你也值得占一点空间。成长，从来不是成为另一个人，而是允许自己多一点选择。

最后送你一句话，可能会让你瞬间松下来：那些你越反感的人，不是来破坏你的，而是来告诉你：你，还没完整。