2018年，注定是在我一生中都值得被记住的一年，这一年，我失入了学生的身份，再也不能为所欲为的问家里人要钱；这一年我失去了我最心爱的姑娘，再也不能每天为她打水，陪她吃饭；这一年，我步入工作岗位，开始了自己向往的独立生活。
我今年23了，96年生人，穷苦家庭虽然从小带给我了许多温暖，但也带给我许多永远都不会说出口的自卑。
我在一个三线城市长大，父母都是打工阶层，好在我父亲年轻时自己创业，为家里留下了一点财富，不至于落得寄人篱下。小时候，我不懂什么是贫富差距，也不懂人与人之间到底因为什么变得带有阶级，我只知道当别人拿到最新最好玩的玩具时，我听到的只有妈妈对我说过无数次的话语:“你要多体谅爸爸妈妈，家里挣钱不容易，不要攀比这些，要比就和人家比学习”。
小时候，我是大家嘴里的好孩子，我想要变得懂事，我想得到父母和亲人的夸奖，所以每当要我做出选择时，我总是会选择委屈自己，成全父母的意愿。所以从小，我努力学习，最终成为了家人口中，“懂事的孩子”。
当我逐渐长大，我变得自卑，变得封闭自己，变得开始喜欢幻想，总幻想自己拥有有超能力，总幻想有一天能突然暴富，受人爱戴，喜欢的女孩能主动追求我，可是我却没有勇气没有迈出第一步。我在学生时代收获的爱情，说好听点叫做日久生情，说难听点就是两个人在一起久了彼此都寂寞了，草草的开始，草草的结束。明明知道自己很普通，很一般，但总在心底里觉得自己是最独特的，觉得我做的一切都是对的。外表给人很自信很强势的感受，但是内心的自卑自己心里很清楚。
我很庆幸自己从小没有放弃自己，自己努力考取了本省的一所211大学，因为家里人的文化层次都不算太高，我进去大学后，我头一次感到了人生的迷茫，不知道自己该干什么，不知道为了什么而考试，考试想着能过就行，最后毕业找到一份工作就可以，我没有任何目标，没有任何职业规划。更加不会规划自己的人生。
在大学时期我唯一值得骄傲的事就是收获了自己第一份爱情，她质朴，懂事，也许我说的懂事就是替我省钱吧！我们家境差不多，所以消费观也差不多。大学四年我们经历了许多，两个人为了我们的未来哭过，两个人因为简单的一份某团的牛排笑过。和她在一起的四年，是我最有尊严的四年。
大学毕业后，我又懂事的听从家里的话，进入了一家四线城市的国企工作，当我第一次拥有自己的收入时，我兴奋的想告诉全世界，但是慢慢的工作变得枯燥，我开始用消费来麻痹自己，我开始热衷于“牌子”，人越是从小缺少什么，他就会格外重视什么，我拥有了人生第一双阿迪，人生第一双puma，开始出入一些不属于我这个年龄的场所，有时一晚能够消费掉我一个月的生活费。
大多男人都热衷于吃喝嫖赌，我也不例外，我也首次尝试了破处的感觉，但是在激情过后，无数的自责，无尽的恐惧都迎面而来，原来，没有爱的性，真的只是满足兽欲而已。
也许对于从小缺少物质的孩子来说，花钱是最直接最有效让内心得到满足的手段了，我也开始给父母给钱，买东西，我明白父母的消费观念，更明白他们对于金钱的珍惜，我给他们钱永远不会给大额整数，都是用几百或者用有零头的钱来满足他们，让他们放弃存钱的想法，能够把钱用在自己身上。也许这就是一个卑微的孩子对他们的一点温柔。
可能是我从小被质朴的爱包围，所以我有很正的三观，没有做一些出格的事情，我只是无数普通人中的一员，我身上的事不够精彩，这也许就是生活吧，为了父母而活，为了配偶而活，为了孩子而活。。。。。。
