无人问我粥可温，无人与我立黄昏。可是就算这样，我还是愿意独自一人。
二十五六岁，一个人走在街上，看着人来人往，看着夫妻和睦，情侣恩爱，内心汹涌，却当做什么都没有发生一样继续行走着。总在问自己为什么一直单身，当缘分来到身边的时候却又开始抗拒，开始远离，然后又问自己：“我为什么还是单身？”如此反复。
难道我得了情感恐惧症？
高中的时候，遇到了一个我很喜欢的男孩子，然后我们顺理成章的在一起了。就像所有的小情侣一样，三个月是一个坎，前三个月都是把自己最美好的一面呈现在对方的面前，不小心尴尬了就脸红，然后用一个拥抱解决。总有说不完的情话，巴不得所有的时光都把两个人绑在一起。
后来，矛盾慢慢出现了，爱情是有保质期的，但是更深爱的人会更自私一点，希望占据他的所有时光。但是他想要逃，他想要自由，但是也想要这段感情。两个人开始矛盾激化，这个时候总会出现一个比较懂事，比较贴心的女孩，安慰他。然后我就开始吃醋，让他不要和那个女生联系，因为只有女生知道女生的心理是什么。我也一直安慰自己，他们只是朋友，他们只是朋友。直到我看到他们两个疯疯打打，一阵风吹来，他贴心的把外套披在她的身上。
我就开始发脾气，他开始觉得我任性，还替那个女生说话，我哭我闹已经没有用了。他说看见我哭他已经麻痹了。在一起一年多，还以为能够坚持下去，不管我怎么委曲求全，最后还是分开了。从来不会送礼物给我的他，在那个女生生日的时候，抱着一个很大的熊站在我们班级门口，热情洋溢地送给了她，她开心的尖叫起来，而我，只能懦弱的埋头抱着自己在座位上哭起来，大家用羡慕的眼光看着他们，他害羞的抿着嘴，低着头，她红了脸。
我知道，我们和好再也不可能了，虽然我很爱他。我不知道我的初恋，是不是被挖墙脚了。他早就踏上了其他的船，只是我还自欺欺人骗自己说他是爱我的，只是暂时迷了路。看来，对于他来说，和我在一起才是迷了路，现在，他终于走了出去。
后来，我也慢慢走出来了，开始拥抱新的生活。
我认识一个男孩子，他很温柔，说话温柔，做事温柔，就连拉着我压马路的时候也很温柔。我很喜欢他，喜欢他不会因为打游戏不理我，因为他说打游戏只是用来消磨时光的。喜欢他的好脾气，喜欢他再累再忙也会想到我。我想，我遇到真爱了吧。可是后来开始变得很累。在一起一年之后，才发现，温柔的他总爱逃避。逃避所有的问题，剩下我一个人去面对。
下雨天的时候，“宝贝儿，我今天加班，不能接你下班了，你自己回来的路上小心点。”
交房租的时候“宝贝儿，我最近把钱都用去投资了，辛苦你交一下房租了。”
我加班的时候“宝贝儿，你早点回来，我肚子饿，等你回来做饭给我吃。”
后来我实在太累了，选择了分开。但是还是会经常进他的微博看看。后来我居然发现他在微博上和不同的女孩子暧昧着。这？这是我深爱的男孩子吗？也许是我的个人原因，我真的没有办法接受男孩子和很多女生玩暧昧。
从那以后，我再也没有拍过拖。
也许是我不够好，是我不会拍拖，是我不会处理关系。但是我也害怕，害怕好不容易遇到那个深爱的人，历尽辛苦终于在一起了，可是最后他还是会拥她人入怀。我想要得到，可是更害怕得到后会失去。当我已经习惯了你的存在，离不开你的时候，你又突然告诉我，我们只是彼此人生中的过客。
我害怕，当我很累的时候，你还要我去照顾你的感受。我害怕，当我已经伤痕累累的时候，还要负伤为了你去隐忍。
如果两个人一起生活会让我更累的话，我还是选择一个人生活吧。如果相处会比分开还寂寞，两个人都是得过且过，那我宁愿回到一个人生活。
我不怕独自面对这个世界的兵荒马乱，我怕的是有了你，我还需要一个人苦苦跋涉，活成刀枪不入的女汉子。
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