每个人都是别人的情感专家，甜中带点苦。
窗外下着雨，淅淅沥沥。习惯性地走到阳台，低头往下看。
雨连绵不断，回忆排山倒海。翻开日记本，每一页都写满你的名字，大笑时的你，工作时的你，吃饭时的你，打球时的你……似乎都还发生在昨天。可这一切都过去了。
有次跟闺蜜聊天，聊到星座，说起我是那恼人的双子：神经质、优柔寡断、性格不定、双重人格是对双子最真的写照。我说，其实双子有时候也很矛盾，从来不知道自己内心真正的想法。别看平时双子大大咧咧的，其实却很没自信，特别是在感情这一块，左右犹豫拿捏不定，双子是彻底败给了丘比特。
闺蜜突然问，那你呢？你对他是什么样的感情？真的很喜欢他吗？我沉默。
我真的很喜欢你吗？我似乎从来没有问过自己这个问题，有时候我甚至觉得这个问题很滑稽。可那天，我竟然回答不出个所以然来。
我喜欢你，不然怎么每次遇到你，心如小鹿乱撞，激动得说话都打结；
我喜欢你，不然怎么一听说你要出差，世界于我如末日濒临般，我想我的心也随你一起去了；
我喜欢你，不然怎么一打听到你快回来了，疯了一般站在镜子前想着要穿哪套衣服去和你“偶遇”；
我喜欢你，不然怎么每到一处我便满心欢喜的想象着你出现在这里时的画面；
……
可所有这些，却竟然不敢用于回答别人的一句提问，为什么？
我不喜欢你，不然为什么你出差半年，对你的思念日渐被时间淹没？
我不喜欢你，不然为什么那天去辞职，那么依然决然那么义无反顾？
我不喜欢你，不然为什么鼓不起勇气和你面对面，连打个招呼的语气都变得那么懦弱？
我不喜欢你，不然为什么你生病了，我连去照顾你的勇气都没有？
我不喜欢你，不然为什么别人一问我对你什么感觉，我却只会沉默？
人家说，爱到深处情自然会溢出。而我呢？若是对你难以自拔，想必也会忍不住跟你表白，想必也会忍不住跟你说出我心里的这些千种万种，想必也会不在乎别人的看法，想必无论如何也要和你在一起。
可我没有。我依然留在心底，我对不起我心中这份温热的情感，我没有勇气将自己的情感释放。我怕一旦释放，它便肆无忌惮不受控制，我怕那时空气只剩下尴尬在作祟。
若我不捅破这层关系，我依然可以像个傻瓜一样去“偶遇”你，然后傻笑，我只希望你能记住我每一次发自内心最真诚却也深沉的微笑。
是谁说上帝总会眷恋那些爱笑的女孩儿？我在你身边笑了好久，可你不曾注意 。安慰自己说，因为你没有上帝那种灵敏度，所以我得多笑笑，让你注意到其实我笑起来也很美。呵，没想到我不仅傻，还挺二。
突然想在雨天泡一杯咖啡，却苦得难以下咽。我想应该是我内心深处在抵触这种苦吧，心事多了，人也苦了。就像今晚想起你的我，心好苦，苦到连下雨天都像自己在上演着琼瑶剧。老实说，我不喜欢这样的自己，很羡慕某些人可以活得很洒脱，该爱爱该恨很，从不拖泥带水。可偏偏我是那恼人的双子座，一秒钟认识一个人、一分钟喜欢一个人、一天时间爱上一个人、可是忘记这个爱过的人却需要一辈子。典型的拿得起放不下。
看着这杯苦咖啡，我决定无论如何都要把你喝下去，于是下楼买了些速溶巧克力，我想混着巧克力的咖啡应该不会那么苦了吧？喝着这杯巧克力咖啡，苦里带点甜，甜中带点苦，就像喜欢你的我其实也有不喜欢你的理由，而且都很冠冕堂皇。
其实，我只想让你知道，这个世界上并没有那么多的偶然，所有的偶然都是必然的产物。你不会知道我每一次“碰巧”其实都是处心积虑，你也不会知道我每一次“不自在”都是因为你很自在，你更不会这篇文章里写满的都是你。因为所有都在我心底，不曾与你相遇。
窗外依然淅淅沥沥，依然习惯性地走到阳台低头往下看， 以为还可以见到你那亮着灯的房间，可现在却只剩下一片无尽黑暗。
