从面试完那个新人之后，情绪就特别低落。回到家也沉默不语，一声不吭的直接进入房间，关起门来，也不开灯，就这么坐在床上发呆。爸妈对我这个状态早就习以为常，也没有多问，只是默默的把曲挫酮放到我面前。

前两天我妈问我怎么不戴手表了。我说不想带了，售楼部容易丢东西。实际上呢，那块手表就如同烧红的烙铁，除了在我身上留上伤疤别无他用。我想过把它卖掉，可是我下不去手，毕竟那是她送我的第一个礼物，还是情侣款，真要不见了如同剥皮刮骨。

随着时间的推移，我发现我没什么变化，只是平静了一些，之前的那种愤怒，痛苦，狂躁，悲伤平复不少，虽说总会因为一些东西而让这些情绪不经意间涌上心头，短时间内让我痛苦万分，可相比之前总是好的。或者换句话说吧，我就像站在海里的一样，一个浪把我打倒了，我浑身湿透，刚刚站起来又被第二个浪打倒，紧接着第三个，第四个，第五个。我不断的被浪击倒，️️又不断的站起来。这终究不是办法，我迟早因为体力透支而溺死。

我很明白我会溺死这个可以预见的未来，但我从来没想过改变，也不想改变。

想起曾经王彬彬对我的伤害，那可真是在我心里留下了一个巨大阴影。明明是她背叛我，搞得像我渣了她一样，甚至还叫人来揍我，不念一点旧情。我曾经恶毒的咒骂她，说她迟早会遭到报应的，可是整整八年过去了，我没看到她遭报应的惨状，却看到她甜蜜的婚纱照与结婚证。为什么她没有遭到报应呢？有那么一段时间我都觉得坏人不一定得到恶报，好人肯定得不到好报。

又想起直子。高中的时候我是多么喜欢她呀。大学也追求了那么久，可是终究她选择了酒局上认识的人一起终老。我曾无数次幻想我该如何面对她结婚的这一天，但那一天却这么平淡的过去了——她甚至没有给我发请帖，连通知都没有，而我却死皮赖脸的跟着曾经的同学一起去了。路上，我在脑海里过了无数个版本的贺词，想着用什么样的口吻才显得不太奇怪。残酷的是，她爸妈根本就没认出我是谁，她也更是没和我说一句话。

我那时真的很喜欢她，喜欢到不敢轻易表露自己的心声，害怕一旦说了连朋友都做不成。不过那又如何？我到现在都没有告诉她我喜欢过她，现在仍然连朋友都不是。那天她的婚礼结束之后我心里毫无波澜。我以为会发生的事情都没有发生，就像参加了一个我根本不认识的亲戚的婚礼一样。

前段时间去大理实际上我不是一个人去的，y小姐和我一起。我跟她在沙溪的酒吧里聊到初中我精虫上脑追她的事。

“你以前上初中的时候追过我，还记得吗。”

我有些尴尬：“那时候还小，只是想谈场恋爱。”

“其实说句实话，你人很好。我当时真的动心了，我有想过和你在一起，可是我害怕如果我们没有走到最后，连朋友都做不成。我不想失去你，所以我一直没有同意在一起。”

我笑了，说：“如果你当时选择和我在一起，或许我们俩现在都结婚了。”

“是呀。”她挤出一丝苦笑，“如果和你在一起，我爸去世的时候我起码还有你陪着我。不会像那个人的妈妈一样，让他赶紧离开我，还说我家里刚死人，晦气。”

“所以，当你喜欢一个人一定要告诉他。不要想太多，被拒绝也好分手也罢，能不能做朋友那是以后的事情。就像我和直子现在形同陌路，而我表露过心意的岛本（代号）和我依然是朋友。”

去大理之前我和她就约法三章，不发生关系。为了应对意料之外的情况，我还是带了几个安全套。庆幸的是这几个安全套没有派上用场——开的两间房，我和她都姓杨，因此所以客栈老板都以为我和她是兄妹。我和她都觉得我们俩的关系最好还是维持现状。她放不下她的那位，我也放不下我的那位。

很多事都变了，只有我没变。我还是那个自卑感爆棚的辣鸡。就像我和她曾经那么亲密，连上厕所都要我陪着，可是现在，支付宝上偷我能量的人变成了她的妈妈。我不禁又开始矫情，又开始想她到底有没有真正的爱过我？哪怕只是一秒钟，她到底有没有爱过我？这个是个无解之题，没有答案，或许说是我不愿意去接受答案。我所有的一切其实就是想听到她亲口说一声谢谢，不过是白日做梦而已。

每逢佳节倍思亲。今天是元宵节，我特别想她。下午同事还说实际上元宵节才是中国传统意义上的情人节。具体为什么我没听，因为这会让我再次痛苦。

是的，我又犯病了，我咽下那片曲挫酮，该干嘛干嘛去吧。