我迷失了。
今天下午，打电话找客户。打了几个，发现并没有什么有用的消息。
我一下觉得受挫了，我一下失去了方向，我一下觉得自己之前一直是活在自己为自己铸造的城墙里。
铸造了一个自己的小世界，把自己和所有的都隔离开来。
阳光是想像的，美好是想象的，一切的一切都是想象的。所有的成就和满足感都是自我臆想。
我一直活在自己的童话世界里，直到今天，我才如此清晰的看清楚。
面对困难时，我能明确的感受到那股想逃避的力量在拖着我走。
把我拖向那自我认为安稳的童话世界里，那股力量那么明显，那么强大。
正是因为有这样的感受，我才觉得自己一直活在自己的世界里，就像温室里花收到室外的风吹、雨淋、日晒之后。才恍然大悟，自己是一直在温室里。
这样的经历，是好的。让自己早一点看到自己是如此的脆弱，让自己从觉得自己很厉害的梦里醒来。
在那一刻，我觉得我自己是不是不适合干这份工作，我想是不是要换份工作，换一份不会这么有挑战的工作。
因为我想逃避面对的困难，所以就会找借口。
我会说，我要去换一份别的工作，那样就不用觉得难了，换一份工作我就能不用面对我现在面对的这些难了。
说到底，还是想逃避！
太难了，我终于理解到这三个字是什么意思了。
这三个字让我承受不起，让我忍不住的想逃避。
那种感觉真的难受，很想要一个东西，但是自己的能力却又不足以能触碰到那个东西。
难受的泪流满面却还是不停试探的想要得到那个东西。
那种感受真的让人熬煎。
这种感觉就像，一个瘫痪的人很想站起来，明明很想很想，可任凭怎样的用力，可就是做不到。
我很想在众人面前不紧张，可以在众人面前行云流水。可我就是做不到，心脏止不住的加速跳动，喉头仿佛快要燃烧起来，脚也似乎被定住了，浑身的汗腺系统也发疯似的分泌汗液，说话怎么都不利索了。
我讨厌这些紧张的生理反应，我不要这种紧张生理反应。可我就是控制不了。
啊！真的快要疯了！
