写这篇文章是因为我现在正在面临着选择，我感到非常的恐慌、不安，还有内心深处的害怕。

    人们常说，人生有很多的选择，就连你想买苹果还想买葡萄，都是一个小小的选择。而我，现在面临的是一个人生的选择。

    大学还未毕业的时候，我就选择了来深圳，当时的我什么也不懂，做过很多份工作，最后在行政工作中稳定了下来。生活就像温水煮青蛙一样，一年的时间把我曾经的热情，曾经的梦想慢慢稀释，毫无预兆的剥夺了我的欲望。可是我还如此年轻，我为什么甘愿如此呢？

     我开始分析，如果我继续做行政的话，我能得到什么？我可能会往人事方向发展，然后开始招聘，面试，给员工培训，与很多人打交道。可，这是我想要的吗？首先，我是个喜欢交朋友的人，可是不代表我想在工作中跟很多人打交道，我并没有擅长处理事情的能力。而且在我那家公司里几乎没有晋升的机会，除非别人离职走了，不然一辈子都无法升上去，像极了皇上驾崩了才能上位。所以，我做了一个很大的决定，辞职。

     我是裸辞的，所以很辛苦，但是觉得自己过得很不开心，就辞职走了。我开始审视我自己，我喜欢文字，所以我转行当了文案。因为我没有任何关于文案的工作经验，很多公司都不要我，最后只有一家公司要了我，工资很低且每天坐地铁来回需要四个小时的时间。

     我刚开始很开心，抱着欣喜的心情来到了这家公司，这是一家做活动策划的小公司，一共所有的人加起来也就五个人。慢慢的我感觉到了弊端，老板是独裁主义者，所有人都必须跟他走，而且他说的话只说一次，并且不跟你说第二遍，当你不懂问他的时候，他会表现一副对你特别失望的样子。我刚入行什么也不知道，老板叫我自己学，要我一天内写出一整个活动策划流程，很压抑。我每天感到失眠睡不着，压力很大，加上来回四小时的车程，加班到了十一二点才回到家，因为加班忘记吃饭，胃里没有消化的东西，去到厕所就开始吐酸水。工资支撑不了自己的生活，我抱头痛哭了好几个夜晚。

     那时候我想，值得吗？我之前的工作比现在工资高，还没有什么压力，为什么我要让自己过得那么辛苦？在丧气十足的自己中，我开始冷静下来，是的，我小时候的梦想就是能靠写文字为生，那么我现在踏出那一步了，虽然工资不高，但是是我喜欢的事情，现在的确很辛苦很累，可是我也算是入门了，可以慢慢的去进阶了。

    后来，我还是辞职了，不是说我受不了苦，而是我感觉到公司氛围很压抑，我一回家就止不住眼泪的哭泣，我所有的努力在别人看来都是无用的，除了给我冷眼就是摆脸色。后来同事说老板暗里在说我的不是，心里委屈满满的想，怎么会有人这样啊？很难过吧，真的很难过。

     辞职了之后，就是现在我找到了一份在我现在看起来还不错的工作，当个文案小白，在这里我受到了很多的鼓励，叫我多学习多练习，给我介绍书单，各种暖心的小举动能让我感到特别的想要去努力改变自己。就连现在在简书开始有意识的去坚持写文章，也是受到部门同事的提点，所以我以后也会一直坚持写文章。

    我以前以为工作上给予否定是正常的，因为我的确没有扎实的文案基础，可是人类心理需要得到鼓励，选择文案的第一个公司给我的是不断的打击，我不知道自己当时选择它和最后选择离开它，这一连串的选择是否正确，但是这都成为我人生的其中一个章节里面。

    当然我也有焦虑的地方，因为这是一家创业性公司，会有风险，这一点我是知道的。这周末我要来这里找房子，在这里没有什么朋友，我感觉到很孤独。经济上也有压力，让我感到很没有安全感。

    我在选择中恐慌，我在恐慌中选择。我不知道前方的路会如何，可我知道，我在一点点的走向我自己想成为的人，一点点的变成我向往喜欢的人。

    未来或许会有很多很多的挫折，我还会继续在深夜里大哭，我还会一个人害怕的躲在角落里不敢开灯看看外面的世界。可是如果再让我重新选择一次的话，我依然愿意受这些苦这些难，因为我不甘心，我不想每天反反复复的过同样的生活，我想努力去看看更大的世界。

    这一年里我有了很大的改变，从心智上，从思想上，从眼神中。我独立面对问题的能力，情绪自我调节能力，抗压能力等等，这就是选择给我的恩赐吧。

   写完这篇文章，我仿佛更加笃定了我想往文案方向前进了，周末要去找房子，希望有合适的房子然后顺利搬进去。开始往我的梦想前进，希望未来的自己不要再颠沛流离了，努力给自己一个家~

   望着深圳的高楼大厦，我憧憬的未来，两眼空洞的女孩哈吉，未来一定会得到自己想要拥有的一切。也会有人愿意穿越人潮拥抱我，在此之前，我要好好照顾我自己呢嘻嘻