他的成绩不好，性格也不好，唯一算得上好的就只有他的那一张脸了。而恰恰就是他的那一张脸拯救了他在我们班人心中的形象。如果他长的丑，那么我们对他的评价大概是“丑人多作怪”，但是他长的帅啊，在我看来他的种种不好的行为都是“潇洒不羁爱自由”。
我羡慕他敢做自己的胆量，也羡慕他能和老师嘻嘻哈哈，称兄道弟的能力。不像我，我性格沉闷，总是拘束在条条框框里。我既没有敢和老师说话的勇气，也没有和别人交际的能力。我的圈子很小，小到没有人会和我说话，他的圈子很大，大到全校的人几乎都认识他。
我们没有说过几句话，连对视都不曾有。我们的交集大概就只有我高一的时候担任过他的组长，收过他的几次作业。每次这个时候我都能光明正大的看他，然后催促他交作业。那个时候他会跟我说“等一下”，会拿走一本我收的作业开始抄，而我会站在他的旁边等他抄完。渐渐的，这样的行为多了之后，我总是产生一种错觉，我们的关系很好，他对我是不同的。事实证明这确实是我的一种错觉，因为在我调到别人组后，他依旧这样，对他来说只不过是换了一个人催他，换了一个人等他而已。
那个时候我是很不甘心的，不甘心被调走，不甘心这么好能接触他的机会被别人拿走。最重要的是其实我还有些失落，失落他对我没有一点感觉，失落我的错觉只是错觉。
我想那个时候的我应该是自卑的，因为我既没有美丽的脸庞，也没有纤细的身材，连性格也不讨人喜欢，就只有成绩好一点。但是成绩好并不能让我和他说上话，最可气的是我的座位和他的座位离得有“十万八千里”远啊！只有打水的时候会经过他那里，逼的平常不怎么喝水的我一下课就去打水，一上课就拼命喝水，硬生生把我结肠的毛病给治好了。
可是我还是没能跟他说得上一句话，那段时间把我气死了，气自己没出息，气自己胆子小，气自己特幼稚。我还很焦虑 ，一天天的就在琢磨着咋跟他说话，咋跟他交朋友。于是乎我的成绩就开始抗议了，在新一轮月考成绩公布的时候我傻眼了，因为我的成绩开创了我上高中以来的一个历史新低。在同学们惊讶的表情里，老师失望的眼神中，我感觉到自己的身体自下而上的开始发烫，全身的寒毛都开始竖起来了，这个时候我才真真正正的体会到了羞愧这个词的含义。
我不能再一味的纠结自己感情上的事了，这样不仅丢了芝麻，还折了西瓜。我告诉自己：天涯何处无芳草，何必单恋一根葱呢？不能为了一颗树而丢了整片森林。只要努力学习，以后还怕没有男人吗？
在这样的自我安慰中我开始发奋图强，终于在下个月考里我重回巅峰。拿到成绩的那一刻我露出这么久以来第一个真正的笑容，却又在下一秒收敛起来。因为在这一刻我明白了一件事，他不喜欢我，也并不知道我喜欢他，从始至终都只有我自己一个人在纠结，在幻想，这样的喜欢是不可能有回应的，而且我从来没有勇气踏出第一步，只是自己一个人在自影自怜。他或许都不知道有我这样一个人的存在。
我告诉自己，当下最重要的一件事就是高考，老师曾经说过“处在什么样的位置就应该做什么事”。而我现在是一名学生，就应该努力学习，备战高考，为自己的人生负责。如果我只拘泥于个人情感，我想他也是瞧不上我的。谁的青春又能够做到不留有遗憾呢？
在我的青春岁月里，他的出现让我感受到了朦胧的悸动，尽管他毫不知情，但是他也占据了我心中一段美好的暗恋时光。偶尔回想起来，心里总是酸涩中带着一丝甜味。
我总在想，如果当初的我勇敢一点就好了，大方一点就好了，虽然结果可能不变，但至少我的遗憾会少一点。我希望我喜欢的人能知道我喜欢他，无须回应，无须困扰。
