如何安慰他人？看着身边的人遇到各种痛苦，总是很想帮助他们，但总是不知道怎么做合适。有什么明确的操作方法吗？

好问题，详细说说吧~ 我是真心希望每个人都能掌握这些技巧，拥有安慰他人痛苦的能力，而不是看着身边重要的人陷入困境而无能为力。

九种补刀法

先说常犯的错误，哪些话不是安慰，而是火上浇油。

1，心灵鸡汤

例：A：我感觉好伤心

B：开心也是一天，不开心也是一天，为什么不开心点过呢？”

点评：这种万能句，其实就是屁话，谁特么想不开心啊，要是能选择还跟你说么，而且，你根本不重视他的感受，才随便说这些话来敷衍。

2，提供解决方案

例：A：我肚子疼，B：多喝点热水。

A：我手机丢了，B：再买一个不就行了么，最近XXX新上市……

点评：这就是当男性目的性思维遇到了女性体验性思维，驴唇不对马嘴。就你懂，你啥都懂，就是不懂怎么安慰人。

3，站着说话不腰疼

例：A：我父母离婚了，马上要去办手续……

B：父母离婚啊，太正常了，现在离婚的不多了？多大点事啊！

点评：我跟你诉苦不是想听你指责我脆弱的。

4，谁都比你惨

例：A：我好像得抑郁症了……

B：抑郁症算啥啊，人家崔永元也是抑郁症，这不还转基因呢么，朴树也抑郁者，还唱歌呢！

A：我妈又把我骂哭了……B：你就觉得你最惨是么，我同学小时候三岁就没爸没妈了。

点评：背后逻辑还是指责，指责你不坚强，大惊小怪，甚至不应该有情绪。

5，都怪我咯？

例：A：最近同事们好像对我不太友善……

B：那肯定是你什么地方做错了，好好反思一下吧

点评：仍然是指责

6，瞎开玩笑

例：A:我好像心很慌，心跳的很快，B，没关系，也许是心脏病呢，你看你爸就心脏病，心脏病都是遗传~

点评：情商负数。

7，其实我也……

例：A：我最近失恋了……

B：哎呀我也失恋了，我跟你说啊，周易轩就是个渣男……

点评：潜台词是，我只会向你索取，不会向你付出的，哪怕倾听一会都不行。

8，打死犟嘴的

例：A：你永远不会明白这种痛苦 ,

B:谁说我不明白，我明白的！你凭什么说我不明白！

点评：你明白又能怎么样，人都被你得罪了。

9，你应该XX，不应该OO

例：A：我俩总是吵架，真的要坚持不下去了……

B:你应该多站在对方角度想想，你应该收敛一下你的脾气，你应该学学厨艺……

点评：你说应该就应该啊，哪来那么多应该！

类似以上这些话，说了还不如不说，很多佛教徒都会去佛像前忏悔，因为佛陀不会评判是非对错，不多嘴，不自作聪明，也不试图解决问题。

正确的ISO流程

以上是九种不恰当的安慰人方式，然后说正确流程，在一对一的聊天中，到底应该怎么做。

首先是最根本的原理，给一个人处于低落时的人带来安慰，最重要最有效的是这样三个因素：连结感，支持感，和情绪感染力。

对应如下三个步骤：

1，共情——连结感

说真的，共情很难，真的很难，因为它反人性。

但低落的人确实非常需要共情，因为当人遇到伤害陷入困境时，首先最大的痛苦来自于被隔绝，比如你朋友新买的车丢了，他会想，那么多人开车，为什么单单是我遇到这种事！

那是一种深深的隔绝感，遇到了一件事，一下子把他从人群中单独拉出来，关进了小黑屋，身处低落时的人，会认为他自己跟其它所有人都是不一样的，因为别人可以很快乐，但我快乐不起来。

所以当你想安慰谁时，共情是首先要做的，就是尽量尽量让对方体会到，你能理解他的感受，你能看得懂他的情绪，告诉他并没有被抛弃，不是独自一个人面对一切。

2，承托——支持感

心理学叫抱持，我的语境中，用承托。

抱持，从四周笼罩，承托，从下往上托。

受到打击而陷入低落的人，其实可以想象成，内心有什么东西被击碎了，比如一些支撑性的观念，或者坚持的信念，甚至自我和自尊。这时候，需要有人托住他，接住这些碎片，以待未来有复原的可能性，同时也让对方不再觉得，自己正坠入深渊。

所以，共情，看得懂对方的感受之后，要能接得住，这种承托不是鼓励，不是说“你行滴你行滴”，而是偏重于接纳，形成一个安全区，让对方明白，跟我在一起，你可以尽情的释放负面情绪，你可以哭，可以悲伤，可以脆弱，我不会因此而离开你，在我的领域内，你是安全的，我能撑得起这个安全的空间。

3，陪伴——情绪感染力

情绪有极强的感染能力，他的坏情绪会影响到你，同时，你的好情绪也会感染到他。

人在面临厄运时，痛苦有两个阶段，一开始是突如其来的打击，那种疼痛是爆炸性的，很急，强度很大，然后进入缓慢的痛苦中，那种缓慢的撕裂感，隐隐作痛，绵绵不绝。

所以，最后一个步骤，就是输血，如果好情绪是血液，那面对一个贫血的人，你去给他源源不断的输血，这就是陪伴。

陪伴不需要做太多特殊的事情，最重要的是自己稳得住，只要你的好情绪不被对方的坏情绪所吞噬，哪怕什么都不做，也是无时无刻不在治愈，她就会慢慢痊愈。

当然，以上三个步骤也是需要见招拆招，视对方需求调整强度和顺序的，不是说谁来了都上一整套大保健，而具体怎样应用，分如下三个步骤判断。

具体操作步骤

第一步，判断有没有原因。

如果没原因就是情绪不好，那就偏重于陪伴，给予积极的情绪感染力。

如果有原因但是不想告诉你，就尊重对方，不需要逼问，继续陪伴，对方不说自有对方的理由，一切安慰至少要建立在尊重之上，能看到情绪，直接接纳情绪就好，并不一定要知道原因的。

如果对方有明确的原因告诉你了，进入下一步

第二步，判断他找你是为了寻求安慰，还是真想解决问题：

如果确实有原因，但并不想解决，至少不想让你掺和，而只是寻求安慰，那就别逼人家，共情，承托，陪伴。

如果确实有原因，想解决，但并不想现在讨论，那就还是共情，承托，陪伴。服务业有个原则，叫“先解决情绪，再解决问题”，在情绪没处理好的情况下，基本是无法解决任何问题的，所以不管对方想不想解决问题，至少先处理情绪。

如果有明确原因，也确实就是想找你问意见的，进入下一步

第三步，判断这件事是否在能力范围之内能解决：

如果不能解决的，比如天灾人祸，就偏重于共情和承托，最好再展望一下美好未来，或者投其所好，如果是吃货就请他吃个饭，去旅行分散注意力等等，总之尽量引导他远离和淡忘。

如果能力范围之内能解决的，先给对方理清思路，然后说明，怎样一步步解决，最后，最好直接帮忙解决问题，这就是最大的安慰了。

当然，只要关系允许，拥抱总是有效的。另外，如果遇到处理不了的情绪，要及时向专业心理咨询师求助，以免对方情绪逐渐恶化。

最后，上面的一切，都是具体方法，方法管不管用，主要看是否用心，其实只要有真心，甚至无需任何方法。

当你真的能做到，因他人的悲伤而悲伤，因他人的痛苦而痛苦时，你就会明白该怎么做的。

这就是，趋于化境了。