“嘿，我偷偷喜欢过你呀”                   

（一）

之前《最好的我们》电影版上线，我的朋友圈刷满了大家缅怀过去青春岁月的感叹，好像在这个毕业季情感更为凸显了。

我身边全是收拾还没结束的痕迹，毕业季折磨人的不止是情感上，还应该包括楼上楼下来回跑的邮寄东西回家的身体磨难。

“耿耿于怀，不如勇敢”，这句话我亲声念了十多遍。我也是青春里有过耿耿于怀事情的人，但是我却不是那个勇敢的人。

（二）

“你还不错啊”，这是我能回想起来最初印象里开始的第一句话了，是一次数学测验试卷分数公布之后。

我极度渴望得到很多认可，因为我没有在父母那里得到过一丝的认可。不出色的成绩，已经是一场已经燎原的大火，即使朋友老师说到我是个可靠的朋友和班干部，但也是他们心中的无用之处罢了。

一些欣喜和能从你身上得到赞扬是我接近你的开始。

我很单纯的做了你的同学很久很久，因为你真的很好很好。有些词语的重复，真的是为了凸显其实在我的故事里面你真的重要的占据了一亩三分地，毕竟想起你的时候我觉得那个时候的自己并没有能够用太多好听的词汇描述你。

我是一个极度容易哭的人，我在乎成绩，因为我很在乎父母的期望。我记得那天晚上你真的很惨，因为有事问我却碰上我火星撞地球。

没办法承受父母的失望，原因是我真的很努力了却没办法拿出一个像样的结果。“转学吧”，这是一个推动力，然后帮助火星脱离轨道，它撞向地球。

对你纠缠不清，话都说不清楚，非要你能够共情此时此刻的我的绝望，此时此刻的我的无助，此时此刻的父母对我失望，和此时此刻的我对父母的失望。

陪着我过了那个难过的一大段时间，我不喜欢你的开始，真的，因为那个时候满脑子都只是成绩的我，已经足够焦虑。

或许你根本不能记得你做了什么，对于一个必须抓住氧气管的人，让自己不至于溺死在海里，这样想来，你真的就会知道你对那个时候的我的意义。

年纪小真好，因为我们会为了一些温暖的事情记得好久，然后无关爱情的感谢一个男生。

毕竟再长大一些我就没办法不对你想入非非。

（三）

女孩子是不是容易对总是帮助自己的人产生不一样的情感，然后产生想要分享糖的欲望，毕竟，最开始在幼儿园里面只有喜欢的男孩子才会得到我的棒棒糖。

还是因为过程中早就质变了，所以这份帮助在我眼里就是特殊至极的东西。

我一点也不想得到你的回应在那时候，因为我根本就不想要你知道有个女孩子啊，她觉得你可爱至极，善良无敌。

因为那时候的我不是最好的我。

你看电影情节从来都是真的，才能一遍又一遍在大荧幕上感动了万数缅怀过去的人们。

有意无意的找你聊天，你不会知道制造话题有多难吧，其实最难的是，当你兴趣不高时我要如何寻找新的兴趣点，以此来延长自己在这个费劲心思制造的世界里的时间。

为什么会有你这样相信别人的人呢？我告诉你有个学长高高帅帅，你竟然会想着要不要帮忙制造偶遇。真是嘴欠啊我，到底是为什么随口说了一句，为此我暗地生气很久，因为我真的觉得被你误会那是最难受的事情。

真感谢QQ，它承载的是一个十七岁女孩子青春期里最最美好的日子。

（四）

你说日久生情到底存不存在？所以我在你面前晃荡那么久，你到底有没有觉得我稍微特殊一些呢？

高考真可怕，没有一刻我觉得我会离你的距离是一个银河系。所以，出国这两个字成了我内心跨不过去的坎。

我一度以为自己拿的剧本是爱情剧女主，毕竟谁能那么巧碰上出国。那么是不是等多年以后回国我俩迟早会有爱情火花？我对自己安慰了一千次，并且依旧祝贺你。

小心翼翼说到以后，真讨厌自己，算尽心思的想从你口中试探以后，说着反话“以后能有机会就留在外面吧，多好”，却祈祷从你口中听到“才不会留在国外”。

刚刚出国是不适应吗？因为今天多云专晴我都能主动从你嘴里得知，真难办，因为我没法适应你每天准时报道了。

因为，从来都是我目的不单纯，你让我以后怎么戒掉呢？

郁闷的情绪在聊天之后，欣喜若狂在提示音响起的时候。有时候会觉得自己无法再承受这样来回变化的心情了。

我知道你或许会觉得害怕，因为那是一个陌生的地方。可是我也知道自己，如此下去，负荷不过来的齿轮总会崩溃。

以前我们总是担心会不会是去的不仅仅是一段暗恋，还有一个朋友的身份，所以以前的我总会选择沉默。

不要低估你自己，你拥有的是可以让我心情忽明忽暗的能力，毕竟我的世界里，你是那个太阳，仰望你成为我中学时代大部分时间做的事情。

所以，我担心的是无法爽快抽身的是我。

我选择了我以为自己能做的最好的选择，好好的陪你聊着，直到你不再需要我，认识新朋友，开始新的生活。

现在想起来真的觉得自己一点也不伟大，那会觉得自己特别厉害来着。因为我觉得自己做了正确的事情，并且是一件对他最好的事情。

（五）

最可怕的事情是一开始只有一个人。

一个人的喜欢，一个人的感动，一个人小心翼翼的维护，最后以一个感动自己的情绪结束。

其实，还是觉得你很惨，被我喜欢上了，还要在不知情的情况下，很长时间的成为我悲伤的主题。这些不应该是你该承受的，我背着你，把这些事都干了一遍。

一个最好的时间点往后，我选择慢慢冷淡下来，三两句的回复，甚至不回复，直到最后成为过节过年都不再互相祝福的列表陌生人。

我感叹自己的别扭，落得个这样难受的最后。

（六）

耿耿和余淮在一起了。

他们在晚秋高地看着“耿耿余淮”那棵树那刻，我几乎相信了所有的爱都该有一个好的结局。

可惜了，我们不是，因为这是一场暗恋啊，这是一场只有我知道的暗恋。

我很感叹时间和成长，至少现在我的想起你的时候，会觉得自己那时候真是胆小，没向你开口，会觉得那时候真厉害，毕竟现在的我觉得喜欢上你是我做的很棒的一件事情。

因为你，在我十几岁的年纪里，我想成为一个好的人，觉得那样才能追赶你。

只要能够想到或许以后见面你可能追问我为什么断了联系，但是我为了掩饰罪行，或许会请你吃火锅赔罪。

或许这件事情会发生在很久很久以后，或许那时候我会更平静，或许还有别的结局。

谁又知道呢。

（七）

十七岁的人配上十七岁的故事才是青春无敌。

我闭眼想起那个十七岁的自己，觉得真是可爱。会因为想要靠近一个人做出的努力，努力学习，想要得到你的表扬，或许你真的只是想说你教的好。

那一定是我这辈子话最多的时刻了，主动聊天真的好难，我想这点足够我在你的十七岁有一席之地了吧。

我在意的是过去的结局不太完美，或许这样才是大部分人的过去常态。没有遗憾过去就变得没有那么迷人且让人念念不忘了吧。

希望未来有机会相见，我能代替十七岁的自己告诉你“嘿，我偷偷喜欢过你”，无关情感，只想完成十七岁那个自己的心愿，她真的在漫长的青春岁月里喜欢你，很久很久。