Hello啊柳先生！
好像我们的开始就是从一句“Hello！”开始的。好恍惚，还记得最初见你的时候拉开车门看到的你的侧脸。那次见面之前我并不对你抱有很大的期待，甚至可以说我做了最坏打算（随时跑路甚至可能报警）。但是在看到你的时候我之前那些不太好的想法莫名的不见了，剩下的是一种紧张交织着安心的感觉。好奇怪，我当时就觉得你是一个可能和我合的来的人。首因效应对我来说是致命的，第一次看到你的时候我就觉得你好可爱。白色的衬衣也是我喜欢的风格。在万象城下车的时候我发现你不敢看我的眼睛，但是却敢牵我的手。这个时候我有点害怕你，我怕你就只是想玩玩而已。我不知道。但是第一次见面的紧张心跳我还是记得。回去之后我以为我们再无交集，缘分这个东西也许就是很奇妙，你的一句“下次什么时候见”像一把钥匙，打开了我们延续关系的大门。好奇妙。
真正喜欢上你是在那个冰淇淋酒馆，看着你看着我的眼睛分享你自己的事的时候，你的眼睛亮亮的，好可爱，像一个小孩子。我开始觉得你可能是个真诚的人。而我永远喜欢真诚的人，就是这个时候我开始喜欢上你。可能你忘记了，但我还记得那天从酒馆出来后我靠在你的肩膀上，你说我很单纯，情绪都在脸上。那个时候我让你猜下我当时是什么情绪，你说“开心”，我只是笑笑。当时的你只答对了一半，我是既开心又担心，开心看到你真诚的一面，担心我喜欢上了你，你却只想玩玩而已。
1.14那天在飞机场我其实一开始没有什么太大的情绪波动，但是在分别的时候却突然感觉鼻头一酸，好舍不得你啊。在快上飞机前听到你的几条语音我几乎想哭出来。你说从机场回家的路好黑，我当时心里是愧疚和心疼，明明我们才认识几天，我却让你这么奔波。当时想到这我就哭了。飞机落地的时候，我好累，但更想你。
寒假的一个月好似长却又好似短。我不是一个主动的人。我经常说你闷骚，其实我又何尝不是闷骚的家伙。在感情里面，我喜欢别人主动。要是你不给我打电话发消息的话，估计我也不会主动给你打电话发消息。感觉你的电话有魔法，每次接你的电话我都舍不得挂，每次我都对自己说下次不要舍不得挂，又不是没有以后。但以后的每次我还是照样舍不得挂。我喜欢听到你的声音，听到你的声音会让我开心。虽然偶尔会有因为我的敏感而出现一些小问题的时候，但我很感动你会去开导我，而不是去解决我。谢谢你。
可能从我们认识到现在发生的最大的不愉快应该就是我从木兰畅谷短住几天回来的第一个晚上了吧。那个晚上我和你吵架，那晚之后我以为我们就到此为止了。那天晚上我彻夜未眠，脑袋里面翻滚的是我们相处的好多画面，无比纠结的是你的态度。我睡不着，我头疼，我可能哭了好久，我一个晚上吃两颗褪黑素还是睁眼到天明。我是很感性，我很重感情，但我也算理性。“今晚过后无论我再怎么舍不得我也不会继续。”我打出这句话的时候已经做好你和我都转身要走的准备。你和我吵的时候你说你记不住东西，头痛，你打这些字出来的时候我心里好难受，但我没有马上关心你。在最后我觉得我们可能要散伙的时候我猛的想起来了，那几句关心的话可以说是我默认的道别了，因为我觉得你不会再和我继续了。我当时好难受，但我更希望你好好的。
记得你问我和你在一起万一更累怎么办，我当时没有正面回答，其实我的答案是我不累，我很开心，我很舒服，我没有向下兼容你，我很幸运可以遇到你。
其实在去宜昌之前的前几天我身边人才知道我谈恋爱了。之前别人来问我都是说我们只是朋友，还没谈上。不是因为别的，只是在那之前我对我们的感情有点没信心。当我让赵和苏和我大学里面身边的朋友知道你叫柳××的时候，我才真正放下心里面的犹豫。可能从这个时候我就有点从结果论者变成了过程论者吧，我不知道我们未来会怎么样，但我现在很喜欢你。
去宜昌的这个旅行有点匆忙有点累，但在旅途中和你在一起的时候，我一点都不累，我好开心，有你在身边我好安心。虽然时常有一些小问题，但你都解决的好好，好厉害。每次和朋友出去旅行的时候我都习惯操劳很多东西，这次和你去宜昌，你的安排我都很喜欢。也许我不是因为和你一起去宜昌而开心，而是因为我和你在一起去哪都开心！
你常说你不是一个好人，我也能感受到你身上的不自信。但是，我想说，你真的很好，你情商高，很直接，很靠谱，很有责任心，很聪明，很善良，很有耐心，遇事临危不乱，很沉稳，很可爱，也很幽默。你看你身上这么多闪光点，又干嘛要自卑！如果你和别人不一样，那我就爱你的不一样。
你常说你小时候的遗憾，每次你说的时候我都好心疼，因为我看得出来你讲的时候脸上流露出来的发自内心的难过，我好想抱抱你，可我不擅长安慰别人，只能嘴上和你说说“没关系，都过去了。”每个人都有属于自己的一片潮湿，记得时常拿出来晾一晾噢。
我是一个矛盾的人，我既内向又外向，既热情又冷漠，既乐观又悲观，既爱笑又爱哭，既敏感又大条，既自信又自卑，既闷骚又直接。但是抽丝剥茧，我的内核是个内向而且有点悲观的人，我会在白天让很多人开心，也会在深夜一个人闷着哭泣消化情绪。我相信月亮上有小王子种的玫瑰花，也会悲观的认为地球也许不久就毁灭。也许很多时候你看到的我很闹腾，那是因为我喜欢你，和你在一起我很开心。但是当我一个人的时候，就是你第一次见到我的那种所谓文静的样子。相比于闹腾的我，安静的我更接近于真正的可以让我自己安心的我。希望你也会喜欢安静的我噢。我喜欢倾听，喜欢共情别人的情绪，我喜欢你和我说任何话，我喜欢你的任何分享，我不会觉得烦，我会觉得很幸福。我也希望你不会觉得我烦。
遇见你之前我是一个坚定的结果论者，但凡我认为可能没有结果的事我都会选择放弃。但是现在我变了，我更可以说是一个过程论者了，我现在不再想和你走到最后的可能性有多少，我只知道我现在和你在一起我好开心，我好享受现在和你在一起。就像你说的，未来的事情谁知道呢。
”我喜欢你没有任何目的。”我喜欢你并不是一定要和你在一起，只是想和你一起走段路，至于这段路有多长，谁知道呢。
每次看到你送我回寝室楼下累的样子的时候我都好心疼，但是在当时我常常是不舍掩盖住了心疼，我想让你多陪我几分钟却忘记了你回家需要的六十分钟。谢谢你，也对不起你。
最后我想说，你是一个很好的人，我很高兴认识你！
