面对“想要成为怎么的一个人”这个话题很忐忑，回顾过往，已过而立之年的自己，居然从未认真思考过这个问题。

感谢cu检给的这个话题，让我得以有机会好好审视自己的内心。

先回顾一下自己的过去吧。我出生在一个小镇，小学和初中都是在小镇上读的，我不太喜欢那个地方，因为在小学的时候老是被班上的小混混欺负，这也成为了我努力学习的动力，我的中考目标是一定要考上县中或者市里的地区高中，于是每天都主动学习到很晚，最终考入县高中。

从小就是爸妈的乖乖女，高考失利，没有考上理想的大学，被第二志愿本省唯一一所211录取，专业也是父亲给选的。上了大学整个人都松懈了下来，认为上了大学就可以轻松了，前面两年都没有好好学习过，大三的时候决定考研，去一所自己喜欢的学校继续深造，然后两耳不闻窗外事拼命努力，最后如愿以偿。研究生期间也没能静下心来认真学习，感觉自己就是在此期间完成了司考和公务员两大考试。

研究生毕业后就几乎没有怎么找工作，因为父母希望我考本市的公务员，这样就可以把我留在他们的身边。最后我也顺利考入本市中级法院。至此我都是完全按照父母期望的人生轨迹运行着，他们喜欢给我拿主意，我也习惯了听从他们。

这辈子做的唯一一件没有按照他们意愿来做的事就是我的婚姻，他们强烈反对我跟我在研究生期间认识的初恋男友交往，最后我不顾父母的反对嫁给了他，父母虽然不喜欢他，但也只能无奈接受我的选择。

进入法院，现在政治部待了半年，之后就分到立案庭一直工作至今，我认真工作服从安排，对领导下达的任务从来都是来者不拒，并尽量做到最好，领导和同事也都给予我很高的评价，各类先进嘉奖也得了不少。

别人都不愿写的新闻，信息，情况反映，工作总结，领导讲话，学术论文，调研报告，各种活动的台帐统统丢给我一个人，这种东西写多了，真的觉得很疲惫很反感，以至于虽然在法院工作近六年，尽管没入员额却也于去年底被任命了审判员，但我至今还没穿过我的法袍。看着跟我同一批进来的同事已经是各审判业务部门的办案骨干的时候，心中不免惆怅。换岗申请如沉大海，我离我的法官梦近在咫尺又远在天涯。

过去和现在的自己到底是一个怎么的自己？

墨守成规没有自己的主见，做事犹豫不决喜欢拖拖拉拉，胆小不够自信甚至有点自卑，兴趣爱好不少但没有一样能持之以恒，不善于沟通和表达，内向害羞不会拒绝，工作生活不顺容易陷入抱怨不能自拔，意志力和自制力都很差。

过去和现在的自己，显然都不是我想成为的自己。环境无法改变，唯一能够改变的只有自己。

工作中，虽然接触不到实体案件，那么就静下心来多看几本书吧，多训练几项技能，提升个人能力才是我现在最应该做的。目前已经开始着手的是学英语，写作和演讲也是自己一直以来很想练习的技能，所以很幸运能够加入一起cu发群，又大家的陪伴鼓励，让我动力十足，因为中午要学英语，下午回家后要带孩子，哄睡后再打理完自己的事情就将近十二点了，这也是我为什么老是最后交作业的原因。说会正题，当自己磨练出真本事的时候，那么自己就有了更多的选择空间，如果在现单位待到累觉不爱的时候，那么我就可以选择潇洒离开，去尝试另一种可能性。

生活中，我必须收起自己的抱怨，抱怨绝对是最浪费生命的事情之一，与其抱怨，不如花时间去想一想解决办法，如果解决不了，那就学会承受吧。重新培养起良好的生活习惯，把丢掉的兴趣爱好重新捡回来，目前正在着手的是每周抽两三个中午练一下书法，瑜伽和游泳是下一步的计划。我还要给自己多一些自信，给别人多一些赞美，戒掉拖拉的坏毛病，学会多与人沟通和交流。去读研之前，我本科期间最喜欢的一位老师送给我一句话:“多思考，多写作，多交朋友。”道理都懂，但自己就是没有去践行，好在现在开始也不晚呀，不是么？

家庭中，我要做一个称职的妈妈，孝顺的女儿，体贴的妻子。当妈以后才知道母亲的伟大，父母的不易。养儿方知父母恩，面对母亲，我要珍惜与她共处的每一天，多忍让多关心多沟通，不要等到失去了才追悔莫及。父亲生前我就没有好好的照顾和陪伴他，也没有跟他认真谈过心，倾听他的想法，以至于多少个夜晚我都在悔恨的泪水中度过。人生最痛苦的事莫过于“子欲养而亲不待”。面对丈夫，我应该多站在他的角度考虑问题，少些指责多些体谅，与其无谓的争吵不如心平气和的好好沟通，希望可以把我们之间的矛盾慢慢解开。面对儿子，身教胜于言传，我唯一要做的就是，努力做好自己，成为他的榜样，陪伴，理解，共同成长。

写到这里，我已经明白了我想要成为怎样的自己了。不攀比，不盲从，只跟自己比较，今天比昨天进步一点点，每天更努力一些，做更好的自己，就会在未来遇见美好的自己！

2017.5.26凌晨