No.8
人就是这么矛盾又神奇的物种——被别人戳怕了，就把自己裹成铁桶，结果转头就拿根小牙签，非要在桶壁上戳戳点点，又怂又倔，又好笑又心疼，贱兮兮的样子。人啊！真是这个世间顶顶神奇的物种呢！如果你真的拼尽全力，最后却一无所有，失去的从来就不只是账面的数字、手上的珠宝，而是支撑着往前冲的念头。
人生前半生，旁人眼里再寻常不过的睡个好觉，在我眼里都成了浪费时间的罪过。每天能睡上四五个小时，那都是上天给的恩赐。第一套房里明明摆着柔软的床，非要蜷在沙发或地毯上凑活，就怕一沾床就生出懒惰的根；后来换了商住房，干脆连床都省了，把屋子捯饬得像个精致的样板间——衣服叠得像刚拆封的课本。对外说是应付消防检查、做公司样品陈列，可只有自己知道，是不敢让那里有“家”的温度，怕一松懈，肩上扛着的那些担子，就要压到别人身上。
唯一的消遣，就仅限于电视里循环播放的《Shrek》。看着他攥着那瓶写着“happily ever after”的药水，明明眷恋着泥潭里打滚的自在，却还是喃喃说着：“我更爱Fiona”时的笃定，我的眼泪总会毫无征兆地涌出来。我也向往过肆无忌惮的自由，向往那些一觉睡到自然醒的慵懒。可肩上扛着的亲人、爱人、伙伴的期许，让我不敢停下脚步——我不通宵达旦，就意味着有人要替我负重前行。哪个舍得？哪个又有这般能耐？何尝不是一种心甘情愿的笃定。
明明名下有房产，却活得像个居无定所的旅人。不是在路上、车上、飞机上，就是在世界各地的展会、差旅上。只有在Shrek的故事里，我才能偷偷释放一点满是疲惫的委屈。背着所有人的期待往前冲，满心的利他主义——别人皱一下眉，我就急着上前分忧；朋友有个难处，我便掏空力气去帮衬。旁人或许看不懂这份执拗，或许会曲解这份热忱，可我自己清楚——那每一份动机里的赤诚，和每一次选择里的坚守。
清晨醒得不算早，慢悠悠起身泡了一碗热面，顺手摸过备用机，先看了看失业金的核对通知，屏幕上跳出“核对成功”的字样，心里轻轻落了地。就着这点零碎的时光，把这些债务捋了捋：能力范围内的，到期存进去；超出能力范围的，转不良。高息又贴息的，就算想任意还也是杯水车薪，毫无意义。
一八年的旧事突然翻涌上来。家里人给我定亲，小伙子人还算周正，只是骨子里拆二代的习气，实在是打心底里喜欢不起来。担心伤了和气，三金礼金一分不少的退了回去，临了还多补了些——感激他对我的尊重，没半点逾矩的行为，总觉得该多担待些。谁成想弟弟借钱周转，最后还不上。隔了许久，那小伙子竟带着律师函的名头联系我，话里话外透着要我兜底，还说礼金没退清楚的意思。我当时第一反应不是生气，竟是自我怀疑——日子过得太忙碌了，是不是自己在慌乱中，真的做了什么缺德事？
我让他先别急，等我统计一下流水再说。翻出所有转账记录一笔一笔核对，算到最后，退回去的金额确实比我收到的多得多。末了还要说回弟弟的事情，我也只能很无奈地道出：“当初我就把丑话说在前面，你敢借，就是你和他的事，没理由找我。”
这事到现在想起来，竟和眼下的债务处境隐隐重合。我向来都把该做的事做足，把该守的底线守牢，没亏欠谁，也从不含糊哪个。如今，大厦倾了。几百万的家底变成了百十多万的债务，以往的息费不够抵扣本金的，应纳入不良损失。多出的，你们想怎么处理我都愿意配合。唯独剥削、强加于我身心健康之上的要求，我是真的不愿意了。
疫情那年，我的身体就先后发出警告。一天几十次狂跳不止的心悸，让我真切感受到了猝死的风险。那些掐着秒表狂奔的日子，像一根刺，扎在记忆最疼的地方。2020年1月，疫情的阴影刚在天边露头，我正被一场情感重创碾得三观尽碎，碎得连拼凑的力气都没有。可手里攥着美国奥兰多PGA展会的行程单，半分喘息的余地都没有。
想象一下：一米五六的小个头，绑着乱糟糟的小辫子，拖着四五个Oversize的展品箱，从当地一路辗转到香港，再飞加拿大转机，最后跌跌撞撞落地奥兰多。全程三十多个小时，飞机螺旋桨的轰鸣成了最好的遮羞布，我把脸埋在臂弯里，嚎啕大哭的声音被震耳的噪音吞没，眼泪像决了堤的洪水，擦了淌，淌了又擦，直到喉咙发哑，连抽泣都没了力气，泪水还在无声地浸湿衣袖。
睡眠成了那时最奢侈的奢望，闭上眼就是翻江倒海的疼，只能一次次趁着夜色，溜到酒店附近的商店，买一小支一小支的威士忌或伏特加，咕咚咕咚地灌下去，靠酒精强行把自己拽入浅眠。柜台的售货员盯着我单薄的身影和稚气的眉眼，总疑心我是未成年，每次都板着脸递过扫码器：“Please show me your ID”。我只能狼狈地掏出护照，让他确认那个写着成年日期的小角落。
为了节省成本，我没单独订房。两个相熟的客户租了套房，好心腾出客厅让我落脚。白天，我得把所有的脆弱和狼狈藏好，踩着高跟鞋穿梭在展会的人流里，脸上挂着职业化的笑容，跟客户谈方案、聊合作，浑身透着一股子火花四溅的劲儿。到了晚上，窝在客厅的临时铺位上，听着隔壁房间传来的呼噜声，才敢把紧绷的神经松一松，任由那些没说出口的委屈，在寂静里慢慢发酵。
展会上遇到亲近的客户，不管是年长的前辈，还是同龄的伙伴，我总会忍不住扑上去，借着西方礼仪里那个礼貌的拥抱，把憋了一路的无助和疲惫，全泄在对方的肩头。那些带着陌生暖意的拥抱，成了那段兵荒马乱的日子里，唯一的慰藉。我就那样，顶着一身的伤，踩着踉跄的步子，在异国的展台上，继续狂奔。
与其说我不负责任，不如说我是真的没力气了。都是买卖，命运把我推下来，还把我洗得一干二净。输不输得起的，我都倾尽了所有。再往后，我得是我自己的，然后才是你们。法律上不能为我主持公道，让个人破产法来拯救我，那就让规则还我一个迟来的谅解。执行、限高，相比起那些掐着秒表狂奔的日子，相比起我要强而有力地活着，也只是个名头而已。
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