“妈，我饿了”
“妈，我不想上学了”
“妈，我没钱了”
“妈，爸爸呢？”
“妈……”
……
我已经记不清我对我妈妈说了多少次这些话了。
‘艳阳高照，汗流浃背’。只能用这句话来形容六月份的天气。
我们家租在县城的边缘，并且是在一个六十平方的小房子里，没有风扇、也没有空调，待在家也能流汗。
放暑假回家，本想好好玩一番放松放松。可是除了待在家里哪儿也去不了，因为外面的太阳实在是晒得厉害。然后我就是每天躺在床上玩玩手机，就连吃饭都懒得动。
我：“妈，我饿了”
然后她二话不说：“你要吃什么？”
我：“我要吃面”
妈妈：“好，要不要鸡蛋？”
我：“嗯”
然后躺在床上继续玩我的手机，晃眼看见我妈妈在灶前灶后忙绿的身影，不知道过了几分钟，只听见从厨房里传来妈妈的声音。
妈：“面好了，快起来吃”
我其实听见了，可是我并不想回答，因为我觉得这是一句没有用的回应，因为我并没有打算要起床去吃妈妈给我下的面。
过了十来分钟，我晃晃悠悠地从那该死的床上爬起来；走进厨房，只看见桌子上面放着一碗面，上面还有一个荷包蛋。但是除了那荷包蛋能吃以外，那该死的面条已经在碗里凝固成一坨了，简直像是一坨硬邦邦的面团，根本吃不了；看着根本没有一点儿味口，也不会咽得下去，然后我就转身离开了厨房回了房间继续躺在我那该死又舒服的床上玩着我这该死的手机。
我已经记不清过了多少时间了，只听见我妈妈在厨房里忙碌的声音，然后她走进了我的房间，把面条端到我的屋里，甚至我的床边让我吃。
我当时很生气，但是我却不知道我在生什么气。是因为没能早一点儿吃到面条吗？还是在气我妈妈把面条端进我的屋里，让我感觉到是对我的侮辱？也许都不是，也或许都是。不过这就是我的妈妈！她就是这样疼爱自己的孩子，总是把她的孩子宠溺得像掌上明珠，但并不是她所有的孩子都能收到如此好的待遇，至少不会是我。
我家生活在农村。因为我是女儿身，小时候就得不到爸爸的爱，爷爷奶奶也不怎么喜欢我，因为他们想要的是儿子而并不是所谓的小棉袄，在他们的世界观里，女儿生下来也是没用的，所以他们都不喜欢我。并且还因为我妈妈没有生下儿子而经常吼她；她觉得很委屈，可是又不能说什么，只好在心里憋着。那些年妈妈对他们和整个家可谓是尽心尽力，可是没有儿子，就如同鸟儿没有翅膀！什么都是废话。
记得那时候院子里面有一家特别势利眼的人，他家的媳妇儿生的全是男娃，所以经常背着孩子到我家来故意说一些话和动作气我的妈妈；她当然也只能选择忍气吞声，因为她并没有生下一个带把儿的！
在我还很小的时候发生的一件大事，可能你要问我为什么会说是一件大事情了；因为它差点儿让我活不过两岁，这对于我来说就是天大的事，并且在我身上留下了终身的印记。
事情的起因是因为我的一个远房亲戚‘表姐’来我家玩儿，她感冒发烧了，在我家烧开水吃药，但是水烧的太烫了，所以他们把水用瓢从大锅里面舀起来放到桌子上，想让它凉一会儿。那时候我刚会走路，就像喝醉酒的大汉，指不定走几步就会倒下去。
我一晃一晃的扶着墙走过去，一不小心手就打翻了盛水的瓢。然后里面的开水如同猛虎，顺着我的胸部倒了下来；但是我已经记不清当时是一个什么样的场景了，就连疼痛也都忘了。
那时候我妈妈抱着我找了很多家小医院，可是那些该死的庸医他们根本不敢收我，并不是他们不能医治，而是有两个原因，一是怕我爸妈没钱，付不起医药费，二是我本身就很严重，所以他们不肯医治我，怕麻烦。因为我胸部的肉已经被水烫伤，完全烂成一坨死肉了。
最后我妈妈带着我去了乡医院，不过也只是只买了药水和膏药来擦洗。在我受伤的那几个月里，我完全记不清，也没有记忆。不过我却能感受到我的妈妈她日夜照顾我，没有一天晚上睡一个好觉。因为她只要把我放躺在床上，伤口就会立马裂开然后就会出血，虽然那时候的我不知道这么说话，只知道使劲儿的哭，越哭越大声、越哭越厉害。她没有办法，只好没日没夜地抱着我。而在那一段照顾我的时间里，她什么都做不了，家里人每天早出晚归，回来还得他们自己煮饭吃，所以在那段时间里妈妈很不得他们的待见，他们也是各种嫌弃她。我爸也经常有事没事的找我妈吵架，每次她都被我爸吼的哭哭滴滴的，那时候我什么也不懂，并且什么也帮不了。
最严重的是有一次大晚上的，他们甚至在吵着要离婚。
那一晚停电，我和姐姐还在睡梦中就被他们吵醒。爸爸在骂，而妈妈在哭；很激励。但是后来这件事我也不知道是怎么停歇的，反正我记得那一次是我记事以来爸妈吵得最厉害的一次，因为把我和我的姐姐都吓得哭了。
结束这种该死的吵架是因为我妈妈生了一个儿子，也就是我的弟弟。可是我爷爷却在我弟弟出生之前去世了，他多么希望能看一眼；就算他不在了，她都能化成飞蛾停在我弟弟的额头上面；为什么说那只飞蛾是我爷爷，原因是它在我弟弟出生时没多久就来了，当时的季节和天气不可能有飞蛾，就算有也不会那么大一只；还有一个原因就是它停住的时候我的弟弟一下子就哭了，所以我猜测！
之后奶奶和父亲对她的态度简直好了一百八十度，这大概就是重男轻女的封建思想吧！
可是我母亲对我的态度却变了。因为她生下了我的弟弟，所以她变心了，变得不再不爱我了；经常骂我、吼我，可能她也认为是因为我的存在，所以爸爸才不喜欢她，爷爷奶奶也不待见她；直到有了弟弟这个小家伙的存在。
母亲开始变得隔三差五地骂我，父亲也经常打我，因为我惹他们生气了！
上小学时，我已经记不得是几年级的事了，但是我对这件事的印象真的特别深。那时候家里特别穷，有一次，母亲给了我一块钱，让我每天用五毛，然后用两天；那时候的一块钱对于我们这样的家庭真的特别珍贵，而我其实对于钱这个东西并没有什么概念，所以我用一天的时间就花掉了一块钱。就因为那该死的一块钱；回到家时，母亲问我“钱你怎么用完了？你用什么了？不是叫你分两天用吗”
那时候我真的很笨，连自己的钱都弄不清楚，真该死！
更可怕的是母亲生气了，她很愤怒；然后用很大的力气，把我从屋里提到了屋外。六月份的夜晚，天并不是很黑，因为有月亮，有星星；但是我又饿又怕。我听见她和那个小家伙吃完晚饭就会房间睡下了，此时此刻我才清楚地意识到‘她真的不管我了’。我在屋外蹲着哭了一晚上，第二天我还得去上学。这件事对我的影响是真的大，至少我现在不会乱花钱，是的，我还得感谢我的妈妈给了我这么深刻的教训。
后来我上了初中，开始叛逆。
甚至有些时候，我的一些想法得不到妈妈的肯定，我会生气、发脾气、对着她大声嘶吼。
可是每次吼完过后我就会后悔，后悔我自己太过于冲动，觉得自己很无知。就算知道每次发完脾气都是这样的结果，可是我还是却控制不了自己的情绪。
那时候脾气暴躁、翻墙、逃课简直成了我的家常，最厉害的一次我居然逃了一个周的课，这可能是我干过最了不起的事情，虽然我觉得这样做对不起我的母亲，也许得不到她的原谅，可我还是做了。
逃课差点儿被学校开除，当我在外面玩够了，回到那像牢房一样的学校以及班级，我的桌子居然被我那不要脸的班主任叫人把它搬走了；我回到教室，没有我的位置，我准备走，被那不要脸的班主任告诉了我的母亲，然后就是我被学校通报。不过还好只是通报，并没有被开除，所以我又继续回到那该死的牢房里每天听着那些不负责任的老师在讲台上惺惺作假的上课。
经常听说这样一句话“我们把最好的留给了和自己没关系的人，却把最坏的情绪留给了最亲的人”。
后来，初三毕业，我没有参加中考，因为我准备去读职校；结果被我妈极力地反对。那个不要脸的班主任组织的毕业晚会我没有参加，毕业证我也没有去领，因为我和母亲赌气然后独自跑去了重庆。那是我人生中第一次出远门，那时候的重庆热得简直不行。下火车站在马路上的我简直就像是热锅上的蚂蚁，实在是热得不像话！我独自一个人去了重庆，找暑假工；找了三天终于皇天不负有心人，虽然工作很累，还经常被老板骂，在外面受了委屈，晚上躺在被窝里偷偷的哭，但是我也没有像我母亲委曲求全，因为我那时候总觉得，我做什么决定我妈都会反对并且也不支持我，所以我一定不能低头；我也常常把责任都推卸给我的妈妈。但也许在她的心里我永远是个孩子，哪儿会做什么决定啊，必定在她心里只有上高中才能考大学，才会有出息。现在想想这也是她担心我和为我的前程考虑的原因之一吧。
但在当时我怎会明白，其实是因为我和她之间缺少太多的沟通，我并不知道她到底想要我做什么，而母亲也不能明白我的想法；所以我们才会产生分歧，对吧！也就因为这样我和她的距离渐行渐远。再后来，我还是没能呦过我母亲，只好听她的话去上高中！
可是我和她的关系也并没有得到改善和一点点儿好，因为我们还是缺少沟通。
记得上高中的时候，我用自己省吃俭用攒下来的零花钱给母亲买了一件衣服，穿着特别凉快的那种短袖。
妈妈：“我衣服那么多，你又给我买，我又穿不了多少，而且你买这件衣服丑死了”
我说：“我又不知道你喜欢什么样的，就随便买了一件”
妈妈：“你买这件，这么露，穿出去别人要说的”
我：“说什么”
妈妈：“别人会说‘一个农村人，年纪这么大了还穿这么露，又不害臊勒’”
我：“别人说就说啊，你干嘛要在乎别人的看法呢”
妈妈：“不好意思嘛”
我：“……”
我妈就是这样，年纪越来越大反而更是会在乎别人的看法。虽然她说我给她买的衣服怎样丑，可是从我妈说话的表情看得出来，嘴上虽说不喜欢，心里其实高兴得不得了。只是不愿意让我为她花钱，因为这本身也不是我自己挣来的钱，对吧！
在我的印象里，我妈对我爸很苛刻。我爸问她要钱的时候，她总是不愿意多拿一分，因为她总是认为我爸爱打牌、喝酒、抽烟，虽然我父亲是真的很喜欢做这些让人讨厌的事，但是这些年来他也是真的在改变，至少不会无缘无故地找我母亲吵架；所以也并不是因为母亲很吝啬。
反而随着他们年纪越来越大，母亲和父亲也越来越恩爱，我能看得出来，真的。虽然母亲经常大声对着父亲讲话，可是他们的关系真的要比年轻时要好得太多了，因为父亲不管母亲怎么说，怎么骂他，父亲总是装着无所谓的样子，大声说话其实是因为我父亲听力不好！
当我我需要钱的时候，我根本不用说出口，她总是会在我提出没钱的前头就会问我或者直接给我钱。她总是担心我饿肚子、没衣服穿等等。
每到换季时，我妈总会拉着我去买新衣服，虽然我有很多，甚至只穿了一次就没有穿过的衣服，可是在她眼里，我衣服永远只有那么几件。
每次都让我在外面花钱的时候不要节约，该就用，不要饿了自己的肚子，没钱了就和她说。我妈妈和我是这么说的，可是她自己却节约得要死，舍不得买新衣服，舍不得买好吃的……
随着时间的流逝，我在长大，而她却在慢慢变老。
说真的，虽然小时候他们对我不好；可是我从来没有想过要恨他们，从来都没有。
在这成长的时间段里，我懂得了许多，我开始试着去迁就她，什么都听她的，不反对、不吵闹；可是发现她已经到了更年期。
脾气暴躁、话多、健忘这都是她现在身上的毛病。
就算她脾气不好，还健忘，但是她从不会对我发脾气，也没有忘记过我对她说过的每一件事。
以前我常常对我妈说：“妈，我不想上学了”
妈：“你为什么不想上学？是学不懂吗？不懂的你要多问问老师”
我甚至带着哭腔对我妈说：“我就是不想读了”
妈：“为什么？你遇到什么事了？回来慢慢说”
我挂掉电话躲在被子里哭得更厉害；可是每次回家，我面对着站在我面前的这个女人，我又什么话都说不出话来，并不是因为我怕她；因为这个女人是我的妈妈，所以我害怕伤害了她，害怕让她生气。
每次我和她说我不想上学之类的话，她都会很慈祥地慢慢给我讲道理“读书才能出头，就算没钱，砸锅卖铁也要送你上学，以后才能有好的工作，才不会被人看不起，所以你要争气……”
每当听到这些话从她嘴巴里说出来，我心里就特别不是滋味，然后在心里暗暗地想到‘我一定要努力，不能让我面前的这个女人失望’！
所以我坚持到了高三毕业，当我看见分数那三个鲜艳的数字；我觉得我对不起我母亲，可是现实就是现实，难道我的命运就该这样吗？不，我不信！
我选择了上大专，学会了沉淀，不骄不躁，不卑不亢……
现在她也是照样每个周末都会打一通电话给我
我：“喂，妈！”
妈妈：“嗯，吃饭了没？”
我：“还在睡呢，你们吃没？”
妈妈：“还在睡？还不起来吃饭，不饿啊？”
我：“等一会儿就起了”
妈妈：“还有没有钱？”
我：“还有”
妈妈：“没钱了给我说，给你打过去”
我：“知道了”
妈妈：“那就这样，你快起来吃饭，挂了啊”
我：“嗯嗯”
在我的记忆里，妈妈她对自己那么节约，而对于我总是出手很大方，只要我喜欢的东西，不管贵或不贵，都会很豪气地说：“喜欢就买”
这时我也会假惺惺地说“我不喜欢。妈，我们走吧”其实我很喜欢……
我一直都很害怕回家，因为每次回去都会发现，母亲的脸上又多了几条皱纹、头上又多了几根白发。
节假日时，母亲也会打电话给我。
妈：“放假回家吗？”
我：“只放三天”
妈：“你晕车那就不回来了吧”
我：“嗯嗯”
妈“没钱了跟我说啊”
我：“好”
我知道我母亲是希望我回家的，而她又担心我晕车，所以并没有让我回家，可曾想这一次离开尽是那么遥远！
大专毕业我没有回家而是直接选择北漂，在上海找了几份工作，都不满意；最后只身去了北京，找了一份还不错的工作。然后我开始忙碌各种工作上的事，有时候甚至会忙得忘了吃饭，日复一日，年复一年。
周围的同事都说让我不要太拼了，可是不拼怎么才能早些回家，早些见到父母呢？其实我已经有两三年没有回家了，不知道母亲变成什么样了；我很想回家，可是每当我想到回到家的场景，我就害怕，怕看见母亲时她已经老了有了白发，弯着身子站在门口等我的样子，突然就很心酸，更害怕回家。可是越害怕什么，就越会来什么。那天中我正在忙手头上的工作，突然手机响了起来，是我的父亲。
我：“喂，爸爸”
爸爸：“你最近很忙吗？都不打电话回家，你妈妈生病了，她很想你”
我：“最近很忙，妈妈怎么回事？她怎么了？”
爸爸：“就是检查出有胃癌，你要回来看看她吗？”
我：“胃癌？怎么会得胃癌？那我明天就回来”
爸爸：“嗯，早点回来看看吧，也许……”父亲没有继续说下去，而是选择了沉默。
我：“爸，我知道了，我明天就回去”
挂掉电话的那一刻我顾不得是不是在工作，我抱头趴在工作桌上哭得撕心裂肺。第二天，我向公司辞了职，收拾了行李，买了火车票。
终于可以放下手里的工作，回家陪陪父母，我充满激动又胆怯的心踏上了火车，快一点，再快一点……
火车里面很多人，男男女女，老老少少。坐在我对面的是一对母女，妈妈的脸上洋溢着幸福的光，看得出这个女人很孝顺，当她主动问我是不是一个人时，我们就开始各自嘘寒问暖，之后才知道她也在北京工作，六月份的时候特意把母亲接到自己哪里，这样可以多陪陪母亲。当她说完这些话时，突如其来的心酸占据了我整个身体……
窗外下着倾盆大雨，我终于按耐不住自己的情绪，流下了两行热泪。细细算来，我已经离家三年五个月零八天了，这三年多里我没有回家看过父母，甚至联系都很少，几乎没有打过他们电话。逢年过节的时候也是他们主动打电话问我‘最近忙吗？要不要回来看看’而我每次都是以工作忙，没有时间来推脱。此时此刻不知怎么回事，刚才想快点见到父母急切的心突然好害怕见到父亲和母亲，我害怕看到她们已是满头白发、我害怕看到她们脸上长满了皱纹和老年斑，我更害怕……
火车缓慢的家的方向驶去，我的内心各种波澜起伏……
