最近走在学校上撞见熟人，经常会被问到复习得怎么样了。一开始觉得被关心挺好的，哪怕只是客套的寒暄。
后来每次被人问到，便觉得徒增了一份压力，并且在不断积压。
特别是在累得连走路都要慢半拍的时候，这句话像一盏无形的红灯，“尽职尽责”地散射着鲜红的光波，直刺布满血丝涣散的双眼。
好朋友在微信上问我：“最近在忙些什么？”
我想都不想就回了一句：“在准备考研。”
对方接着问我每天都做些什么，我在输入栏上输入：复习昨天看过的语法长难句，整理定语从句和同位语从句的相关笔记，结合文章记忆单词和一些词组的固定搭配；看中新史第二章和传播学第九章，画框架图，浏览新传的学术论文……
一口气打完上面的字，我不经意间瞄见了桌角的笔记本，上面写着的待办事项和我刚才发送的信息别无二致。
过了一会，朋友发来信息：“累吗？”
我本能地想说：“肯定累啊，有的时候恨不得它通通滚开，越远越好。我也想天天撸串喝酒瞎浪。”不过想了想以后，我晃了晃手机，摁下了撤销键。
深思熟虑了一会，我认真地输入“有时候会累，歇会儿就继续。实在不行就去跑跑步。”
我不想说得很励志，那样看起来很假。可我也不敢把真实的想法告诉他，人前似乎时刻要有一种“自己选择的路，跪着也要走完”的魄气和毅力。
“现在我很讨厌我喜欢的东西”似乎是一句自相矛盾的话。我也能想象到一些回应，“你不是很喜欢吗？为什么会讨厌？”，“这说明你没有很喜欢嘛”，“所以还不如选一样不那么喜欢但是前景好的工作，这样比较靠谱”。
可是事实就是，我还是喜欢着它，偶尔我还是不想接触它，甚至会讨厌它。
开学第一周的周末我参加了一个公众号的活动。那是一个很有意思的活动，报名的时候，我们在公众号上写下最想做而还没做的事情。
我毫不犹豫地写下“想体验新闻民工的一天”。第二天就收到了被选中的通知。
活动当天我们4人一组，大家彼此不认识，用一天时间一起完成大家想做的事。当然，还有一些早有安排的趣事。
由于条件的限制，我的任务临时改为“以一个选题随机采访路人”。
我们讨论的时候选了一个关于性教育读本的话题，探讨直白裸露的性教育课本用于教育小学生是否合适的问题。
原本以为是一件so easy的是事情，然而当我站在街上看着行色匆匆的路人时，我的双脚仿佛与地面连为一体，迟迟不肯迈出一步。
队友拿着相机站在一旁，看得出来她的手因为长时间拿着相机而有点发酸，在微微抖动。她不停地用眼神失意我身边数都数不过来的采访对象。
我一直犹豫，我想，这个选题会不会太过尴尬？我又不是真正的记者，多数人可能理都不理我吧？我在问问题的时候卡壳怎么办？对方回答的时候我紧张得听不清怎么办？
最后硬着头皮采访了两个路人之后，我就跟队友说：“我的体验到此为止吧。”
我也不知道为什么当我有机会靠近喜欢的事情一点的时候，我却想就此打住。我总是跟自己说，因为那次条件限制，没有人指导，选择话题太随便，问的问题没有注意技巧等等。
然而我清楚根本的原因，是“我以为我可以轻松做到”和“我连第一步都踏不出”的巨大落差。
预期一直被一种无形的压迫感牵引着，倒不如提前结束，重新审视自己。
队友当时说了几句话，“你不能先采访父母，在采访年轻人，应该随机采访，这样才真实”，“如果是我，大概早就完成任务了”，还有一句，“别看着我，我不会帮你的”。
我觉得我的专业储备受到了万点的碾压，那些我努力在教科书上学习到的知识，被一个其他专业的人轻易地说出来，并且附带着对我实实在在的质疑。
我觉得自己还有很长很长的路要走。
我只是想停下，看看周围是什么情况。走下去的念头自始至终没有打消啊。
记得读大一的时候，苦于不喜欢的专业而不知所措，我通常会找Yan诉苦。每次我都调侃她可以读自己喜欢的专业，就算累死累活也是值得。
她不紧不慢地笑了笑，平静地告诉我，就算是喜欢的事，也会有觉得难，觉得烦的时候。
我记得当时漫不经心地回了一句，那怎么也是甜蜜的烦恼啊。
现在回想，所谓的甜蜜，不是乐在其中，那一刻我显然并没有多少快乐；不是对前方的自信，事实上我并不知道我在这条路上能走多远，只是笃定地相信自己可以一直走下去；也不是不停地暗示自己“我喜欢”。
而是在烦过躁过牢骚过后，像刚嫌弃完自家孩子之后那样，又自然而然地抱起来亲昵。
也像网传的那番话那般，母校是一个你可以肆意吐槽却容不得外人一句诋毁的地方。自己真正热爱的东西大概不是时刻夸在嘴边的，而是没日没夜在吐槽的，并且打心底却难以割舍的。
就像我现在磨磨蹭蹭敲下的这些文字一样。
