To my little girl, my inner monster，
我最近常常看到你依然躲在角落里，变得温顺了许多。一晃，2019已经过半，你一直陪我打怪升级，见证我一场场风暴和安稳，听我说关于我的喜欢，我自以为是的痛苦，陪我打鸡血，陪我走过所有的起起伏伏。你其实一直都在吧，只是那段黑暗阴森的日子里，我才突然意识到你的存在，嘴角带着狡黠，让我如今想起依然不寒而栗，好在，好在，你温顺了很多。
其实很早就想给你写一封信，想获得你的原谅，但是我知道我对你的伤害，还是会偶尔继续的，烂习惯不容易改，就像抽烟，但是我已经有了意识，总是会比以前更加注意的。我常常贬损你，指责你，笑你痴，笑你愚，笑你一无是处，某日惊觉自己的残忍，怎么可以如此伤害会陪我一生的你呢？我还试图安慰自己，这样就能让你在打击中更加坚强和勇敢了，可是生活已经偶尔刁难，情绪也常常叨扰，你从来都不需要用这种方式成长的，也希望你不用再成长了，打怪升级的事交给我就好了，你要继续安安稳稳地呆在你的小世界里，让我累了的时候有个栖身之所就足够了。my little monster，你有没有适应我最近的生活呢，他彻底出走的生活，或者我终于找到某种不易被打破有节奏的生活，我的焦虑还有没有影响到你？我开始享受当下更加mindful的生活了，好多问题不会在当下有结果的，我只能保证自己的某种专注和所有的问题相处，带着他们上路，只要我还在路上，我的焦虑才能被安放。
今天完成了人生的第一场15K，跑步实际上是最最私人的一项运动，你只能陪着自己和游走的思绪一路慢慢跑，偶尔会提醒自己要注意呼吸，偶尔感受到来自双脚和大地触碰时的轻微痛感，偶尔想起了我还是要听听背景音在放些什么。选了好久，也不知道怎么就点开了王小波的《黄金时代》，好在看过一遍，不然跑完之后也只记得，他那慢慢受捶的二十一岁和伟大的友谊，好在认真听了结局，陈清扬被拍打屁股后意识到的爱情。想说给你听，人生第一次长跑的所有感受，却突然丢失了所有情绪，我或许是有些累了。
第一个五千，不知为何，双腿像被两块钢板夹住那般生疼，突然让我想到了阿甘的绑腿，我的比较高级是钢板。老爸说，只有当你的身体部位开始疼了，你才会意识到他的存在。是的，我真切得感受到我双腿的前侧似乎和大地产生了剧烈的碰撞般的疼。突然明白冥想的意义，不要只靠疼痛产生关注，而是应该随时有意识地的体验和感受存在。有些开始担忧接下来的跑步能否完成。我努力转移注意力，想跟上前面那个小姐姐，她的shirt上写着“imagine the world without cancer”，我告诉自己如果能在终点遇到她，一定要和她聊一聊，结果我直接弄丢了她，希望那只是一句标语和美好的希冀。我还注意到好多披着美国国旗的老爷爷，他们的独立日，我的独立跑。
好吧，我就这样被甩到了差不多队尾的样子，不过我从来就没有把这当成比赛。我只是想和自己独处这难得的一个多小时，我想知道自己会怎么面对无聊，会有什么感受，会注意到什么，任所有的思绪飞离，飞去他们各自的想去的地方。我甚至都不想beat myself，我只想跑，往前就好，从我身体四散出去的触觉能带回些什么便足够。好在，身体慢慢进入佳境。第二个五千竟然毫不费力，全程没有停下，还有心思在思考自己在想什么。我想到了老妈，想到了他，想到了我跑完应该可以去吃一块cheese cake，想到了我的耳机里还放着《黄金时代》，里面的小黄片段并没有勾起我的半点xing趣，好书也要分时候看啊。第三个五千，速度介于第一个和第二个之间，应该是在适应机械奔跑后身体终于开始疲惫了。我开始注意到这片我来过很多次的海滩，犹记得五年前第一次来只是一场旅行，谁料想竟然会在洛城一呆就是好几年，会离开吗？不知道，关于以后，谁说得清。
突然意识到，这句话变得有些吊诡。我会习惯用这句话告诉自己，世界的变换和流动，偶然和不确定性。不过也从某种程度上变成“顺其自然”的借口，反正说不清，那就这样吧。或者是否应该变成，因为说不清，我要努力看清。狮子座的掌控欲还是暴露无遗。我曾标榜自己是狮子座想掌控一切，结果好像就在自我贬损中，接受了王二口中的受捶，变成了某种假意努力却在本质看不清方向的人，好吧，我还是想变成那半明半暗的云，我还不想被生活捶得毫无生趣，要做到这一点，首先只能在自我贬损和自我逃避中折腾出来，我承认，my little monster，我还没彻底折腾出来，你也是看在眼里的，不过好在，"true to yourself"成了我新的修炼目标。还是要对生活有所掌控的，关于以后说不清，但是以后是无数当下组成的，至少我能决定大口喝掉我面前的这杯世界上最棒的拿铁。之所以是最棒的，因为此时此刻的我感受到此时此刻的安稳和美好。
my little girl，你要乖乖呆在你的小世界呀，你要努力相信，你值得这世间的美好。我在学着收敛情绪和做出更加理性的判断和思考的路上慢慢走，你要收好我所有的浪漫和深情，耐心等着我打怪升级之后取回。鲁小胖说，生活性别男，钢铁直男，不允许拐弯抹角。时常阴郁且分裂的我要如她所说，学着理直气壮眼里有光般生活。最近看的书都有不好的结局，好在杂乱繁多，让我不用像以前那般深陷。《茶花女》里的玛格丽特让我不断询问自己，灵魂是可以习得的吗？我们已经拥有各自的冰山，不断探索壮大最终得以展露更多吗？还是只能不断积累，从小到大，从无到有呢？玛格丽特是怎么在名利欢愉场里拥有灵魂的呢？我可不甘心被生活搞得失魂落魄，我要去哪里寻回千寻丢失的姓名，还是我早已习得我的灵魂，只需不断完善不断升级呢？酒神狄奥尼索斯和太阳神阿波罗的battle，还要上演多久？发现我真的需要再找一个无聊的日子来安顿自己近来所有的杂乱和疑问。不愿沉浸在灵魂二字的浪漫里，也不愿失去自己如诗般的深情，更不愿用平衡和中庸二字轻易盖过所有问题本质，好吧好吧，砂锅还可以炒菜，我今天的肤浅思考也该停止了。
my little girl，我能感受到你最近很好，我一如既往的絮絮叨叨应该终有一天会走出肤浅的领地吧，你能好好见证吗？我答应你，不会再轻易中伤，要努力保护好你，照顾好你，愿我们彼此陪伴，愿你也能时常提醒我，时刻警惕自己的傲慢和卑微。离我的小预设越来越近了，我要我的极致孤独变成满心欢喜。
不知道怎么落款的我
2019/07/04
