透漏了些心底的秘密,试着脱掉原生,找回自己

昨日,妈妈带着朵朵回来,我正和博涵同学的妈妈覃苏婕聊着天,那时心情烦闷至极,边聊眼泪边止不住的流。带孩子这一年,心情会随着月经周期变化。痛苦的时候,以泪洗面,非常不开心,真有一种抑郁症的感觉。
由于妈妈刚好看到,考虑到她又过于敏感,怕她误会我是因为她而心情不好,就把真正的原因告诉她了。我也说出了以前从不敢说的话,表明从小到大什么都是听他们的安排,初中高中的时候不能选择自己想上的学校,大学不能选择自己想上的专业,结婚也是一直被催,听从他们的安排,稀里糊涂的结婚了。现在我不想再听你们的意见,我只想为自己活一回。不管我的婚姻路如何,不管我如何选择,那都是我自己的生活,你们的意见我是不会听的。那些规劝的话,都是对我的不负责任,根本就没关心过我想要什么。我自己选的路自己承担一切后果。
当我把这些说完的时候,发觉自己又进步了,又离自己的心近一些了,心里的重担也卸了一些,再也不会想着说等父母不在人世的时候,我再去为自己的生活做主,困住内心的牢笼似乎没那么紧了。对不起,我的父母们,我不能再听你们的安排,再按照你们的意思生活。你们的女儿得为自己的内心而活,否则她只是一具苟活的干尸。
三十多年来,基本上都是为别人而活,之前为父母而活,以后为初恋哥哥而活,再之后为我的儿子而活,现在我的女儿也快一周岁了,我只希望我的后半生为自己而活,心不再被束缚牵绊。感谢哥哥给了我空间上的自由,能让我大部分时候都是独处的,同时遗憾的是,我不能从他那里得到想要的关爱和陪伴,不能得到甜蜜的爱情。
在找到自我的这条路上,我一直在探索,在尝试,也在改变固有做事方式,虽然很难,但是我还是要坚持做下去,唯有自己滋养了,周围的他们才能得到滋养。相信我自己,我可以找到自己,活成自己想要的样子。

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