小时候，父母会告诉我们要做个懂事的孩子，懂得体谅他人，懂得站在别人的角度考虑问题，懂得关心别人。特别有兄弟姐妹的，要懂得互爱互助，一直以来，我们都是以这样的性格而自豪。
长大以后，在社会相处中，要想有个良好的人际关系，我们也是需要忍受委屈，吃点小亏，礼让他人。
看过一个很火的帖子，标题叫懂事的孩子最委屈。说得也有道理，因为懂事，我们压抑了个人的需要，收敛自己的个性，所以我们感觉到了委屈。
然而，懂事，真的只能委屈自己吗？我们为什么会委屈？
如果一个人想在集体中圆润相处，不懂事不收敛自己，一味展现自己的个性，那么，别人势必会感受你的锋芒和针尖，时间一久，别人自然敬而远之，被集体孤立的话，又怎么能有快乐和幸福可言？
曾经看见一个朋友在朋友圈发牢骚帖说，我不是你父母，我没有义务包容你的不懂事。
突然想起来小时候我们村有个光棍汉，谁也不喜欢他，但是，每家办事的时候，他不仅不帮忙不出礼钱，还逢场必到去蹭饭，蹭完饭以后再去跟别人说。这家主人怎么怎么样，鱼新不新鲜，饭菜可不可口，甚至说得时候还一脸嫌恶的模样。
一次他蹭完饭后又在评论，旁边的邻居气不过，回击了他说，你这么不懂事，谁又请你来了呢？
是啊，或许老光棍说得都是实情，乡下里条件差，饭菜要想每样百分百新鲜也不可能。但是，如果讲究个性，追求自由，不体谅他人，最终只会赢得人人厌恶的下场。
暖言一句三冬暖，恶语一句六月寒。
英语里有个词叫white lie，就是善良谎言的意思，我们不求全部体谅他人，但也别轻易地用自以为是的个性伤害他人。很多时候，直言会破坏了很多人的梦想，让别人在艰难逐梦的路上心生放弃。
这个世界最不缺乏的就是评论、评价，我们总是以自己的一把尺子去衡量他人，甚至是妄图改造、影响他人。但是，一个人思想的改变，真的不是旁人三言两语的评论就可以改变得了的，只有内心机制的完善，丰富的生动案例和观念冲击碰撞，才能对我们固有的思维产生裂痕。
一个老师对其学生说，不是我的课讲得有多好，如果你有触动，说明在那个地方你有故事。
只有内心有了裂痕和触动才会对别人的言论有认同。
在我们日常交往对象中，按人际关系亲疏的理论，大部分都是处在比陌生人近一些，比亲人远一些的距离，这样的距离，如果处处去评价，处处去建议，不仅触动不到别人，只会引起别人的反感和不满。
当然，即使关系再近的亲人之间如果一味地去建议，也是让人受不了的，不请自来的建议等于批评。
我们之所以要懂事，或许就是懂得别人，事实有别。一件事情在关系近的眼里是毛毛雨，在关系疏远的眼里就是伤害，反之亦然。
每一个人都是带着成长的伤痛去长大，埋葬的伤痛会是很多痛苦的源泉。在与别人相处时，我们很容易有带入感，把原生家庭的相处模式带入到现有的人际关系互动模式中。我们之所以觉得委屈，是因为我们内心的伤痛被碰触。我们本能地去防御、去抵触，试图掩盖也或是攻击对方。
一朋友发微信圈说，《我的前半生》中，贺涵有病，放着有才有貌的白骨精唐晶不娶，非要去娶离了婚还带着孩子的罗子君。满屏的义愤填膺，隔着手机，我仿佛都能看见她手指翻飞，积怨满怀地在键盘敲字的模样。
代入感，就是我们在看电视，看小说，看电影，看戏曲等等时，我们身临其境的感觉，仿佛我们就是那个主角，那个当事人。
然而，很多时候我们对影视作品、小说、游戏的理解，是基于我们个人本身的认知水平，是内心世界的折射，所以，才有了一千个读者有一千个哈姆雷特的说法。
体察自己的内心禁地，客观地看待自己和别人需求，才能有懂事的可能。
懂事是一种理解，是一种体谅，是一种包容，而不是一味地压抑自己。有压抑就会有伤害，有委屈，最终会有反噬和爆发。
当然，懂事更是一种能力，只有我们内心健康、淡定、强大，才能有懂事而不委屈的能力。懂事，是懂得他人，也能懂得自己，坚如磐石，才能海纳百川。所以，当我们觉得一边为了面子，为了个人形象懂事委屈时，想想我们是否不够强大。
最近搞岗位竞聘，面试时，一个问题让一个姑娘眼眶通红，眼水直打转。我刚来这个团队不久，遂转头低声与旁边的领导沟通，问这个姑娘最近是否有啥委屈，明显是情绪不对头。领导说，所有自感委屈的原因都是能力不够强大。
想想还真有道理，所有委屈的感觉都是自认为别人应该对我们怎样怎样，殊不知，委屈也是反应了个人某一方面的短缺。如果足够强大，我们就能够对人、对事包容，即懂事也舒畅，何必要委屈呢？
