最近我一直在反思：当妈妈一年后，我似乎并没有变得更强大，我的抗压能力甚至直降为负。

生一场病，就能将所有看似圆满的平衡打破，我追在已经倾倒的多米诺骨牌之后，拼命跑，却终究一个也扶不正。

生活本就是由无数琐拼凑而成的日常，而我如今站在这团巨大的琐碎之中，呆若木鸡，哪怕是一件微不足道的小事，也能轻易将我击倒在地。

我跟老陈抱怨：“我怕不是有产后抑郁？”说完我自己都笑了，这大概就是症结所在吧：一切情绪都必须有足够充分的理由，而我连抑郁的资格都没有。

我明明已经比大多数人都幸运，生活优渥，家庭和睦，任外面的世界风刀霜剑严相逼，我只管躲在安乐窝里多愁善感。

我找不出一个悲伤的理由，却又能清楚地感觉到那种抽丝般漫长的无力感。

我好像很自由。实际上我不过是被陈小葵紧紧攥在手里的风筝，“母亲”这个身份是一根有形的线，为人母本能的牵挂则是一根无形的线，两根线交织切割，我的自由也碎片化了。从此没有一场约会可以聚得心安理得，没有一场旅行可以说走就走。

我既没有办法自私到把女儿当作偶尔怡情的玩偶，凡事只优先考虑自己，也没有办法伟大到暂时忘记自我，心甘情愿每天只围着她转。

于是就这样拧巴着，一时甘之如饴，一时又暗恨难遣，将自己缚于矛盾的茧里。

有一本书叫《文艺女青年这种病，生个孩子就好了》，然而熬婴的生活不过是磨平了女文青的浪漫属性，却治不了根源的病。敏感的人生了孩子，只会变成敏感的妈妈，体验一切情绪的超级加倍。

遗憾的是，当妈妈实在没有闲情逸致沉浸于伤春悲秋之中。所以遇到坏情绪也只能大大方方地直面它们，以自省代替自艾，快速宣泄，与之握手言和。

“Tomorrow is another day.”每一次都是靠着斯嘉丽的这句话，才能安心于黑夜中酣睡。因为知道太阳终将升起，坏情绪会被扫落循环，明天当我睁开眼的时候，会看到我女儿灿烂的笑脸。那就无所谓好坏吧，以此为信仰，度过开心或不开心的每一天。