他怎么能不孝顺？
“我们老两口一把屎一把尿地将他拉扯大，他娶了媳妇儿，怎能把我们赶出去？”这大概是众多不孝版本里最经典的一句埋怨了。
——By 谢梧栖
1. 小家庭VS大家庭
我们这代人似乎是家庭婚姻关系里出现问题最多的，这大概也算是社会发展进步的产物，思想碰撞越来越明显来源于我们不再接受那些默许的陈旧思想，想要做第一个吃螃蟹的人。
八零后的我们，大多数人已经按照大多数的意愿完成了我们这个年龄段应该完成的各项指标：结婚生子。你我之间的具体模式可能略有差别，但不可否认，我们更崇尚小家庭的生活吧。
要说一个小家庭的真正诞生，我觉着按照中国式家庭而言，一个新生命——孩子的到来才算给了这个家一个完整的含义。随着孩子的到来，大家庭便参与到小家庭里，是多么地无缝衔接，小家庭与大家庭之争自此便拉开了序幕。
我身边有宝妈全职带娃儿的，她们大概不用面对人多事多的复杂，但生活中总有那么些个时刻，是妈妈一个人照顾不来的，诚然大多数情况下我们都ok，但倘若哪天身体不适，面对一个充电五分钟，放电五小时的娃儿，你能确保不艳羡大家庭的参与？
这份关于爱的战争其实说到底是个选择题，怎么选都不可能两全其美，我们把与他人见面的每一次都当成最后一面的话，兴许可以少许多麻烦。而80%的我们，也已完成了人生的最后一面。
我们家小宝如今跟爷爷奶奶生活，周五大宝放学后，张先生带我们回去陪他们，周日晚上再回来，每周如此往返，较之前的相处模式而言，我们每个人的状态似乎都好了很多，“隔辈亲”，是一个永远逃避不了的执念，它比父母的爱差不到哪去，如果非要同时放在天平的两端来衡量的话，估计也得是此消彼长吧？
2. 控制VS退位
端午节晚饭的间隙，邻居家奶奶辈分的老两口来我们家“诉苦”，刚好我们全家人都在，话题围绕“儿子儿媳想要老两口搬出去住”的问题展开，至于“搬哪儿”，儿子却未能给老两口安排妥当，老两口却只能临时借助别人在市里买房几乎整年不回去住的老房子里。这大概才是老两口最痛心之处吧。
我不知道老两口历经了多少个不眠夜，在邻居层次不同的氛围里又经历了多少是是非非的议论纷纷，我无力插手别人的生活，正所谓“家家有本难念的经”，一旦跟情感扯上关系，事情终究无法按照正常逻辑去推理，也不好依着法律层面判定，老两口一边抱怨儿子儿媳不孝顺，一边也是觉着自惭吧。
在本该享清福的年纪里，饱受这种折磨，不知道他们的孙子将来会不会以同样的方式来对待生养过他们的父母？
正如那句话所说：”母爱是一场难以体面的退出。”我们小时候所感受到的大多是“被控制”的爱，我们时常被一句“为你好”绑架，失去了选择的权利，抑或是当年的我们从未彻底认同过这句“为你好”吧。
记得大学舍友，一个青岛姑娘，她说她一路成长完全是被妈妈一手包办的，大到考试就业，小到穿什么颜色什么款式的衣服，现在银行的工作也是早在毕业前夕就规划好，板上钉钉的事情。
我们不能否认“控制”就全都是不好的，我们之所以有这种想法，大概是我们惯于放大自身的责任，就像三字经里所言：“养不教，父之过，教不严，师之惰。”又或者是我们焦虑于亲近关系里的那个人的未来，有种“杞人忧天”的韵味儿。
到了一定阶段，与其想方设法控制，不如体面退位，要知道，，我们每个人都是一个独立的个体，有着思维差异，我们不必一味按照执念去生活，放下“控制”，让它自由成长，适时引导，毕竟“授之以鱼不如授之以鱼”。
3. 想要孩子成为什么样的人，就先成为什么样的人吧
我想，老两口儿子的做法绝非偶然，他们见过或者是听过什么类似问题的处理方法吧，又或者仅仅是有人教唆使然？他们对父母做出这样的行为，在其他为人处事方面也定然好不到哪去。
且不必挖掘其成长历程，这就像是原生态家庭的面貌，一旦揭开面纱，必定很沉重。
龙应台，写过这么一句话：
“父母也是有有效期的，而且很短，只有十年。
孩子十岁后，任凭父母百般努力，拼命补偿，也无济于事，因为你们过期了。很残酷，但也很现实。”
这大概和民间比较传颂的那句“三岁看大，七岁看老”不谋而合吧。
从妈妈的角度看孩子的世界，不难；当你蹲下来，保持和孩子一样的高度看世界时，就难了吧。
你我成了妈妈之后，也应该发现孩子也不像我们小时候那么“听话”了，他们似乎是我们小时候的“高级版本”，而我们也不能止于我们的父母那般了，这个快速发展的时代，已由不得我们慢慢成长了。
关于“妈妈的年龄”有个很暖心的解释，“孩子几岁，妈妈几岁。”是啊，孩子一开始便把妈妈当成了一起成长的小伙伴，我们又有什么理由不和她一起成长呢？
