备孕一年，一万多的保健品，忌寒凉，生冷。老公戒烟酒，戒焦躁。怀胎十月，测出来怀孕的时候，感觉不大相信，因为两道杠中的一杠真的浅到几乎看不到，但还是开心的屁颠屁颠，老公一直傻笑，就像电视里演的那样，抱着我说：“我们有孩子了”。接下来的日子，老公对我比之前更好，也腾出了更多的时间来陪我，而我脱掉了喜欢的高跟鞋，褪下了浅淡或浓烈的妆容，取消了我喜欢的很多活动聚会，每天都健康饮食，煲汤，吃粗粮，新鲜的水果蔬菜，一大堆的坚果核桃，不在急急忙忙，大大咧咧，不在走路不看车也不看路，穿平底鞋也不在崴脚…日子安静美好，被这个投奔我们而来的小天使甜甜的充斥着内心…
不知从什么时候我开始对气味敏感，开始呕吐，楼道里每天都有人炖鸡汤，我只要一出门就会吐，慢慢的开始越来越挑剔，豆腐，土豆，香菜，肉，…总之原本喜欢吃的，统统都讨厌起来。只要想起来就开始作呕，更别说看到。发展到最后，每天三顿都喝包谷珍，吃咸菜，馒头，其他的根本吃不下…稍微吃的不对就开始狂吐，夜里也总被呕醒…这样维持到四个月的时候，就挺过来了，胃口好了许多，每天都会做可口的饭菜给自己和老公。本以为挨过了孕吐步入稳定期一切就好了，可以和老公一起给懿儿做胎教，可以一起散步，休假的时候可以一起窝一天，总之，计划了很多个一起…可老公受公司委托连续六周的周末都要去周至和汉中，所以我和老公又开始了聚少离多的生活，他上班，出差，担心我…而我，一想到他一天连续开十几个小时的车，吃不好饭，觉得很心疼，但也束手无策。做四维的前几天，老公接到通知要在周至待几天告诉我他可能会回不来，安排妈妈和婆婆过来照顾我，陪我做检查，被我拒绝。因为觉得自己身子还不算笨重，可以照顾好自己，不想让老人奔波。他不在的那几天白天我总是在睡觉，因为我其实是个胆小鬼，一个人总是会睡不着，然后一晚上都会开着灯，迷迷糊糊，睡不安稳。本来说做四维回不来的老公，在四维的前一天放下工作赶了回来，那一晚，我才睡的安稳…
想了很久，决定和他去汉中，我想陪着他，这样路上他至少不会无聊犯困，而且我在他身边，他不用担心我，不用因为牵肠挂肚的一直打电话给我而分心。刚开始老公强烈反对，觉得路程太远，太冒险，但在我软磨硬泡，装乖撒娇卖萌之下，老公勉强同意。当然，毕竟大着肚子，我犹豫过，也害怕过，但我在内心深处坚信，我的懿儿是坚强的，知道我的初衷她一定会支持我的，于是那一周我们一起去了汉中…
随着月份增大，慢慢的胎动开始越来越频繁，越来越剧烈，有时候正在睡觉，就被懿儿一脚踹醒，懿儿还是夜猫子，一到晚上就开始活动，有时候从十一点会玩到一两点，我根本无法入睡，有时候睡一觉醒来她又开始在肚子里翻江倒海，我会起来坐在沙发上一杯接一杯的喝热水，直到困到不行在沙发上慢慢睡去，老公醒来发现不见我，跑过来问我，不舒服为什么不喊他？因为我知道，告诉他，除了让他更累之外，起不到任何作用，所以，我宁愿让他多睡会，工作已经让他很累了…有时候想去逛街，可是大家好像都对孕妇有避之而无不及，好像孕妇就是洪水猛兽，不过有老公，闺蜜，二姐，胡哥哥陪我，也还好啦…
孕中期的时候和闺蜜们计划着去趟山西，想去看看古城，因为是稳定期，老公答应了。可因为种种原因，闺蜜们提出以后有机会再去，可我还是很想去，于是跟老公提出想去，老公觉得不安全，不肯，我就哭了…现在想想老公是没有错的，可怪就怪在我当时情绪太复杂，是计划许久不能去的失落，情怀落空，又或是知道宝宝出生后有许久时间我都不能出门，心中觉得委屈…老公看我哭了就说，不哭了，那就去吧，买明天下午的票，然后我哭的更厉害，他的宽容和迁就，让我无地自容…所以哭了之后就决定，哪都不去了，安心养胎。后来老公说，欠我的，他迟早会还给我的。
我提前一个月回来待产，婆婆把一切都安排的井井有条，从饮食到烦碎的琐事都面面俱到。身子的笨重和长期的睡眠不足让我除了吃饭就是躺着休息，剩下的就是朝六晚五的散步。日子还是安安静静的过着…只是几乎夜夜都浅失眠，胡哥哥送了孕妇枕，可我仰卧，左侧，右侧都不行，懿儿好像真的很匪气，仰卧的时候好像在肚子里跳舞，侧卧就会使劲踢我腰部，睡觉我总是小心翼翼，怕压着她，又怕她缺氧。由于子宫压迫膀胱，又被尿频困扰，往往刚有睡意就会醒来…
好的是，老公安排好工作提前回家陪我，每天早晚陪我散步，现在想起来，那是一段何其美好的日子，天高云淡，日落黄昏…到最后的日子，身子笨重的就要走不动，可还是努力坚持，每一天都期待着懿儿发动，求见红，求宫缩，没情况的时候，又让老公带我吃各类好吃的。有一天特别想吃烤肉，老公说外面的不干净，于是专门去买了食材，自制了烤肉，总算是满足了我小小的心愿…
最后一个月，肚子大到不行，所有人都问我是否怀了双胞胎？怀孕时，老公买了橄榄油，整个孕期我都在抹，没长妊娠纹，我一直引以为傲，可谁知最后一个月妊娠纹就突然疯长起来。我每天都抹油，按摩，然后焦虑的看着纹日益加重…以前在美容院看到有的顾客有妊娠纹觉得很害怕，想着我要怀孕了一定想方设法不让它长，所以整个孕期我都在预防，可还是没能如愿…老公看到说，媳妇你别担心，我给你买东西，准让你抹掉它，和以前一样…我只是无奈的笑笑，因为我知道他是好心，但老公不知道，妊娠纹是纤维组织断裂，也就是肚子实在太大，肚皮承载不了，纤维组织被撑断了，是一辈子都恢复不了的…后面想想，只要懿儿健健康康，在我的孩子面前，这些又算的了什么…也就释怀了…
预产期6月30日，7月1日晚上的时候躺在床上感觉肚皮很硬，而且好像来例假的那种不舒适感，我告诉老公，可能有情况了。不料，说完不久，就感到有热热的东西淌下来，我以为是羊水破了，很紧张，后面发现只是见红，可心情还是很激动呀，老公问我话，我断断续续说了好几遍硬是拼不到一起，然后就开始哈哈大笑，现在想来，我心里只有一句话，就是“她要来了”…
老公叫了公公婆婆，拿了东西（待产包都是我提前收拾好的）就入院了。医生检查完估了胎儿体重，7斤8两，我跟老公都傻了，后面我想着羊水多，应该也没有这么大，我知道见红比较慢，就让老公送公婆回家了，不想老人太劳累。接下来就开始宫缩，一阵一阵，宫缩的时候我就使劲抓着老公胳膊，宫缩间歇，我就闭目养神，睡不好也吃不好，一直内检，一个晚上宫口只开了一指半，频频的内检，让我看到护士就感到害怕。宫缩一直到第三天主任过来检查，说我的孩子有点大，跟我确认生产方式，我确定要顺产，然后给我推了一支安定让我休息，推完之后大脑陷入混沌，浑身软绵绵的，我以为我可以好好的睡觉了，可还是被宫缩折磨的难以入睡。主任看我还是难以休息，就送我进了产房，那个时候才早晨9点多，就那样一点一点的熬，产房里有二胎的，一胎的，叫喊声此起彼伏，我哪里见过这阵仗，感到快生孩子的女人，好像都是疯婆子…听着大家的叫声，我只是紧闭双眼，用呼吸控制宫缩，保存体力，因为知道声嘶力竭的哭喊在那里除了耗尽体力之外没有任何益处。也不知太累还是怎的，宫缩的间歇我还可以小睡一刻，可宫缩来临的时候那种说不清道不明的感觉真让人恨不得立马拉出去剖腹产算了，那时候就在想，什么时候是个头啊什么时候才能生啊，数着时间过，一分一秒都那么那么的漫长，终于熬过12点，1点，2点，3点，4点，后面的宫缩太痛苦，刚开始两只手死死的抓住床栏，好像一松就会挺不下去，到最后抓住床栏已经没有用，只好死死的咬着自己的手，不让自己发出声来，额头上豆大的汗水往下滴…以前有人告诉我，她生孩子的时候甚至让老公喂她老鼠药，让她去死。那时候我不明白为什么宝宝就要来到身边，还要去死，在我生孩子的时候，终于理解。我隔壁床的女人，看起来似乎比我大，宫缩的疼痛让她一直哭，一直喊，浑身不住的发抖，助产士的安慰鼓励已经没有用，只好变成生气责备。我看着觉得好可怜，丈夫亲人都不在身边，哭也没人心疼，内心该有多凄凉无助…这几天绥德孕妇跳楼事件闹的沸沸扬扬，能想象的出，一个女人在为这个家延续香火的鬼门关之际，因为婆婆丈夫愚昧的坚持而枉顾自己的疼痛与感受，而这个男人是她婚礼上颔首低眉的说“我愿意”是自己托付终身的人，他与他的家人的作为让这个可怜的女人肯定绝望到崩溃，才会带着未出世的宝宝一起一跃而下，在身体和精神的疼痛里寻求解脱。女人啊，不经历生死攸关的重要时刻时，你永远看不清你嫁的是人还是狗，嫁了狗，你连命都不是自己的了。所幸，我的公婆，老公和大姑子都非常好，这样的爱与安全感，也成为我能顺利生下宝宝的原因之一。
产房里大家都接二连三的生了，终于我忍不了了，告诉医生，让我生吧，太难受了，助产士让我试着使劲看看，试了之后我直接上了产床，忘了当时是疼还是不疼，已经麻木了吧，在助产士的帮助与鼓励下，使了几次劲以后，（非常大的全身力，要是把生孩子的场景录下来，估计丑爆了，有一篇文章这样描述“那时更像是动物，没有一个女子洁净的尊严”）感觉有一大堆东西呼呼啦啦的掉出来，一下子舒服多了，然后就见听懿儿洪亮的哭声，助产士道：“女孩，3900g”刚好7斤8两…记得和卢哥聊天告诉他，生完孩子，觉得很畅快。没有打趣和开玩笑，因为这是我的真实感触，多少个日日夜夜的不适，终于一朝分娩…我是一个超级怕疼的人，小时候打针总要好几个人按着，妈妈给我扎耳孔的时候，只扎了一个就夺门而出…所以我一直担心侧切和缝合的时候我会忍受不了，谁知道我还没来得及反应，就已经切完了，之后的缝合，隐隐疼痛，可以忍受，就是时间有点长，还有取胎盘的滋味真的不大好受…我还记得帮我缝合的助产士叫赵丹，一边缝针，一边和我聊天。竖起大拇指说我好厉害，整个产房的人最担心我，因为我的宝宝最大，而她们也好久没有接生到这么大的胎儿了，没想到我控制力这么好，不声不响的就生了下来…后面我打趣道：“你不是也怀孕四个月了也这么厉害，还在给我接生那”…听到懿儿很大声很大声的哭，之前看了书知道刚生下来的宝宝都在找妈妈，不知道为什么突然也很想哭，但忍住了，哽咽着对懿儿说：“宝宝不怕，妈妈在，阿姨们都是来帮助我们的”，慢慢的哭声渐小，后面睡得香甜。
从产床上下来，手被自己咬的又青又肿，婆婆进来给我换衣服，揉肚子。其实，一开始的时候，我有些许担心，我曾看过这样一个故事，讲述一个女人婆家一直待她很好，可在生完孩子的第一时间，所有人包括曾惜她如命的老公，都去看了孩子，留她一个人孤零零的在冷冰冰的产床上…我一直想如果这种事情发生在我身上，不知我和老公还怎样过下去…可事实上老公，公婆，都无微不至，让我感动…
记得出产房的时候不知人家产妇要用推车，还跟婆婆说走着就回病房了，反正只有几步，还说记得把剩下的卷纸和我的衣服都带走，现在想起来，我脑子实在太清醒了ヾﾉ≧∀≦)o助产士说，你只管休息吧，东西我们会送回去。（｡ӧӧ｡）生完宝宝后，兴奋了好几天，除了伤口和产后宫缩，宝宝吃奶很痛之外，开心的不得了…只要看到那个柔软的生命，就觉得太美好，她那么一点点在我肚子里长大，在肚子里我和老公跟她聊天，讲故事，唱歌，直到看她躺在婴儿床上，觉得恍如隔世，忘了生产时的种种。然后告诉自己，这是我跟老公的宝宝，我的女儿，感到又惊喜又神奇…
很久我都被产后宫缩折磨，好像因为肚子没宝宝了，宫缩格外痛，懿儿吃奶时更甚，痛的时候就抓老公咬老公…问大夫，宫缩怎么比生孩子还痛？医生笑我说估计忘了生孩子究竟有多疼…然后就是揉肚子，婆婆心疼我，不忍下手，但是护士那个手，揉起来真叫一个酸爽…或许是生完孩子完成了使命感内心没有了支撑，所以又恢复了我怕疼的本质…但回想起来，我坚持顺产的原因，除了顺产对宝宝好，容易恢复之外，在潜意识里我想试试十级疼痛究竟有多疼，感觉生孩子的疼痛是人生必经，只有顺产才得以体会，经历了这种疼痛，觉得作为女人生命完整了…
生完宝宝的第四天，我们就出院了。生完孩子，好像真的会忙一家人，婆婆从早忙到晚，老公早上五点起床开始洗两个小时尿布，我晚上起来三次，白天也不想睡觉…忘记是宝宝出生的第几天，老公不在，我开始发烧，不能用药，不能贴退烧贴，在高烧下，我只好停止了母乳，我烧的昏昏沉沉，忽冷忽热，只能听着懿儿哭，一杯接一杯的喝白开水，懿儿不喜欢吃奶瓶，我一次一次的吸母乳倒掉，懿儿哭的撕心裂肺，我再也控制不住的哭起来…
每一天看着懿儿都在等老公回来，想告诉他懿儿一天又一天的变化，因为这次出门和以往不同，我除了担心还有害怕。
时光漫长，忘记了过了几天，老公终于回来。那时候老公抱着我说，别怕，没事的。我只是紧紧抱着他哭的特别厉害，我想，没有经历过的人，真的难以懂得。其实，无论吵也好，闹也好，只要在身边，其实很多事情都可以不计较，在一起就好…
家里依旧围着懿儿转，每天都忙，有天突然发现身上长了疹子，随之越来越多，又很痒，莫名其妙也不知道怎么了，各种猜测，是不是因为洗澡，是不是因为潮湿，是不是因为吹风？后面去西安交大一附院被确诊“药物过敏”，打了激素针，开了药。也不知道是对什么药过敏，停了正在喝的生化颗粒。每天老公都帮我抹炉甘石，我特别讨厌，感觉在刷树一样，每天都在加重，后面扩散来成为紫色，腿脚肿的像面包又痛又痒，我一度觉得自己好像要中毒身亡似的，后面朋友告诉我，严重的药物过敏，会休克，会肾脏衰竭…想起来真是后怕…婆婆胆小，我都不让她看，觉得她会害怕，那是一段可怕的日子，此生都不想在经历。妈妈婆婆老公三个人照顾我和懿儿，因为吃药，所以停了母乳，每天都把吸的奶给狗狗喝，喝了一段时间后，我家狗狗身上的毛褪的油光发亮，精神抖擞，可怜我家懿儿每天只能喝奶粉。
每天都细数药吃完的日子，因为想赶快给宝宝喂母乳。可突然发现吸出来的奶越来越少了，觉得不妙，回奶了，于是就直接停药，排泄三天，忍着痛痒给懿儿喂母乳。身上还是没能好，过了一段日子，慢慢消退留了印子，每天看到身上的印子都若有所思，完了，不会一辈子这样吧，想着我的漂亮衣服都穿不了了心情很不好，老公开我玩笑说，不能穿裙子了，他不知道，我心里其实挺介意的，女孩子，谁不爱美呢？尤其加上生完宝宝身上多余的肉，变形的身材，心情更不好。老公总会说，我又不嫌弃你，你不用这么介意。知道他是认真的，可总觉得，女人，要对自己有要求，我们本不是男人的附属品，不能因为这个男人待你好，就放弃自己。暗暗告诉自己，等身体恢复的差不多了，就开始跑步运动。慢慢的，身上的印子也退的差不多了，心情也大好起来！
开始给懿儿喂母乳时，奶量不多需要加奶粉，后面妈妈跟婆婆各种下奶，我讨厌的猪蹄汤，鸡汤，鱼汤各种喝，结果奶量又大到开始堵奶，结的一大块一大块，懿儿吃也疼不吃也疼，找催乳师通乳每一次都痛不欲生，自己空的时候也是各种挤奶，一点点自己的时间也没有…
这些都是身体上的不适，可真正的不适在心里。很早以前就和老说提过，宝宝出生后，要一起带宝宝，晚上也是。可是生完宝宝后，婆婆各种坚持，觉得年轻人没经验又是男人带孩子她不放心，我和老公各种游说都不行。于是变成婆婆和我带宝宝，其实我理解婆婆，她心疼儿女，宁可自己多辛苦一些。我也心疼她白天一天都不得歇息，后面看她那么执着，觉得老人也不容易，不想让她心里有结，便妥协了，晚上基本不会叫醒她，让她好好休息。可我内心却很疲惫，说好的一家三口呢，事情跟我所预想的根本一点都不一样。我和老公在一起也是待习惯了的，生完宝宝是我最困难最需要他陪伴的时候，可他没能陪我，有种有了宝宝却是我只身一人的感觉，在我承认在这件事情上我一直耿耿于怀，即使白天里他照顾我都很周到，洗衣，洗漱，吃饭，叮嘱我按时吃药，上厕所，还包括各类大大小小的琐事，可我心里还是不大开心…后面专门找他聊了一次，决定以后我们俩自己带宝宝，公婆搭把手，这样子，我心里便舒坦了很多，毕竟孩子是我们的，公公婆婆帮我们带是情分，不带是本分…其实我不是非要他做多少事情才罢休，带孩子是很辛苦，可夜奶，宝宝吸奶的疼痛，奶结，通乳还有其他的一些事情他根本替代不了，而且他上班会很辛苦，我当然会以他的身体健康为重，但是一家三口在一起的感觉是不一样的，那种无论在辛苦，在疲惫都有人陪伴，你知道无论什么时候在你身后都会有一双手托着你的感觉对女人来说太重要…
我想大部分女人都不是物质的女人，精神的缺失比肉体的疼痛更让人痛苦，女人们其实都很傻的，她们什么都不图，只图身边的这个男人对她的好，最后却发现身边有些拜金女过得比她好多了…
生孩子的时候我都不曾哭过，可在一些让人受伤的小事情里，便不能自已，或许人真的可以熬过刀山熬过火海，却难以熬过日积月累，琐事家常…不过，我会很努力的，努力经营我们的家，好好沟通，排除万难，好好生活…
懿儿是很棒的宝宝，如今六十多天，自己已经可以把头直立起来，不用人扶，而且每天早晨起来都会很开心的笑，她还会奥奥呜呜的跟你讲话，你说话和唱歌的时候她都会开心的回应你…只是抱着时候要求你竖着抱，不然就不干，而且醒着的时候你只能抱着她，不然就开始喊，然后撕心裂肺的哭，最近还开始闹瞌睡，快睡觉的时候，就各种哭。一直落地醒，通常用半个小时四十分钟哄睡着，只要一放下，分分钟就醒，有时候我会抱很久，所以如今就开始手腕痛…所以我特别烦鞭炮声，狗叫声，还有其他刺耳的声音，这意味着这快一个小时的时间又白费了…昨天因为鞭炮声我骂了人，小侄女说，我从来都没见过你骂人，真是为母则强啊，说实话，长这么大，我连说话刻薄都很少有，何况骂人，因为不会骂，也说不出口。
从生孩子前到现在每天晚上都在学习，学习怎样带孩子，有问题就各种查资料，各种咨询，各种请教。开玩笑跟盆友说，感觉有一场又一场的硬仗要打…
想吃的都不能吃，不能出去玩，就算出去了也会想着家里的小尾巴…
写到这里的时候，我的小尾巴刚刚进入梦乡，哄她足足用了一个多小时…可看到她，内心安静而温暖。每天晚上码字，觉得我老的时候眼睛肯定不大好。写这些，不是为了让大家觉得生孩子有多劳苦功高，我从没想过用生孩子来邀功，相反，我觉得每个用生孩子来邀功的人，简直无聊幼稚到极点。生养孩子是女人一生的必须课，说到底是自己的事情，孩子，都是为了父母而来的，她们让你学会没有条件的去爱，反而是孩子成全了你，让你的生命圆融，你不过是在自己的人生道场修行…我只是想让这些结婚亦或未婚的男人们，更深刻的了解关于女人生孩子的那些事，绝不是像你说的，不就是生个孩子嘛有什么难的，好像出去旅个游一样简单…我曾经问过很多男人“如果有一天科技已经发达到男人可以生孩子，你们愿意生吗？”答案都是“不愿意”。生产的十级的疼痛，足以让号称顶天立地的男子汉都望而却步，又凭什么用一曲赞歌，让女人勇往直前而无所畏惧…在生孩子之后，如果不想在生孩子，结扎手术谁去做？男人的回答也是出奇的一致，无论男性结扎技术如何成熟，在这件事情上永远都是女人冲锋陷阵。
除了危及生命，肚皮松弛、乳房下垂、身材走样，你以为妻子只是十个月的身体劳累？她可能因为照顾孩子而放弃工作，与社会脱节，甚至产生巨大的精神压力。整个生孩子的过程中，女性的臀部会变小，婴儿的头越变越大，平均持续8小时，过程中恶心、疲劳、痛苦并存。随着生产激烈程度的增加，压迫感和肌肉组织被拉伸的程度也在增强，会产生强烈的局部刺痛。
还有你不知道的是，顺产经历的十级疼痛相当于是全身二十根骨头同时断裂的感觉。岂止是在鬼门关走一遭，整个小腹那一圈的腰部像是被大锤狠狠地碾碎了，而且几秒钟一次，整个人都会崩溃得发疯…
如果看到这些你还能说“不就是生个孩子嘛”，那么我真佩服你，你比畜生或者只好那么一点点，这么容易，有本事你也去生啊…
一个女人愿意为你生孩子就等于愿意为你付出生命，她平白无故去忍受10级疼痛，你有什么？又凭什么？
我作为一个女人，一位妻子，请你一定要好好爱护你现在或是未来的妻子，因为每个女人都是在用命生孩子，而肯为你生孩子的女人一定特别特别爱你，你看起来平时跟小孩子一样的妻子会一个人承受着巨大的痛苦，你只能看着却什么都帮不了，进产房之后你会签很多名，看到上面的风险提示时会感到脑袋瞬间要爆炸，但妻子除了担心宝宝的健康与否还要去生啊，请你一定善待老婆善待母亲善待女儿，不要出去鬼混。
未来不知道是多久，若是失去这样一位肯为你生育儿女的人，我想你定会悔恨终身。引用路遥老师《人生》里德顺老汉在高加林始乱终弃后，形容巧珍的一句话“那心像金子，金子一样啊”…失去了金子一般的心后，或许，你只配得到人渣…
庆幸我有很好的公婆，不重男轻女，视我如己出。我一直不明白，都21世纪了，为什么还有把媳妇当外人家庭，甚至只当是生孩子的机器，好像女人就只有一个子宫的价值，生了儿子欢天喜地，生了女儿就好像犯了天大的错，凭什么呢？生男生女本就由男人决定，并且，生女儿怎么了？你家有皇位要继承么？你的儿媳在娘家也是家人的心肝宝贝，掌上明珠，凭什么在你家里就要成为侍候你们的保姆，生孩子的工具？带孩子侍奉你们的奴仆？婆媳婆媳，前十年看婆，后十年看媳，若想家庭和睦，安享晚年，请富养和善待儿媳…
我还想告诉这些生了宝宝的女人，亲爱的，你经历的疼痛和无奈委屈，我都懂，如今我也加入到宝妈这个大家庭，我们一定要加油，努力，上进，成为让宝贝骄傲的妈咪…
没生或者即将生宝宝的你，不要担心，生孩子没有太恐怖，反而是一种美好，所有告诉你生孩子有多痛苦的人，都是想把痛苦转移到你的身上，你一定不要接受，心态要好，相信自己一定可以生出健康的baby，母女（子）平安！祝福你！
最后，想告诉所有的女人，无论会不会被辜负，请一定好好爱自己。如果不幸被辜负就踹开人渣，一别两宽，各生欢喜。记得一定一定要相信爱，不要失去爱人的勇气，坚强有爱的活着…曾经你离死神一步之遥，既然连死都不怕，为什么要怕活着…
在此感谢我的父母亲人无私的爱我，我各种挑剔，也照单全收。“养儿方知父母恩”有了懿儿后，更加理解父母的爱，亲人的支撑有多重要…
感谢我的公婆，自始至终，他们都待我如同亲生女儿，看到身边的人都在处理婆媳关系，而我何其幸运，不用投身于这种凡尘琐事里。感觉上辈子我一定做了很多很多好事，此生才遇到我的家人…
最后谢谢老公爱我，两人在一起起初是爱情，后面慢慢成为习惯乃至亲情，好像你成为我的一部分。你太了解我，我心思浅淡，讨厌繁琐，可你恰到好处，不让我为难。我们也吵架，为一些小事，可经历上次的事情，让我懂得，珍惜从来就不是说说那么简单…爱是一切，你，我，懿儿，爸妈，我们这个家一定会越来越好…
关于女人生孩子的这些事，我只经历了一次，还有很多我所不知道的，我所表达的或许只是不易中的万分之一，但是我想足以写出绝大部分女人的心声，让男人们对生孩子有更多的认知，懂得心疼和珍惜…
最后想传达女人们的心声：请对女人多一些理解和包容，如果你不能给很多钱，请给很多爱，一起陪伴和教育孩子，不让你的女人成为假性单亲妈妈，不让孩子缺爱，让妻子和孩子都活成温暖的模样…
——【完结】
所有的文字都是我根据这么久一点一滴的经历在懿儿睡觉后写的，很多的不足，还请大家多多包涵，多提宝贵意见，一起进步。
