路上想的事儿

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17.4.12

       还未起床,便听到清晨鸟儿的呼唤,早起久了,就省去了挣扎的那个过程,挣扎是为一件可能的事情才应该有的,不可能的事情立马做会省了很多烦恼,咻的一下就坐起了身子,掰开了耷拉着的眼皮,不缓不慢的下了床,床那头,景仍睡的很沉,能听到均匀的呼吸声。

        昨晚与景有的没的聊,以我写的五分钟自我介绍为题开展,连续写了几天的稿子,拿出来,剖析,纠错,改正。讲思路,逻辑,表达,高度。一步一步的抓住,精炼,像把自己的孩子交给一个严厉的老师,忍着痛让孩子受罚受教训。不对,做的不好,该受。

       又同往常聊一样,跳到了,自身的剖析,人格的自我认知,我问她,为什么一直不曾动笔,开个头,在我的心里,她其实是一个很有见解并且有一定思想的人,我说我从大二开始就很期待她动笔后的作品,她说很多原因,很大程度上是懒,根本程原因,她说:她想写的东西是具有宏观性,思路清晰,思想鲜明并循序渐进的慢慢溢出来的那种,总是在建设大构架的时候像缺了点什么东西作为支撑,从而无法下笔。她是一个在这方面要求极高的人,爽哥前几天发了篇文章,在所有人都感叹笔墨下知识体系的强大和文笔轻逸话风和谐时,她的评价是,写的好,但有bug,在一片嘘舆声中指了出来,仅仅只从客观的角度评价一个作品,一个人,是我觉得最佩服她的事情。

       我说我大概懂了她的意思。你要求高,没错,但有没有想过,不妨先动笔,动笔后再思考更广的东西。我与她最大的区别,大概就是,我是一个行动比脑子快,她是一个行动比我脑子还慢的人。她总是吐槽我的表达能力,所想的东西不能用精准的语句表达出来,繁琐甚至显的浅显。我自己也意识到了这个问题,可能跟自身性格和从小的生活环境,我一直都说,在上高中之前我是一个老实人,性格极其内向,话很少。

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17.5.12

早上看到一个问题

清华大学文凭和500万,你会选哪个?

清华大学文凭

我想我现在做的决定应该是没有问题的,至少在我的意识形态里,是没有违背自己的。

大二大三时肯定是会选500万的,如今,大四已经步入社会,即使我现在比那个时候更缺钱。可能从500万变成清华大学文凭就是另外一种成长吧。大概这就是后知后觉吧,不过,好像也不晚,没有终不觉。

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17.5.20

       想写一篇关于道不清原因的分手文章。不讲现实,不讲性,只讲爱。结尾是:

他没有担当,我不怪他,可我也无法做到完全原谅他。如果把人生比喻成一首歌,我可能只是个停顿符,既不是高潮,也不是结尾,可是,你说,要是这首歌没有那个停顿的符号是不是就,不那么完整了呢,又或者谱写了另一番旋律呢,或者,更加精彩呢?可我却更希望,没有这个符号他会一团糟。

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17.5.27

简书里的三行情诗

我一直不敢随便把喜欢说成爱

可隐隐觉得,我那般喜欢你

就是爱了

听到他们都说你不好看

我就放心了

你说想放手的时候

我绝望得

像是被判了死刑

我自己的情诗

我爱你,就像是一场梦,我希望他永远也不要醒,就算,因为挣扎而醒了,那也要想办法让身体入睡,睡不着,那就装睡。

原来,喜欢一个人,连等待都是一种甜蜜

原来,有喜欢的人,连苦逼生活都会积极向上

原来,喜欢一个人,连任何一种甜蜜都能害羞的咧着嘴回忆

原来,有喜欢的人,连未来无底洞般的生活都能散发着光看起来像天堂

原来,遇到喜欢上的人,比看见双彩虹还要难。

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