浆糊逻辑：为什么我们常说清官难断家务事？
我和朋友约定一起学习武志红老师的《自我的诞生》这门课程，今天学习的是课程的第3讲。浆糊逻辑：为什么清官难断家务事？今天的课程前后听了有16遍，就是不停地重复再重复，不然都不能有具体的想法和感受。
在武志红老师看来，认同“清官难断家务事”意味着认同者的家庭和家族是混沌共生的关系，这样的家庭里夫妻双方任何一点小事都有可能让两个家族产生轩然大波，平常的平静日子里也有可能像一锅浓的化不开的粥。
里面说到的“浆糊逻辑”有6个，第一个是：我的事也是你的事，你的事也是我的事；我的事是所有人的事，所有人的事都是我的事。
假设你是A，家里还有BCDE四个人，按照上面的浆糊逻辑就是，BCDE的事是你的事，你的事也是BCDE的事。你会在知道改变自己的困难的同时，觉得改变别人很容易，所以你操心别人的事的同时，特别热衷于让对方改变。
浆糊逻辑2：所有的关系都是我的事
简单来说就是，作为A的你，简单的说就是处理AB、AC、AD、AE 的关系就行了，BCDE就尽量不干涉，陷入这个浆糊逻辑之后，你就会有这种：我对B好，可是他对C居然比对我好的疑问，还很不爽。
就是除了我和他们相处，他们之间怎么相处我都要管，同样的我和谁处他们也要管。
很复杂，家庭关系里这样不一团浆糊都难，光想像都觉得瑟瑟发抖，想象一下你妈让你了解和加入她的夕阳红闺蜜团，同时让她的闺蜜团也参与你的所有关系，包括你的朋友、恋爱、工作等等等等，还让你也参与并且加入她们各自子女的这些关系，怕不怕？
浆糊逻辑3：你们=你，我们=我
这种逻辑更厉害，就是家里任何一个人让我不快，你都要负责，你让我不快，我找你全家麻烦。
举个例子，媳妇和婆婆起冲突，要找老公麻烦；老公和媳妇发生冲突，也要找父母。反复处在“告状”中，事情越闹越大，越发不可开交。
并没有分化出“我”和“我们”，“你”和“你们”甚至“我”和“你”都没能分明白，在法院上班的闺蜜也曾对我说过，来找她们办理离婚的案件，大多数夫妻两个并没有什么感情上的问题，就是父母给逼的。
根源就是他们的父母没有把已经结婚的小两口之家看做一个独立的家庭，仍然将自己与孩子视为“我们”，将孩子的伴侣和父母视为“你们”。
课程里举了一个例子，一个男士想和妻子办理离婚，但是不敢，因为两方的家庭在当地影响比较大，两家关系比较好，如果离婚的话怕会让两个家庭成为仇敌，甚至会走到断绝关系的地步。
这就是很明显的不能处理“我”和“你”的关系和事，而是得先去思考双方家族构成的“我们”和“你们”。
这会严重影响核心家庭的幸福，比如夫妻俩吵架，即便是家人做错了也会有这样的声音：他们是我的家人啊。或者再具体一点：她毕竟是我妈啊！
是不是特别熟悉？很多电视上就会有这样让人恨得咬牙切齿的情节。相当于是，我爱你我和你组成家庭，但是在我妈的错误面前，她和我才是“我们”，你就成了那个稍显无理取闹的多余，多伤人呐。
这就是相当于把自己和家人当做“我们”把对方当成了“你们”了，在亲密关系里，其实最应该排在前面的是自己和爱人，其次是子女，然后才是父母。也就是说自己的家这个“我”和原生家庭的“我们”是应该分开来的，这样能减少很多粘稠导致的麻烦。
浆糊逻辑4：把二元关系中的问题归咎于对方，也就是“你”
这里最常见的一种形式就是：我过得不好，都是因为“你”。
比如离婚后，就说是对方不够好，没有给自己带来想要的生活或者幸福。事实上，即便是给一个理想中的完美伴侣给他们，仍然会感受不到幸福河满足。
如果在这个浆糊逻辑里想要挣脱出来，其实最重要的是把关注点放在自己的真实期望上，我要什么？我现在有什么？这段关系给了我什么？等等，这样你可能会在离开这段关系的时候已经踏入了自己的目标门槛了。
任何时候，任何关系里面，在对方身上找问题和原因，都是亳不可取的。以前会觉得如果分开的一方是个“十恶不赦”的人，那另一方为什么还要从自己身上找原因呢，事实上即便对方十恶不赦，那也是对方的问题，自己身上找原因的目的就是让自己能不再继续被对方的“坏”浸染。是为了让自己“安全”和更好地开始。
浆糊逻辑5：把二元关系里的问题，归咎于“他”
就是A和B之间出了问题，归咎到C 身上。
就相当于是咱俩出现问题了，总要有一个躺枪的，常常出现在三角关系里，我们常会看到电视剧里的女性遇到丈夫出轨了，首先将攻击矛头和怒火转向第三者，而不是丈夫。
浆糊逻辑6：绕弯沟通
这个浆糊逻辑特别有意思，用一个故事来理解：一个父亲想让儿子给他修房子但他就是不自己给儿子说，而是在另一个人面前怪儿子不给自己修房子。想让这个人去给儿子说，你爸想让你给他修房子。
总结：不管是想把家里人的事儿都管个遍，还是想让所有人都时时刻刻在意自己，或者是把问题都归咎于自己和自己关系之外的所有“你”和“他”身上。
只要我们把事情的焦点还原到二元关系的我和你身上，或者是个体身上，复杂的问题就会显得清晰简单许多。这也是另一个关系上脱离“浆糊”式的减法。
