最近追综艺《是女儿是妈妈2》，看到李嘉格和她妈妈的关系，真的觉得是很窒息的。
李嘉格在工作，她的妈妈要包水饺送给别的妈妈当做礼物，他不回来，就不包，李嘉格说话声音大一点，她妈妈就哭了，觉得李嘉格以前是很温柔的，现在竟然和她急眼了。
明明自己的女儿在工作，不接电话还电话轰炸，小时候李嘉格会和她一个被窝睡觉，长大后只要回去也得和她一个被窝，每天还脸贴脸，如果不睡一个被窝，竟然说她变了。
为了照顾妈妈的情绪，结婚5年，都是和老公分开过年，回去陪妈妈却被妈妈责怪，我没有要求你这么做，是你自己要这么做的。明明是你说，不回来过年会难过，为了照顾你的情绪才回来的。
这种窒息感，让大家有了更多的共鸣，看到网上很多类似的父母，我却看到了婚姻中最重要的一面。那就是李嘉格爸爸的缺席。
李嘉格妈妈薄永霞给她打电话没接的时候，妈妈开始电话轰炸，李嘉格爸爸这时候任何一个话来安慰，反而给李嘉格打了一个电话。电话接通后，上来就是，你妈妈找你。这完全就是丧偶式婚姻啊。每次李嘉格妈妈和她有冲突，爸爸永远是躲在厨房的隐身人。
在丧偶式婚姻中，爱人缺位的主要表现就是情感的缺位。他无法像成年男女那样去爱自己的爱人。他会回避爱人的情感需求，不能在爱人受委屈时给予安慰，也不能在爱人需要支持时给予支持。
特别是，在家庭发生冲突，需要他发挥判断力或挺身而出为爱人说句公道话的时候，他会选择自保，把爱人推向风口浪尖，让爱人独自面对冲突，让她承受冲突带来的情感冲击。
李嘉格的爸爸一直回避她妈妈的情感需要，躲在乌龟壳里。正是李嘉格爸爸的缺位。导致薄义霞把感情投射到自己的女儿身上。把女儿当成老公来依赖。才会接受不了李嘉格回家不和她在一个被窝睡觉。
李嘉格从小就迫于懂事，为了照顾自己的妈妈，所以每次出门都很乖，都不需要妈妈抱。
李嘉格的妈妈内心无法接受孩子已经长大。龙应台曾说：“我慢慢地，慢慢地了解到，所谓父子母女一场，只不过意味着，你和她的缘分就是今生今世不断的目送她的背影渐行渐远。
无论是父子，母女，你总得接受她的长大，她的独立，每个人都是独立的个体。李嘉格的妈妈明显没有意识到这一点，所以在她事业上升期选择结婚生子，她才会不高兴。
正因为没有把孩子当成独立的个体，所以才缺乏边界感，过渡控制自己的孩子。变成了巨婴式父母，没有边界感，无穷的控制欲。导致李嘉格形成了内疚式生存，为了不让自己的妈妈难过，每年过年和老公分开过年。
其实李嘉格自己是希望和自己的老公和孩子一块过年的。她说有一年过年，他把自己妈妈以及婆婆一把都带去了三亚过年，和老公见面还要一个小时。
明明自己已经不开心了，为了照顾自己妈妈的情绪，还要自己忍受小家庭分离。牺牲自己来讨好的妈妈。
如果生活中我们遇到同样的问题，首先我们应该好好沟通。把每个人的诉求都说出来，哪怕是指责也要说不来，因为别人很难知道你的不满。
其次对情感勒索说不，拒绝不合理要求。区分自己的责任与牺牲。责任是力所能及的关怀，牺牲是透支自我的讨好。记住自己首先是独立的人，其次才是子女。
阿德勒说：“成熟的人，能同时拥有‘关心他人’和‘坚持自我’的勇气。” 面对巨婴式父母，真正的爱不是“牺牲自己成全他们的依赖”，而是“帮助他们成为精神上的成年人”——哪怕这个过程伴随着冲突与阵痛，却是对双方最诚实的尊重。
