昨晚和老公吵架，他在客厅扔完两个装着吃剩的面的碗，一罐辣椒酱, 一个啤酒瓶和一个保温壶之后，拎起他的破双肩包走了，走的时候因为地上那些东西还打了一下滑，吭了声：不过了。那会我在厨房，原本打算煮药，瞥见了那张让我觉得是十一二岁小男孩的脸。然后，我对煮药也失去了兴趣，吃好身体来干嘛呢。
走出来踩着满地的碎渣和粘糊糊的面以及辣椒酱的混合物，我也不想呆着屋子了，何况着屋子还是他的。想想他居然没说，你给我滚，估计他于心不忍，以前他会说这样的话，现在没说，唉，其实我已经不怪他了。
接下来，拿了件换洗衣服，我也走了，他是开着他的四个圈走的，我出走的时候只想到了公交车，看到222开往城站，马上就有了离开这座城市的欲望，于是等了半个小时的222，期间一直在想去哪里好，近一点的什么上海宁波嘉兴苏州南京的都没啥兴趣，远一点呢，虽然我知道潘彬斌不会主动来找我，我还是怀着一线希望，万一他找我了呢，到时候一下子回不来也不太好。还有，我坚信我上班可以让我过正常人的生活，所以要确保礼拜一可以去上班的。就这么还是等来了222，没想到没过多久，看到马路两边酒店林立，又觉得很累我又改变了想法，要对自己好点，不能太累，于是我下车了。
在汉庭和和景都豪庭大酒店之间，我又纠结了下。“好的酒店应该和潘彬斌一起来”“不对，这时候还想着他干嘛，他可是可能都已经睡着了，才不会想着你的死活”“应该对自己好点”最后，想到今天可是白天去吃了日本料理说要过有品质的生活的。于是，我选了下图的房间，还是江景房，当然，江在远远的地方，为了对得起这个江景房，晚上和起来各瞄了一眼那个红红的钱江七桥。
我非常受不了自己，又感谢神的一点是，经常很快就忘了之前不开心的事，想不起来为什么要吵架。看着大大的房间和卫生间里的大浴缸又开始幻想着给潘彬斌泡澡了，真是对自己挺无语的。
到了今天中午退房时间，我盘算着第二天怎么才能去上班，呆萧山潘彬斌要是不送我的话，我是铁定去不了的。我不想去任何朋友家，于是又开始搜租房，都好贵，也好像不太可行。给潘老公发信息，没有回音。想想不管怎么样得先回去收拾衣服才能走，去城西找旅馆吧。退了房，上了公交，又开始担心他会不会想不开啥啥的，又给他打电话，他按掉了，唉，不错，还活着。
回家路上一度情绪很坏，伤心不已，还是提醒自己调整了，一直念叨着要好好爱自己，我可是很容易想着自断筋脉的。。。
奇怪的是，回到家就想着怎么把他骗回来了，各种打电话发信息举例子讲道理，想想这个可怜的家伙还是挺爱他的，为什么有那么多复杂的情感呢，他爱我我爱他一起过日子就好了呀。我单身的时候还写过这样有智慧的话“赏赐的是神，收取的也是神。多数时候，人都用自己的眼光看好的坏的事情，想得到或者拒绝，实际上都是神给的。约伯记让人看到剔掉一切外在的，肉体的所有，只剩下神的那个绝对关系，从那个点起，所有的一切都是神丰盛的给予。”结了婚，脑筋就专门用来对付老公了，唉。
我老是想起他光着膀子两个手分别去抓两边胸脯的场景，忍不住要笑出来，像一只可爱的小松鼠。对，我很容易在一些不合时宜的情况下，比如说，伤心，愤怒，孤单等等情形下突然想到或看到个搞笑的场景就完全忘了我应该扮演的角色兀自笑起来，这也是又一令我无法长久保持严肃跟冷漠的重要因素。
终于他回复说晚上回，我松了一口气，带着腰酸背疼愉快地收拾起地板来，然后就想到了写文章记下我们的光荣战绩！也要给那一家四口的天涯燕子看。其实，家人的底色是我爱你。
快递打来电话要我去门口取药，平时这活是不用我干的，至少不用我一个人干。开锁的时候想到从来无论他手上有多少东西，我都是幸灾乐祸地等他摸钥匙开门，超市买了堆东西发现拎不动，我已经好久没拎重物了。如氧气那般，习以为常，因为他无处不在，一旦不见了就在哪里都想起他。
为什么结婚的时候要在神面前立约呢，哪怕什么都忘记了，那时候所立的约还是会不断清晰地出现在脑海里，婚礼上自己对众人所说的，神是怎样对我不离不弃和有耐心的，对他也是如此，我也应当如此行，对己对人。
