那年七夕，我开始爱你……
你问我，喜欢什么样的爱人。
我说懂我怜我爱我敬我，免我四处流离。
你笑着说：感觉你前半生像经历了多大苦痛，前任们对你是有多差？
我没有接话。我想了想，我为什么爱你？
我爱的大概是那颗懂我的心，从不强迫我做自己不喜欢的事儿。
你说喜欢看我在自己喜欢的领域意气风发的样子、谜一样的自信。
以前我写小说、搞写作，会被他们说是不务正业。
天知道我多喜欢沉浸在自己构建的世界，去追寻那些真善美，去揭露那些假丑恶。在那个世界里，我可以让他们去肆意搏杀、勾心斗角、权谋诡计，也可以让他们风花雪月、情意缱绻、仗剑天涯。但这份内心喜悦，无人和我共享。
后来你去出差，在火车上，让我把自己之前写的东西发给你看，你说要慢慢品，在况且况且的火车声中，你伴着文字入眠。
我爱的可能还有你的机敏善辨、风趣幽默吧。
在外人面前，号称段子王的我，却逗不笑自己。
不是不好笑，而是我从不认为生命有多乐观，所以我的短篇总是把主角写死，因为我找不到让他们继续活着的理由，或者说继续活在这个肮脏世界的理由。
后来我遇到了你，你总是大大咧咧不拘小节，没事就在群里发早安红包，跟大家贫。
你说能不能像你那样成熟点，我说能啊，毕竟我爱上的是你骑着小黄鸭敞篷电瓶车的那份高贵与气质。
生活中同样贫的两个人，不在一起没天理啊。我想，能吸引到你，估计也是因为我的贫。贫到每次闹情绪，都能被对方轻松的化解（通常是我作死的情况比较多），在那些把日子过成段子的人心里，总有着不为人知的悲伤。
因为预见悲伤，所以才特别中意阳光。
我爱的也许还有你那份骨子里的傲气。
虽然你总说我自信、甚至有些自负，但我知道你身体里有同样的因子，才会认可我这份谜一样的自信。
从前的我信奉万花丛中过片叶不沾身的哲理，不是花心不是浪，而是知道万事随缘，而缘来缘去向来不由人掌控，何必强求，顺其自然就好。这份顺其自然，成了别人眼中的淡漠、寡情。
梧桐树，三更雨，滴滴到天明；没有人会留意黑暗里的灵魂。
你说：也许我会居庙堂之高、处江湖之远，但依然会坚守那份心底的纯善。
我问你：为什么找了这么久还不死心、还要找？
你回答：如果生命就这样平淡地逝去，又有什么意义？总觉得自己有根肋骨遗失在别处……
所以，我才想当那根肋骨，不愿活成别人的可有可无，只想成为你的独一无二。
最好的爱情，是势均力敌，是旗鼓相当，是互相鼓励，是彼此成就，更是温暖、体贴、爱人如己……
那年七夕后，我不再羡慕别人的爱情，因为我们就是爱情本身。
慎始敬终。
七夕，敬我们。
