如题，希望这里是我的一个出口。。。
在这里匿名写下丈夫的一些情况，希望的是能被看见。。。也不是跟别人说了去背叛丈夫。他不让说，我又需要有个出口。。。否则就憋病了。。。
跟朋友亲人说，他们也有自己要忙的事儿。。。不想他们替我担心。
丈夫十天有八天皱着眉头。。。我也被他的情绪感染过，加上自己有的时候睡不好，第二天工作也繁重，就很憋屈。为什么今天有时间说了，因为再不说，我就要憋病了。。。
他的工作总是最忙的。听人家说跟自己老公说工作上的烦心事儿，我就很羡慕。因为亿跟他一起说起我工作上的烦心事儿，他就会恶狠狠的教育我。照我我的弱点使劲儿说。每次说完，我都更郁闷了，甚至焦虑了。。。大部分时候他的话根本每一点儿建设性，还都是“杀人诛心”似的教育我。 就比如我毕业答辩的时候，他比我还紧张。。。
从来没有个依靠的感觉。。。当然我也知道，该靠自己，该独立！可是整天要照顾孩子也就算了，还得照顾他的情绪。自己又有工作。每天下来，觉得活着很没意义。。。
现在想来我们很甜蜜的日子，也是我准备考试的时候，陪着他去工作的地方，他忙他的，我呢，自己在图书馆学习。回家后开开心心的给他做饭吃。。。那个时候没有孩子，我也不挣钱，所以对于吃饭的时候买瓶饮料这种小欲望的压抑我也没觉得委屈什么的。可是日子久了，如今我也挣钱了，生活好了，还是特别苛刻吝啬。就很难受。。。
主要是他一点儿小事儿不顺心了，就着急，就拉脸子。。。疫情后，整天在家工作，经常面对这么一张阴晴不定的脸，谁受得了。
心情好的时候还好，心情不好的时候要么就是吵架，要么就是我为了孩子不受我们吵架的影响而隐忍。
跟他分房，我第二天就精神状态很好。可是他就不高兴。跟他一起睡，也许是他打呼噜，也许是我睡教轻，也许是我已经很烦他了，所以大部分跟他在一个屋休息后，第二天我总是觉得疲惫，没休息好。。。
好痛苦的感觉。
如今我总是拿在绝望中寻找希望这句话来鼓励自己。
想来，他在他妈来家里住的时候，几次三番的因为小事儿跟他妈吵。后来他妈没办法，就开始隐忍。整天拉着脸的隐忍。
那我离婚？ 又觉得有孩子了，也没有大矛盾，我状态的好的时候，也能受得了他那张臭脸。以及，他在我累得时候，也能虽然拉着脸但是也能照顾孩子，也能“帮我”忙。为社么加引号，是因为他做得感觉就是帮我。。。而我做顿饭，就应该，他做顿饭，就很了不起。。。
主要原因还是他的脾气和整天拉着脸吧。。。你买了自己很喜欢吃的菜，他很少夸，总会来一句哪里哪里不太喜欢，让你堵得慌。。。备孕时，对我各种要求。可是他呢？给孩子胎教都得哄着。。。自己怀着孕，也不能生气，所以也不想跟他一般见识。。。
如今又计划备孕老二，我发现自己理智上想要，可是内心有很多担忧，不想重蹈覆辙。。。
备孕老二，我也是各种运动什么的，他体重都超标了，运动还得我提醒。当然他有进步，比以前晚上吃得少了，也更主动去运动了，虽然运动量还是很小。。。
一点点儿来吧。。。走到一起不容易，一起经营，一起修行，夫妻之间就是要一起修行！！！
至少我不再跟他对着干，也不再一味隐忍了。开始逐渐自己工作上的困难，自己去挑战了。他的意见我以有则改之无则加勉的心态了。。。加油！虽然感觉自己还是活成孤岛，但至少，他知道配合我了。。。至于他那张一点儿小事儿就拉着的脸，我就少看就好了。。。自己的内心强大，坚如磐石！
