我终究还是强迫自己去写些东西了，在这个一早便寻好的替代平台上。
放弃写作的原因是多方面的。一切源于动力的丧失，加上前一个平台永久关闭的推动，久而久之便养成了惰性。如今高中毕业，大学也过了一年半，我依旧是以各种理由推脱。数不清多少次，我因为些许写作欲望的驱使点进来，又因为各种其他的原因什么都没写又退出去。也许是今日和昔日社团的部分老友聚首的缘故，我今天还是决定多少写点东西，但愿这能成为一个良好的开端，也有可能不过是一场回光返照罢了。等到了开学，或者说更远的未来，谁还会记得这里？想必是不会再有人了。
我要继续去练字了，如同这般记事一样，都是一直心心念念，却又隔了很久、很久才重拾的东西。我从来便愧于称自己所谓的爱好为“书法”，总觉得不够格。靠着自己有一天没一天的练习，自己的字自然是得到了一定的进步，可自然也不可避免的遇上了瓶颈期。因此我也衷心希望自己能借此机会得到质变性的进步，学到那所谓专业的“体系”与“名家风范”。
如今的生活？过得去吧。我好像并不似之前怀旧了，只是客居异乡，不时念家，也是人之常情吧。我似乎并不如自己想象中那样，对自己的选择真能做到完全无悔。其实自己当初确实是能够选择不一样的生活，也曾设想过那别样的生活是怎么样的，可事到如今又能怎样呢？总是要走下去的。人嘛，一生不都是在曲折中挣扎着前行的吗？有风景的同时自然也会有苦难，也许我该学着去适应，不去那么在乎。毕竟，它们一直在那，与我的意见如何干系不大。未来不至，谁又敢妄言？管它呢，18号发新歌，准备过几天产粮。总之按自己的步调来吧。
我有时候会想一个问题，人真的可以真正走出迷茫吗？将过去揉成一团撕碎了、忘却了，真的就能让自己“转型”吗？我们过去的种种，是我们以之为耻、应当抛弃的存在，还是应当以之为荣、珍藏心底的存在？我以为时间会给我答案，实际上，在这探寻答案的路途中我仍旧一无所获。
我终究还是按捺不住找出压在抽屉底、并希望就此忘却的那封信了。来信人通过此信告诉了我她的答案，收信人阅毕此信却陷入了更深的迷茫。哪怕自那以后已过去两年，我看见它心里仍不是滋味。那些写着看似决意斩断过去、乐于让自己脱胎换骨的文字，表达出的是否真是释怀？看完此信后，对你当初搪塞我的理由是否真的一笑置之？在写信的时候，你定然不会考虑到后续我进一步、甚至十步、百步的思考，也不会想到你当初向我极力隐瞒的事实其实好猜的一戳就破；一切都没有关系了，这些答案早就不是你我所要追寻的东西了。彼此互不打扰，不提及过去，便相安无事，对吧。
只是，我想做出改变，我希望这里不再是那所谓的“垃圾箱”（我也不允许你这么说，尽管你看不见）。我自然希望未来能够更好，也祝愿我们真的能够开启新的人生。
我自言自语着，只因我深知如今能看见这些的，真的只剩下我自己了，不会再有上天的眷顾。那些逝去的东西，注定只存在于脑海中，甚至连一块证明其曾经存在过的无名碑，也不会有一座。这是一条只能我独自一人走下去的路，我亦不知为何，总觉得是要继续走的。或许迷雾中，能再次看见光芒吧。会有人聆听我的梦境吗？劝自己还是趁早打消这个念头为好。说白了，无名之辈而已，何必自作多情？若不在当初给自己希望，到头来自然也不会失望。就让彼此静默就好。这一次，我不用再等任何人了……
明天约了朋友出去，又要早起了。愿我明日开心充实，晚安。
“游离梦中之海，挣扎着上岸，是可喜，还是可悲呢？”
