距离这次离职，刚过去一周的时间。
难得的是，除了第一晚有点恐慌焦躁，以至于第二天早上6点就醒了，后面这几天到没什么不适应，一如往常。晚上11点左右睡觉，早上6、7钟醒来。
此前给自己打了预防针，说好要放段时间给自己修整一下。我知道自己一直以来活得的是有多着急，索性简历也不打开做更新，免得有公司打来电话，少不了纠结一番，徒增烦心。既然说好修整，我该专心点的。
朋友开玩笑说，你这班上的真是随性，工作一段时间挣点钱休息一段时间。这的确是我近来的状态，可并非是我所想所愿。作为一个对工作有热情的人来说，选择一份工作和放弃一份工作，都是深思熟虑后做出的决定，无半分儿戏。可能对于一些人来说，一份工作而已，不必太当真，可我从未这么想过，如果开始一份工作时，明确的把自己放在打工者而不是成长伙伴的角色，那的确真的不必太在意，因为怎样都没差。可我曾无比的满怀期待选择一个平台，并期望与它一同成长，最终也没能如愿。
于工作，经历了从无到有，再从有到无，每日绷紧的神经感受了高压，也体验了无人管束，我曾迎接一些人的到来，也送走一些人的离开，我回想我曾经坚持的理由，也审视离别时他人的赠言，最后的心境就好像李宗盛的那句“越过山丘，才发现无人等候”。
于个人，是分不清的两点一线混为一团，一段相融却融入不进去的关系，是暗沉的脸上晒花的却不曾补的妆容，是内心不断的自我怀疑与否定，是一道门后的关起来不愿打开的心。
是的，我知道我得停下来了，必须得停下来了。心里有病，得治啊。
过去的一周，我收拾房间换了新买的四件套，见了想见的朋友，逛了不曾去过的公园，也做了很久没做的红烧鱼，然后再花了半天时间在桌前写下这篇日志。在写之前，我特意去翻看了空间里最后一次日志的时间是2016年2月21日。时至今日，已然过去一年半载。曾经好歹还偶尔发个说说或朋友圈，证明自己还活着，而且活的挺积极挺上进，如今太多的情绪放在心里，久了就写不出来了。也更清楚的知道，没有干货的鸡汤是没有任何作用的，甚至有毒。
离开公司的前一天，与公司的小姑娘闲聊，意外得知，原来看上去活泼如她，也曾受过抑郁症的困扰长达一年。她劝慰我，心里不要留事，要释放要走出去，我知道她说的是对的。
心理罪里有这样一段话“每个人都有自己的困境，都有自己的深渊。每个人，都有可能摔进去反反复复，好像永远暗无天日。但，只要你一直坚定地攀爬着、攀爬着不怕摔死，向死而生，你就永远活在光明的一端。即使，你永远不可企及。”
看手机，明天天气不错，约了表姐去湿地公园，应该会有不错的一天吧。
