下次你路过，人间仍有我

“下次你路过，人间已无我。”——余光中
初次读余老的这句话，潸然泪下。
“我在人间兜兜转转十余载，走过的地方都烙刻着我的脚印，养的兰花叶上还尚存着我的余温，堆积在书桌上的纸笔许久未拿起，竟落了灰尘。在每个慵懒的午后，花园里的那只大橘猫总会趴在紫藤荫下等我...可是这次，我却不会出现，我也将不再属于这人间。”这是我去年生病的时候写下的一段文字，而今过去了大半年。
从小热爱生活的我竟然也会对憧憬的一切失去兴趣，曾经炯炯有神的双眸也蒙上了一层灰色，每天行尸走肉般地活着...从什么时候开始我变成了这副模样？大概就是从刚刚生病的时候吧。
严重的偏头疼几乎占据了我生命的大部分，伴随着手指的麻木疼痛以及神经脆弱...前所未有的压力突然扑面而来，让我我猝不及防，压得我喘不过气来。疼痛使我无法正常学习也无法安心睡眠，我的生活开始变得混乱不堪，整个人在一瞬间就垮掉了。我吃药，吃各种药，很多药，结果，都不尽人意。后来就渐渐地放弃了，放弃了治疗，放弃了写作，放弃了生活，放弃了自我。
有一天，我站到学校的天台上望楼下，心想，我是否应该早一些结束这痛苦的生命，早些解脱，也不至于这么难过。但对死亡的恐惧让我苟且保住了一条贱命，我老老实实地回到过去的生活里，日复一日...
后来有一天读书，无意间看到了余老的这句话。感慨万千:人间无我，究竟会是怎样？我觉得不会有太大的影响吧。我只不过是茫茫宇宙中一个微小到可以不计其数的尘埃罢了，我的离开终究不会给这个人间带来多么大的波动。但是，这时你又路过了，你来望我，但我却不在，是你发现我离开了，你，会难过吗？我好怕在生命的最后一刻见到你，因为我不愿你看到我痛苦的模样，我又怕最后不能和你亲口说出永别，那将成为我这一生的遗憾...
我边看边想，眼泪早已控制不住。
病痛带给我的抑郁，我是无法自我排解的，每当病情严重的时候，我都变得没有希望，没有理想，没有意识地进入休眠，再醒来时，已经不知白昼黑夜。我好怕某天我真的会突然离开，下定决心结束这短暂而平庸的生命，但我又会念起你，那时的你不知道我已经走了，偶尔问候却收不到我的回复，你会不会胡思乱想，你会不会苦苦等待，会不会忘了我...会不会？
如今我的每一句话每一声问候都可能成为对你最后的温柔，但我却不甘心:
你，我还没有拥抱过你，我怎舍得离开？
我答应过你，会好好活着，把自己照顾好，等着你的路过，和你去海边看看海鸥，吹吹海风，告诉大海我爱你，因为你，我才一直撑到现在，只为让你来的时候，你拥抱的不是空气，假装是我，不曾远离...
我想见到你，这是唯一能支撑我生活下去的动力。我幻想着在某个天高气爽的日子里，你能来到我的世界，我会拉着你的手把我走过的路都带你走一边，哼着我最爱的曲子...不想疾病，不想痛苦，不想死亡，只想把这条路，慢慢地走到尽头...
今天的太阳很暖，等会儿我会去楼下散散步，给我的兰花浇浇水，偷偷地溜到花园里，和可爱的大橘猫道声午安，我会拿起笔来，写下关于你的一切，一切的一切...
你愿意来，我就愿意等，无论多久。
我想说:因为是你，所以下次你路过，人间，仍有我。