我知道它一直都在，它就是我的一部分。
它就是我的负面情绪，我非常不喜欢它，我不愿意承认它的存在。我认为它是不怀好意地入侵，带着令人发指的叵测居心潜伏在我的心底，对，它是一个卑鄙的潜伏者。
它从不在乎我是不是喜欢，只要我疏于管理就会溜出来，伤害我的五脏六腑，打败我的所有美好，为非作歹，无比猖獗。
我会毫无准备的溃不成军，我会被它刺激的怒火攻心，我所有的理性，智慧，美好都被燃烧殆尽，我憎恨它。可它像我院子里的野草一样，一波一波根除不尽。我则像个疯子一样四处出击，常常伤害了自己，又祸及他人。事后我会自责，纠结，难过。当身边的每个人都很包容我的时候，我就更加羞愧难当。
我不想自己总是这个样子，所以每到我感到自己莫名忧郁的时候，我便昭告“天下”：经前综合症，我要静静。所有人都不再招惹我，好让我蓄势待发，等待它的到来。
可它到来时会带着“肌无力”，我像个病人一样就想躺着，所以它轻而易举就攻陷我的领地，我眼睁睁地看它遍插胜利的大旗。
每到这个时候，我都相当的萎靡，我谁也不想搭理，我很烦，很烦。我想变成小花小草，自娱自乐，不用面对他人。我想变成一只小鸟，“恘”的一声就消失不见。我更想解剖自己：直面它，逮住它，哪怕鲜血淋漓，只要能把它再一次踩在脚下。
可是我做不到，我怠惰消极，焦虑不安，然后会侵袭到我的身体。我感到疲惫不已，苦不堪言；我会脑袋痛，肚子痛，哪儿哪儿都痛；我还会心慌气短，头晕目眩……
就是这个可恶的潜伏者在我的体内乱窜。它让我看哪里都不是很顺眼，都想说一说，都想管一管。
我控制不住自己，我讨厌这个自己……
流浪的云
