伴随着老公均匀有力的呼吸声，我的心口好痛好痛。我知道老公并不能成为我痛苦的借口，我也做出了很多次的深呼吸，我知道我可以度过这个痛苦而煎熬无助的日子，我知道现在已经一旦痛苦就会心口疼痛，这难道就是所谓的心脏病吗？我也没有勇气去面对这个事情。每一次的心痛袭来的时候，我都觉得自己是一个幼稚到极点的人。我已经40岁了，为什么还能为了感情要死要活的，为什么我做不到放下这所有的一切。在深夜里，我觉得自己确实很无助，听到老公的呼吸，而我却没有办法让自己的内心安静下来，那么安静一会会都做不到，内心有不甘心，也有无可奈何，我想放下一切的，我想让自己解放出来，我觉得自己可以让自己不要那么痛苦的，我觉得自己可以做到的。
但是我居然做不到。真的不敢相信。我就那样那么无助地留着眼泪捂着心口，一点办法都没有。我觉得我已经生病了。
我已经真的是生病了，我该怎样救我自己？
我应该怎么做才能让我从这个痛苦的深渊里挣扎出来。曾经看到有人说过：有些人不想再受感情伤害的最好的途径就是不要再谈什么感情，也不要和感情扯上关系。我当初不能理解。因为我也认为我不能没有感情，我本质上不是一个感情独立的人，虽然为了更好地生活，你一直努力让自己变得更好变得更加独立，但是我始终是一个依赖感情的人，就好像是让一个爱吃糖果的小女孩戒掉糖果是一件多么困难的事情，确实我没有办法做到很冷静。
在感情这个天平上，你从来就是一个幼稚而天真的孩子，我因为感情不开心就会痛苦不堪，甚至失眠，但是同时看到身边的这个让我很痛苦，而且身边的这个人明明知道我现在正在痛苦的深渊里，他却仍然安然入睡，打着有节奏的呼吸声，而我只能可怜巴巴地在他身边呼吸声中那么痛苦地留着眼泪，想着办法怎样解除自己内心的痛苦已经不甘，为什么明明是两个人出现了矛盾和碰撞，我没有能抽身而退，他却安然无恙，对于他来说一切都是那么平静
他的一切都那么平常，以至于我在怀疑他真是一个圣人，我必须要面对一个现实，我对于他来说我根本就不重要。也许我不值得他耗一点心力来伤心。只有我这个傻瓜，才会痛苦。看到他一切都好像没有发生一样，我真的是怀疑他是一个怎样的人，其实只是说明我以及宝宝在他心中也就是那样，不过如此而已。
无论我怎样，他一点波澜起伏都不会有。所以我潜意识里希望他能关注一下哪怕关心一下下那个在身边一直痛苦流泪，因为害怕自己的无法控制的奔溃而选择去了厕所偷偷痛哭，而他就一直那么好好地睡着。是的，我曾经觉得她那么爱我在乎我，其实这只是我安慰自己而已。我知道我已经到了一种病态的状态了，各种各样的压力让我已经深深地嫌弃自己和甚至自我抛弃自己，哪怕我希望走出来都没有多少希望
