即将离家的日子。
今天是9月6日，距离去学校报道还有一个星期的时间。
说实话，我很期待很期待我的大学生活，看到身边的同学们陆陆续续去报道开始军训，我更是有些迫不及待了。
但母亲，似乎却显得有些多愁善感了起来。
她最近总爱看着我，摸摸我的脸，对我说着要学会照顾好自己啊。
于是“要照顾好自己”这六个字成了母亲最近常挂在嘴边的话，语气少了些平日里的严厉，反而像是多了些担心。
我听到后也就是“嗯”一声，将它理解为是母亲的啰嗦，就不怎么在意了。
因为我记得母亲曾说过她是放心我的，我是足够独立的。
直到昨天晚上与母亲的谈话中，我听到了她说的这样一句话：孩子让父母多一分的牵肠挂肚都是对父母的折磨。
我听到后有点惊讶不已，母亲竟然用到了“折磨”这个词，毕竟在我心里，我的母亲一直是个很乐观的人。
例如在以前，我会常常问她，妈，其实当我不在家的时候，你在心里是否会担心我？
母亲却很洒脱，我不需要担心你啊，我只会在心里祝福你，这就够了。
又好比在填志愿那会，我说，妈，不如我去云南读好了。
母亲听到也只是笑着答应，好，反正现在的高铁这么方便。
但当这些天，我真的准备要离开家时，只是去一个离家两个小时路程不到的地方，母亲还是会悄悄的担心起来。
从小到大我都很爱哭，可能是泪腺太发达了吧。
所以幼儿园开始我就获得了个“哭包”的外号。
小学，即使只是假期回趟阳江，和家人住在一起，但只要我妈不在身边，晚上我都会忍不住流眼泪说想妈妈了。
我以为这个现象会随着年龄的增长而慢慢消失，但结果改变的只是我学会了去控制我的情绪，去控制眼眶里的眼泪，实际上该有的想念还是会出现。
母亲总说我太黏人了，但这是亲情，更是我心底的依赖，无法逃避。
所以母亲最近总爱拿这个来调侃我，说，你别现在这么兴奋，整天说在家无聊无聊，到时候啊一去到学校，晚上又偷偷哭鼻子哈。
我当时听到这番话，满肚子的不服气，于是我很坚定地说，绝对不可能！绝对不可能再发生这种情况，有什么好哭的，我都多大了。
但当我今天写到这里，再去思考这个问题，此刻我的答案似乎又不那么坚定了。
其实我从未独立，也从未试过真正离开过家整整一个学期的时间。
想起高考前集训的那两个月，每周六休息的那天我都会溜回家，平时训练时母亲也会偶尔来看看我。
那些所谓的我已经长大，我已经独立的话，那些恨不得立刻报到，立马开学的念头都只是一种逃避，一种对父母的逃避。
想逃避他们的管束，逃避他们的啰嗦，逃避家里的家务...
是的，至少在我写这篇文章之前，我的想法是这样的。
假期整整的两个多月快三个月的时间里，也就九月最常在家了。
母亲之前为了照顾我高三，她放弃了工作。
如今，母亲重新去上班了，家里琐碎的家务与父母的晚餐就由我来负责了。
我还是会有些不太情愿，用母亲的话就是“享受惯了”。
连续买了几天的菜，做了几顿饭，挺不容易的，但听到父母说好吃时，心里也是暗爽的。
但其实这样为他们做饭的机会是不是会变的越来越少？
最后说说父亲吧，现在跟父亲出去吃饭，身旁的叔叔总会开玩笑说，要嫁女儿了吧！
父亲忙说，现在先读书，那还是七八年后的事呢！不舍得啊不舍得。
最近父亲的肩膀时不时会出现酸痛，母亲不在，我也学着母亲用些药酒姜片帮父亲擦擦肩膀。
父亲安静的趴在床上，我也安静的为他擦着肩膀。
仔细想想，日子每天就这样过去了，十八年了，好像也就这几天帮父亲擦过背，垂过肩的次数最多了。
小时候总爱骑在父亲的肩上，那是我最威风的时候。
长大了，您的肩膀也让我来为您守护。
母亲常说，父亲是天，母亲是地。
而我就在这天地间被你们的爱重重包围着，呵护着……
无论是这假期里仅剩的一个星期，还是以后，我都会珍惜与父母相处的时光。
嘿，那些已经开学的学子们，别忘了，常给父母打个电话，说说我爱你ღ
