每次觉得情感受到了伤害，首先想到的词都是“自作自受”。当然了，只要是和他人有互动，那肯定有自己的作用在里面。因为别人是不可以抱怨的，所以委屈也好痛苦也好都要自己吞下。
很多时候我都会想起初中时遇到的第一个骗子。
那个时候过得蛮节俭，一个星期的生活费时常会剩个几十块。不是打算存着做什么，就为了回家的时候爸爸或者妈妈夸两句“我们家小梅最会节约了，真让我们省心”之类的话。
有一次，有个阿姨把我的钱骗走了。她说她来找朋友的时候包被偷了，她说周一的时候会去我学校找我还钱的。其实也不一定就完全没有担心对方是骗子的想法吧，可心里就是有不知道从什么地方得来的觉得自己看人眼光还可以的自信。我觉得她的笑容很温暖。直到现在我还是时常会认为，如果一个人的笑容很灿烂，那这个人肯定品性不坏。
回到学校的第一个星期一，当然是没有等到她。心里觉得有点奇怪，她是有什么事耽搁了吗？再等到下个星期一好了。
第二个星期一的时候，开始觉得她应该不会再出现了，可总还有点隐隐的期待。
等到第三个星期一的时候，我想我能确信她不会出现了。
那种心里钝钝的感觉现在都还清晰。没有和身边的朋友讲，也没有告诉过父母。不想深入思考，是有点怕想到“骗”这个字的，因为这大概也是证实了我的愚蠢。所知道的
只是发生了这么一件事情而已：我把我的钱给了一个陌生人，她没有还我，然后我再也没有联系到她了。
所以，如果我依靠我那不知道从哪里得来的盲目自信认为一个人值得信任的话，我还是会继续相信的。
生活中的有些事情让我发现，其实坦诚并不是人与人之间最好的交流方式。
但其他方式我不擅长。
某天读书会上讲到某种人格特质的人比较倾向真实。在我这里，可能主要是父母对我的影响。我现在还记得妈妈那依然是以”我们家小梅“开头的”从来不说谎话“的夸奖，连语调都记得很清楚。
而我曾经想过给自己写的一个墓志铭是，“虽然并不成功，但终其一生，她都在寻找真实。”
不过，以上所讲关于“真实”的内容和我现在为之苦闷的事情，可能并没有直接的关系。
我不知道我现在是否又在经历一次欺骗，因为辨别真假对于我来说太难了。
对我在乎的人：
有时候，即使我有一百个理由认为对方是在骗我，我仍然会在心里寻找各种合理的避免欺骗出现的理由（没准我理解错了？或者对方说漏了？）；而另一些时候，即便我有一百个理由相信对方，也不免被那些可能存在欺骗的理由一二三烦扰。
前段时间我喜欢上一个人，其中一个理由是，“因为他说的每句话我都相信，这种状态让我觉得非常舒服”。
可是后来我发现他似乎在用欺骗的方式来考验我对他的信任。
不过写到这个地方，我自己都觉察到了，如果我的信任够坚定，那今天的这些话就不会出现了。
我的“信”，是漂在水上的浮木，是经不起风浪的。可我还在上面放置了名为“期待”的沉重货物。
所以任何考验的出现才会让我这么难受。
这又是一次考验吗？
我不知道。
或许现在的状态就是最好的了。
让我们山水各归，两不相欠。
那最后，还是为这篇日志添上一个写作目的吧。
这是一个放置在门前的提示牌：
如果你打算欺骗我，那请不要走进我的生活。
