“乖，听话！”此时此刻的我真的很讨厌这样的词，这样的标签。

从小我就以为做一个乖巧听话的孩子，大人们会很喜欢我，确实她们也是常常这么夸我的，从小夸到大。

我到现在才发觉这样的“夸奖”对一个小孩子来说是多么的讽刺，多么深的恶意。而我就是这种模式下的受害者之一。

首先说一下我的原生家庭，我的家庭是复合型家庭，妈妈带着我，继父带着儿子组成的家庭。妈妈第一段婚姻结束是因为亲生父亲一家重男轻女，而继父是丧偶，原因不明。

在这个家庭成长对于我来说是必然是要谨小慎微，但是我4岁来到这个家庭，只是一个什么都不懂的儿童，我现在回忆起来，我和妈妈来到这个家，经历的多少非议和压力，妈妈被邻居嚼舌根是个“二婚”，被瞧不起，我从小也会有人暗暗的问我一些自己身世的问题。我妈遭受的压力比我更大，可能是这个原因，她才希望我能够听话懂事，这样我们的日子就会好过一点。

妈妈是个很热情很能干的女人，我很少看到她丧气的样子，但是在我的成长过程当中，对于我的教育好像是有点疏忽的，继父更不用说了，基本不管，可能是妈妈要兼顾家务还有照顾继父、哥哥和我，的确不可能花费很对精力来教导我。

想到我的成长历程的一些事情，也是让我印象深刻的一些事情：

刚来这个家的时候，家里请客吃饭，所有和我同龄的孩子都可以上桌坐在爸爸妈妈旁边，而我只能一个人坐在门口吃着单独的饭菜。

小时候吃不到什么糖零食，但是小孩子哪里不爱吃糖，有一天我到领居家玩耍，领居家小姐姐有好多大白兔奶糖，所以我就偷了几块放在自己口袋里。后来妈妈领我回家前和邻居小姐姐道别时，糖掉了出来，我妈妈和邻居都很尴尬，回家妈妈让我在冰箱旁罚跪了半天。并没有怪妈妈的意思，她这样做是对的，毕竟再缺的东西偷是不对的，这件事情对自己的影响是再也不喜欢吃糖，再也不奢望别人能给我什么，还有就是压抑自己的欲望。

记得三叔家（继父的哥哥）办喜事请客，来了很多人，继父去外地打工了，哥哥住校没回家，我妈特的打扮了一下带着我去赴宴，因为桌子可能不够，妈妈没有像别人一样忙着去抢位子，所以只有我们两落单了，清楚的记得，我和妈妈站在后厨看着窗子里面热闹的喝着喜酒，我不开心有点闹别扭，后来我妈安慰我说要让着别人，这样别人会很开心……我不明白妈妈为什么总是把自己摆这么低，可能是为了在这家里生存，有些时候不能去争，只有不争我们母女两的日子会好过一点。现实是从一开始在这个家里我们母女两就已经有了这个标签，无论是邻居和亲戚，他们在和你交往的过程中他们的目光和行为就已经带有了一种偏见和轻视了。这种外界的目光伴随了我整个童年时代。

小学的时候，我很少能吃到肉，只有哥哥回家的时候家里才会有好菜，因为哥哥常常住校，只有周末回家。记得我想吃一种卤菜叫香肚，我有次和妈妈说我想吃，然后妈妈说等哥哥回家再买。记得我有次太馋了，偷家里的五毛钱买了根火腿肠自己在家学着小摊放在油锅里炸火腿肠被我妈发现了，她那天估计心情不好，骂了我一句“上不了台面东西！”我至今还能记得妈妈当时的表情。上初中的时候，我只有周末回家，有天我和爸妈说我想在家吃火锅，我妈说等哥回来再弄，后来我就闹别扭，虽然最后还是弄了火锅，但是我一口都没吃，只吃了米饭。家里两个小孩真的特怕比较，但凡你们能用其他的理由，也不会对我心理影响这么大。好像小时候想吃的东西从来都是被拒绝的，只能偷偷的买，到现在我自己赚钱买自己喜欢吃的东西，我都不敢告诉他们。还有我想说如果作为父母如果家里穷，如果你们做不到一碗水端平，做不到兼顾两个小孩的教育，还是别生二胎吧。

高中也是我最痛苦的一段时刻，因为妈总拿我和别人学习成绩比较，让我压力很大，所以我从小就是少白头，思想负担太重了，小高考那会儿，因为我是特长生，需要考六门副课，我6门全部过了。记得那年我在家查结果，我很高兴的和继父说我小高考全过了，但是继父好像并没有很高兴，只是在我房间门口丢下一句，我不希望你能考上大学，高中能毕业就行。其实我多么希望他能够说一句好样的，中午我们吃顿好的………可是没有，只有随之而来的冷水扑灭了我的喜悦。是啊，我总是期待，到现在我还对这个家抱有期待，朋友经常让我不要对别人抱有期待，因为期待越大，失望越大。可是我从来没有得到过任何嘉奖，我的努力，我的成绩，好像都是镂空的。对于那个时候的我，我上进么，是的我很上进，但是我前进的很缓慢，我在怀疑自己，我没有更大的动力前进，我所想的从来没有被强烈支持过……以至于我常常觉得我的身后空无一人。

2021年1月10日临晨1:00 暂时写下那么多，不想再想下去了​​​