文/走在迷茫的人生边上
问题一定是层出不穷的，你一定要相信！
你越激进，路上出现的问题一定越多！不用怀疑！
人丑多作怪，说的大概就是我了。
书读的不多，话又不会说。
长得不咋地，脾气还挺大。
本是女儿身，奈何一身汉子气。
什么温柔贤惠，好像都不沾边。
妥妥的急性子，直肠子。
你说，这样一个人能好好活到现在也是挺不容易的。
也不知道啥时候起，就觉得站在讲台上的那种感觉真的太爽了。
下面所有的人都听你的，你讲什么他就听什么。
不管场下的人或贫或富，也不管他是学生也好老师也罢，是熟悉的还是陌生的……
只要你是主角，那么就请你尽情开始你的表演。
我第一次参加演讲比赛的时候，也是我第一次站在讲台上，那时的我不是特别享受这份站在讲台上的感觉。
只是一心想表达自己。
后来有了第二次，我也不是很享受，我致力于去传达一个东西给大家，我想通过我的言语把我所认知的东西告诉大家。
我还是有些紧张和不安。
第三次，我再一次站在演讲台上。
我还是有些紧张，但是我却多了一份感觉。
我觉得站在讲台上的感觉真好，你尽可以把你所知道用你自己的话告诉大家，你还可以带动大家的情绪。
把他们成功的带入你制造的环境里，让他们受你影响，被你感染。
最近，我舍友又邀请我去给宿舍长培训一节心理课。
我答应了。
尽管我不是心理学专业的，也谈不上什么心理学的业余爱好者，但是我一想到是通过我去给大家讲授一些东西，想到这我就很兴奋。
由于没有相关经验，还好我此前看了一些相关东西(无意识的积累)，有一定的积累。
首先我想到了我这段时间看的武志红老师的心理学专栏。觉得应该行。但又觉得似乎还是不大妥。
后来，我去了趟图书馆，找到了所有关于心理学方面的书籍，我把有关心理学的所有书都大致浏览了一遍。
想来，一节课，也讲不了太多东西，就着重挑了一两本。精看。
我开始整理笔记，发现这不是一件小事啊，我看得津津有味，但是放到课堂上讲是不是一定合适呢？
我疑惑了。
晚上的时候，我又打开武志红老师的专栏，觉得还是应该讲点有哲理性的，在贯穿的这个过程中呢穿插一些例子，让听众不会感觉太无聊。
我又开始整理老师的专栏，又整理了一大堆笔记。
又发现他的这个顺序线索不一定适合讲，因为他的经历和我简直天差地别。需要调整，调整到适合我的，适合我们这个年龄的人。
我开始头疼了。
后来因为一个对话，我把这个过程大致向我的一位指导老师谈了一下。
他就问了我一个问题，主题是什么？
我蒙圈了。
他们没告诉我主题啊。他们说只要是关于心理的都可以。
我的指导老师说：那也必须要有个主题。
我想了几分钟，说：自我。
他觉得可以。
接下来我就开始拼命的查找关于这方面的资料。
图书馆资料实在太多了，看的我眼花缭乱。
时间也不多了，如何快速找到重点呢。
我又转向了武志红老师的专栏，在他的发刊词那一篇我发现，第二章就是讲自我的
我仿佛找到了救命稻草一般，有些兴奋。
很快这份兴奋感就消失了，转而是更大的忧伤。
这是人家五个星期才讲完的。我怎么可能40分钟就把它说清楚？
我睡觉的时候根本没有刻意去想这个，但是我的脑海里满满都是关于这个。
我的大脑不想休息，它异常的清醒。但是我的身体却频繁的告诉我，我该休息了。
我把所有那个专栏的都找到了。花了好长时间。
我的舍友催促我赶紧休息。
我嘴上回答她：好。
过了几分钟，我来到了打印店，我把所有那个专栏的文章全都打印了出来，花了十块钱，一共六十页左右。
满满的一沓。
我的心里有点欣喜又有些忧愁。
我拿着那一厚沓文章回到宿舍，就立马开始勾画起来。
大概看了三分之一，我感到头明显有些疼痛。
然后把文章放在枕头的一旁，睡了会。
整个休息的过程中我的脑海里全都是这些东西。我的头疼也没有很好的缓解。
大概过了二十五分钟左右，我起床了。
我拿着那厚厚的文章来到了食堂，手机外放着一首音乐。开始看了起来。
两个小时过去了。
我差不多看完了。
我把我觉得还可以的东西用铅笔勾画了起来。
这个时候我又产生疑惑了，我要如何引入我讲的东西呢？
这些内容之间如何衔接呢？
我的头越大发有些疼痛。
顺便在食堂吃了饭。
然后来到了我以往背稿子的地方，曾经爬过的那片土地。现在满满的都是小树。
我觉得那里特别适合我整理思路。
于是我背着书包就去了。
在走的途中我发现，我不需要讲那么多，再精细一点。
这会我看得文章份数缩短到了原来的四分之一。
我拿着那七篇文章反反复复的阅读。
不断的模拟我站在讲台上的情景。
我发现很难顺利的进行。
我来到了路边的台阶上，找了张纸，垫在地上，我坐在台阶上又开始整理我的思路。
不断的勾画，调整。
又是一个小时过去了。
天渐渐黑了下来，这时我才找到一点思路。
嘴角不经意间露出了一丝笑容。
这是我感到有些轻松，有些快感。
身体感觉瞬间轻松了许多。
铃响了，才想起来我还有晚课。
背起书包赶紧跑向教室……
